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我们没再继续这个话题，而是坐在沙发上闲聊着，打发时间，直到他约会的时间将至他才走。临出口时我们吻了几下，浅浅的，做爱时我们好象都不曾吻过，其实关于接吻我们之间并没有严格的限定只是凭直觉不去做这件事。
他再次嘱咐我找个朋友好好处，还说他以后不会再来我家了，我随意应承着，并不十分当真，一方面朋友不是那么好找的，如果想找就找得到那似乎就不是真实的人生了；一方面我还幻想着我们仍然有继续暧昧下去的可能。
现在看来我好象疏忽了一件事，我从没怀疑过当时的他是否喜欢上了什么人，比如聚会中的某个人，也许他的玩笑话并不全是玩笑……
我们的决裂源于我的两句玩笑话。
周三下班前我在群里说晚上跟相好的出去吃饭，好多人起哄说要带上他们，可他在群里只是自顾自地说着一些不相干的话，完全不接我的话茬儿。那天晚上，我打电话给他，他没有接。事后，他说打回来了可我关机了。第二天，关于“出去吃饭”的事他只字未提，我不免有些失望，加上他跟我说话越来越少，经常只是“嘿嘿”了事，我更加不爽。
那天下班前我又在群里说晚上跟相好的出去逛街，有群友跟我私聊问我是不是处上朋友了，还说了些祝福的话，可他仍然无动于衷。经过充满煎熬的一个晚上，周五一上班我就在QQ上问他为什么不问问我和谁去吃饭、逛街了，可他只是莫明其妙地又回了句“嘿嘿”，此后再无动静。
我已经出离愤怒了，我知道他不喜欢也不在乎我，可没想到他竟然能漠然到这种程度，甚至不如一个从未谋面的群友！我没指望他能吃醋难过，我只希望他能关心一下这个“相好的”是什么样的人，就象一个普通朋友那样问一嘴、祝福一声，可他，只是“嘿嘿”。
我把他拉进了黑名单——就当什么也没发生过吧，为他，一切都不值得，心房中那些和他在一起时点亮的灯正一盏盏地熄灭，否定和他在一起的快乐，否定听他凿冰时的幸福，否定，否定，全部否定……
下午我忍不住又把他从黑名单里拉了回来，有些话我还是想问明白，起码我心里怎样想的我要告诉他。散是一定的，但散也要散得不留遗憾。我写了长长的一段话发给他，他竟然置之不理，此时我最痛心的已不是他对我的漠视，而是我看错了一个人。
半小时后我在群里见了他的几句莫明其妙的话，似乎是写给我的，大意是说不该得到的东西注定得不到等等。我心里不免冷笑，太拿自己当回事儿了吧，受宠若惊尚有自知之明，受宠到心安理得就有些不知天高地厚了。于是我在QQ里告诉他：你退群吧，我不想再见到你。
他退了群，然后在QQ里说周末去我家取寄存在那里的书和资料，我这才想起我们之间还有这一丝联系。我说没必要，就算以后不联系了也应该相信我的人品，等什么时候真正需要了再来取吧。
我问他为什么有话不直接和我说要在群里跟大家说，他说我已经删了他，他怕他说的话我看不到。我又问他难道对我连一丁点儿的关心和好奇都没有吗，他说一看就知道我在开玩笑，有啥必要问呀，再说就算是真的，他也没资格问呀。
我说我根本没想过要试探他的，只是随口开了个玩笑，没想到这个愚蠢的玩笑却玩了我自己，他说是挺蠢的。我请他回群，他拒绝了，说要不他也想退了。他说最近工作的事很不顺心，项目进展不顺利还挨了批评，我这才想到原来我也没有真正关心过他，我只是活在自己的世界里计算着自己的得失。
他赌气地说：你不是再也不想见我了吗，我还是把东西取回来好了。见他生气了，我这才开心起来，原来他并非麻木不仁，刺他一下，原来也会疼。
我问他周六还去我家不，他说不去了，我说一想到以后再也没机会和他同床共枕心里就觉得难过，他没回复。