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1、 图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么?”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少?”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易。”
2、 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
3、 试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊!”“对，想要什么试剂就让老公给买。”
4、 我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
5、 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率……
.愚公临死前，把儿子叫到床前。
愚公：“移山移山！”
儿子：“亮晶晶？”
愚公卒。
2.我之前得过精神分裂症，后来我们康复了。
3.“爱一个人要大声说出来。”
“出来！” “出来！”
4.小燕子穿花衣，年年春天到这里，我问燕子你为啥来？
燕子说：“管好你自己。”
5.父亲：“你最好把成绩告诉我，如果太差就不要认我这个父亲。”
儿子：“你谁啊？”
6.九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
7.“你买的什么书？”
“编程。”
“C++还是Java？”
“沈从文。”
8.我今天上厕所忘记带手机了，所以我知道厕所里一共有112块瓷片。
9.其实你和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看你。唯一不同的是，你的骑士要收配送费。
10.周六我去医院看医生，半个小时后，医生说:“看够了吗？”
11.从前有个花一直笑，路过的人问：“你为什么一直笑？”
花：“因为我有梗……”
12.“做我女朋友好么，请用一个字回答。”
“孬。”
13.千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
14.许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
15.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
16.从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
17.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”
爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”
小明：“为啥？”
爸爸说：“因为墙角有90度。”
18.有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。
黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
19.急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。
我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”
20.“你知道投资和投机的区别吗？”
“什么区别？”
“一个是普通话，一个是广东话。”
21.有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”
我说：“ 对！我就是小默。”
22.这个跳水运动员的动作难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月。
23.我堂妹怀孕，问我姐经验，我姐跟她说：“你把你偶像的海报贴家里，天天看！孩子会长得讨你喜欢！”
过了一阵子，大家去看堂妹，发现她家贴的都是郭德纲和于谦。
24.上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：校长来了。
我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。