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于是，阎王说：这位老太太请留步，我看你骨骼惊奇，我这正好有个官位适合你，你就留在这当孟婆吧！
2、王警官与罪犯持枪对峙良久，第一个怦然心动的是王警官。于是，他不好意思地移开了视线，先一步坠入了爱河，他输了。
3、凶手凭借其出色的现场清洁能力，荣获本市劳动模范荣誉称号。
4、对（仅代表个人观点，不喜勿喷，杠精走开，并无嘲笑和讽刺的意味，如果有哪里语言不当致歉，如果有言论冒犯抱歉，只是单纯的觉得，我家里上有老下有小，请杠精远离，另外我父母还健在）
5、一天小明问妈妈“妈妈，同学都说我长的丑 ，我丑吗”妈妈说“儿子，说过多少次了，公共场合不要叫我妈妈。”
6、请问孕妇打人的话，算群殴嘛？
7、听说小区里有个变态偷窥狂出没，吓得我都不敢出门了，怕被大家认出来。
8、儿子：爸爸，爸爸，你看我纹的纹身，花了两千多呢。
爸爸：两千多怎么了，我像你这么大的时候纹身花了一万多。
儿子：爸爸你纹的什么啊？这么贵。
爸爸：纹身花了两千，让你爷爷看见了，把我腿打折了，看病花了八千多。
9、我一直有个问题困惑了我很多年：恐怖片主角都很胆小，看到鬼就跑，不像摄像师不仅站着不动还敢拍特写？！
10、“我的成功秘诀就是不给自己留后路”躲在床底的老王说道。
11、近十年来，我自认为自己是一位作风正直的人。从不喝酒抽烟，也不和女孩打情骂俏，同时我也是一个生活作息规律的男人，晚上9点准时睡觉，早上6点准时起床，并且我的性格也好，随和、安静、老实、非常听话。直到三天前，这一切终于变了，因为我出狱了...
12、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来
13、一拜天地，再而衰，三而竭。
14、别人发朋友圈“我好想谈恋爱”不到一个星期，就收获了甜甜的爱情。而我发了“我好想谈恋爱”，一年后我还在发。。。
15、高薪聘请一个人，每天叫我早起早睡，至于工资嘛，每月不低于三块。希望大家珍惜这次接近女神的机会，踊跃报名！
16、我正在熬夜，等熬好了就叫你！
17、请问万能的朋友圈，有认识捉妖的道士吗？我最近被一只猪附身了，胖了三十斤，价格面谈！
18、刚才看了一下我的账户余额，足够了挥霍一辈子了，如果我活不到明天的话！
19、想要甜甜的恋爱，如果没有，馊的也行。
20、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。