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44、幸福中的苦——
最近，大宝“病”了，一到夜深人静就耳鸣，因此他特别烦躁，总感觉脑袋里的血管要爆炸，感觉自己的心一个劲儿翻滚，如若不吃镇静药整夜整夜睡不着。已经十多天了。
他说他害怕，害怕突然间死了，害怕把我扔在这个冰冷的世界上无依无靠……
去了很多医院，做了很多检查，结果什么病也没有。每天，他只有跟我在一起时才会安定下来。
他说：“听你这么说我就放心了。”
他说：“你要这么说我心里一下就亮堂了。”
我说什么了?
我说：“你以为我很担心你呢?其实我很烦知道吗?你根本就没病，完全是精神作用，还总大惊小怪地折腾人……就像你这样的，我早跟你够够的了，你要是让我明天就离开你，我都高兴坏了。我现在可不像以前了，离了你难受得不行，这回要是离开你，我肯定开开心心地走。”
听我大气磅礴地说这样的话，他总是精神倍增，投来一个惊喜的眼神，笑着说：“你这小兔崽子，真没想到你心态越来越成熟了!我就怕你一离开我就哭哭啼啼的……你要这么想我可放心了。我现在有病你还不能走，那就真把我这条小命给要了。等吧，等我病好了，到时候我也开始忙了，顾不上你了，你再走。到时候你也不用去别地方，就在这找个好点儿的班上，跟王彤(后面会介绍这个人)把婚一结，过你们正常的日子，想了咱们还能看一眼，出去吃个饭什么的，多好!”
我连忙说：“就是就是，多好多好!”并作幸福期待状。
我的心里是雪亮的。他真的病了。焦虑症，还有些忧郁、恐惧。
前天陪他去看了心理医生，结果跟我想的一模一样。
那个医生对他可谓冷淡之极，不知道认识不认识他，反正说他是“吃饱了撑的”，在我要求开些药的时候，他还说：“他根本什么事儿都没有，吃药跟喝凉水是一个效果。他心里肯定有事儿憋着说不出来，要是有时间可以跟我说说，或者催眠也行，不过现在下班了，我要去吃饭。”
知道他心里到底憋的是什么，他自己可能也清楚。但这些事怎么能说呢?更不敢催眠……
医院出来后，我们找地方吃饭，一路上他一直埋怨这个大夫什么玩意，一点儿不负责任。
而旁观者清的我，却十分佩服这个医生。我知道他是故意以冷漠消散他心里“病”的郁结，想让他看淡看轻，别总把这件事放在心上。
这，跟我在他面前的表现不是异曲同工么?
其实，没有人比我更了解他的病因。每天晚上，想到他因睡不着而狂躁，我总是忍不住流着泪心疼，第二天还要摆出一副无所谓的样子来安他的心。
吃饭间，我偷偷去洗手间给那个医生打了个电话，医生说他是很典型的焦虑症，伴有忧郁、恐惧、烦躁，短期内如果不尽快调整，一直这样睡不好的话，很可能使精神崩溃。
我觉得，他的“病”，除了我谁也“治”不好!我知道，他是不想分开，又希望我能过上正常的生活，心里纠结着舍不得放不下，还要必须面对那个即将到来的期限，矛盾中到了承受的边缘。
他是一个特别不懂自己内心的人，也或者说他是拒绝懂。对此，他很是模糊，不清楚自己的症结所在。因此说，他是个十足的笨蛋，一点儿不为过。可他一直认为自己是个内心博大的强者，觉得这个世间没有他不能承受的事。
可事实证明，在这段没人同情，没人诉说，没人祝福的七年，他的感情是如此脆弱，就像一根躲藏在虚无中的古琴，尽管能演奏出任何金戈铁马和高山流水，却时刻害怕被人发现它的存在，紧绷着无休止地放送音律，终有一天，琴弦会断掉。
犹记得那年发生的事，足可以证明，他强硬外表掩饰下的心，其实十分柔软。
45、战争——
比直人更具雄性气质的人，大多有大男子主义倾向。加之一直生活在优渥的环境中，从来不缺物质，贵族气息浓郁，又高大威武帅气，常常引来路人的侧目及身边女人的追捧，因此他比别人更自我。
他常感叹：“你说我当初怎么就能看上你了呢!”
我回敬他说：“要是从新选择，我绝不会选你这个自恋狂，爱自己永远胜过任何人。”
其实不然，他更爱的人是我。只是他自己一直不知道而已。
因为这，我们曾走过不少弯路。甚至互相伤害过。
那年去上班后，由于离家太远，我经常早出晚归，中午休息也不能回来，跟他见面的机会日趋稀少，就只有晚上那一会儿，还常因为他要定时回家而什么都做不了。
他从来不抱怨，对我上班一事看得极淡，但却偶尔会说些怪话，让我感觉到他的不满。
我的工作是负责新招收员工的岗前培训，关于一些专业常识和对待这份工作应有的心态。那时我才发现，原来在以前的工作中，我竟学到了这么多东西。
工作很忙，无瑕他顾。然一闲下来，我总是忍不住想他，于是电话自然成了倾诉的媒介。
他的工作其实并不很忙，只是各种“局”比较多，弄得人走马灯一样不清闲。
给他打去电话，不是正跟谁谁在聊天，就是跟谁谁在吃饭，或者洗澡，或者在家。初时，他还能应付几句，渐渐的他便有些不耐烦。
我知道他很不方便，不能顺着我的话，跟我一起互诉衷肠。可是，他这样的态度越来越让我感到失落，心情烦躁。
开始时，我只是像往常一样半开玩笑半认真地“埋汰”他，一点点演变成辩论，后来是他的“讲演”，慢慢地进化为争吵。
他脾气十分暴躁，长时间自我惯了，根本不允许别人的个人主义泛滥。而我那时也的确过分，一听到他小心翼翼的声音总是敏感，我知道他不会撒谎，因此他那底气不足的搪塞就更为可疑，经常被他挂了电话后，还是一遍接一遍打过去。
他这个人，没有一点耐心，而且认为被人怀疑是最大的耻辱。于是，电话中他时常翻脸。这时的我也不甘示弱，偶尔插上一句，往往正中他的命门，让他更加暴跳如雷。
他常气得不行，说：“我就在外面找人了，你管得着吗?”
我说：“你找不找人我不管，那是你的自由。但是我现在跟你在一起，你有义务告诉我，因为我不想跟人分享，我嫌脏。”
他说：“这是何苦呢!要是这样就拉倒得了，受这份儿活罪!”
我说：“拉倒可以，但你必须给我个交代。”
他说：“给你什么交代?我该你还是欠你?一开始我就跟你说的清清楚楚……”
诸如此类的对话，在那段日子屡见不鲜。
渐渐的，他主动给我打电话的次数由繁至寡至寥，让我感觉到他在一点点远离，恍惚中看到了他的背影。
他不是一个能受气的人。每每我打去电话搅了他的局，无论我找什么借口再打过去，他都会笑呵呵挂了电话，忍耐。但是一到无人的地方，他就开始冲我发火。
我这样的行为，经常使他在各种场所中半路退出，让他很是痛苦。
他生气时特别吓人，像一头被逼急了的老虎，咆哮着凶狠。
可他又是个心地善良且柔软的人，说过重话狠话，等消了气又有些后悔。
有一次，我又把他惹火了。他气得实在无语，狠狠骂了一句脏话。就是那句“奶奶个腿儿”的变种。
听他骂出这句话脏话，我感觉到特别意外，难过中无言以对，不等他把话说完，就静静地挂断了电话，他再打来，我拒接后关机。
他可以任意欺凌我，践踏我，但没有一丝辱及我家人的权利。这份爱，已经够忤逆够卑微的了，我不能再让长辈跟着我一起受罪。况且，奶奶去世多年，在天有知。
我真的很伤心。
我从小在奶奶的被窝和背上长大，和奶奶感情最深，而且奶奶的过世完全因为我去当兵后太想我所致，不然奶奶尽管八十多了，却身体硬朗，耳不聋眼不花，还能做饭，不说活到一百岁，再活十年八年当不为过。然而，我执意去当兵的事实太过残酷，整个人就那么突然之间消失了，去一个未知的，布满坚硬的世界，这让一个老人怎样惦念，怎样牵挂，如何承受?
奶奶初殁，我没感到多么悲伤，毕竟是已经八十多的人了。可随着世间的积累以及离家在外无人问津的孤苦，我的心里常常浮现出奶奶的亲切和关怀，致使我总能梦到奶奶，在睡梦中哭醒。
十六年，奶奶把所有好吃的东西全部留给了我，而我呢?自始至终也没有机会拿自己挣来的钱给奶奶买上一口吃食。这对我来说，是个莫大的遗憾。也因此，我更懂得了怎样孝顺父母。我害怕“子欲养而亲不待”……
那天，我一直没开机，心如槁灰，打不起精神，不知该以什么样的方式来原谅他。
下班后，拖着疲惫的身躯回到家，他已经躺在了床上，笑嘻嘻地看我进来。
我装出一副并没生气的样子跟他说话，脸色和口气却冰冷。
老样子，每次把我惹生气后，他都会买来一堆好吃的。这次也一样。但我看都不愿看一眼。
他不会道歉，那不是他的风格。他只会拿出一副少见的好性格，笑嘻嘻地辩解着他“失控”的理由。反正最后责任全在我身上。他是从来不会犯错的。
他东一句西一句，胡搅蛮缠。我不时斜眼看他那十分少见又十分可爱的狡辩样子，就怎么也气不起来。
想想也是，人在急切中难免失言，他也不是有心的。
但是看到他那一副不肯认错的嘴脸，我又没有台阶下，着急中跟他争辩了几句，最后一句：“X你奶奶!”冲口而出，好像只有这样才能出了心头这口气一样的毫无防备。
骂完，我愣了。
他也愣了一下，随后他淡然地点着头说：“好好好，我骂了你，你也骂了我，这回咱俩扯平了。”说着话，他拉着我的手上床。
涛声依旧中，我躺在他的怀里越被他亲昵越感委屈，捶打着他，一句句“X你奶奶”不绝于耳。
从此后，这句国骂就成了我们之间屡试不爽调剂战争的语言，不存在恶意的攻击，更不存在对先人的不敬，只是一句相互调侃。
我特别喜欢他哄我的感觉，那温暖涤心荡肺，浸骨入髓。
他特别害怕我装出一副路人姿态对他，害怕我平静中淡漠和冰冷尽显……
就这样，我们的日子继续前行。尽管我们时常电话里争吵，但只要见面，一切都烟消云散，仿佛那些伤害彼此的对话从来就没说过。
我们都不知道，我们曾刻意屏蔽在交往之外的爱，在渐渐滋长，伸出无数藤蔓，栓住了彼此的心。
我们更不知道，因为爱而到来的伤害，在一步步逼近。