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52、爱，无罪?——
是的，分手。我说得平静，但却决绝。
到了这个时候，我还有任何选择吗?
我要一哭二闹三上吊?还是抱着他的大腿说你不要离开我?
他不是我的什么，我更不是他的什么，我们的不过是一种没有保障不被认可的关系。而且，我那可怜的自尊不允许我裸露一丝脆弱。
因为，尽管在他的宠溺下，我的心早已剔除坚硬，让柔软袒露无遗，但我仍然确定自己是个男人。
男人，就该有男人处事的原则。
喀嘣立整脆!
他也是个男人。
我把这一年来他给我的钱全部甩在床上，说：“这些钱都是你的，你要的话就全拿走，不要我就留下。另外这屋子里的东西，你想要什么随便拿，不要就搁着放着，房子我还住着，有天我要是走了，这些东西我帮你送人。”
我不知道自己为什么会这样。当初，读《北京故事》的时候，看到蓝宇因为陈悍东带了那个体育系男生回宾馆而愤然离去，还觉得蓝宇不够洒脱，如果换做是我就不会那么狭隘，知道对方爱着自己，足够。真正的男人，需要自由，需要更广阔的空间。
可是，那天听完这个秘密，我的表现不及蓝宇万分之一。我想，我的脸色，一定刷白。很受伤!
我以为，当我说出这些话后，他必定不会再犹豫什么，毕竟他一直希望我能主动做出这个决定。
可是，他没立即就走，时而冷静，时而发火，跟我理论、辩解着。
我懒得理他，自顾自玩起了游戏，好像根本不把这当回事儿。
真的!其实，我知道他特别害怕我露出一副冷冰冰的脸色。他说，我对你这么好，就换来你对我这样?以往，我总是克制自己，无论心情不好，或是身体不适，我都要装出一脸高兴的姿态给他。也许，我是不想看他落寞的样子。
可是现在，我管他死活……
那晚，他开始还有声有色，渐渐在我的沉默中泄了气。临近十点，他说要走，却总是意迟迟。最终，他见我依然把他当成空气，无奈之下起身离开。
走到门口时，他在那站了好半天，像是在等我送他。
我连看都懒得看他一眼。心却生疼。
他走了，什么都没拿。
当门在身后被摔响，我的心瞬间由坚硬烂成了一地稀泥。游戏里的我，不知跑到一个什么地方，迷路了。
他走了。在我“出尔反尔”的冷漠中，走得有些凄凉。
他真的走了。带走了人世间最后一抹温度，留给我的，只有亘古冰凉。
走就走吧!我们，再也回不到从前……
不知什么堵在胸口，吐不出来，又咽不下去。心，在极度严寒中破碎，疼痛难忍。
我想大哭一场，我想把屋子里所有的东西全部砸碎。可是，我没有一丝力气，疲惫得万念俱灰。
我真的不知道自己为什么会这样……
一个人默默躺在床上，连衣服也没脱，闭了灯，盖着被，睁着眼睛看孤独在黑暗里穿行。
怪谁呢?
怪他?他不过是个刚刚走上这条道路，正在迷茫着前进的探寻者，他有权利选择自己要走的方向。我本就不是他最终的目的。这，从一开始，谁都知道。
怪天堂?怪他什么?很多人不是经常以“爱无罪”来教唆着别人以正常的眼光来看待爱吗?那么，难道天堂就没有这个“无罪”的权利?是的，他也不过是个可怜的人儿，为了争取一份所谓的真爱，完全可以去破坏和掠夺，丝毫不用顾忌情义，勿须理会道德的约束。
爱无罪……
多么矛盾，多么合理的解释……
像我，不正在把对方的爱从他妻子那里抢过来，据为己有吗?
如何解释?说他不爱他的妻子?那么，或许他早已经不爱我了。
所以，他跟天堂发生了那些事，有什么错?
一个十分简单的道理，人们反反复复拿来为自己申辩，无论站在何种立场，自己总是有理的一方。
不是吗?真爱无罪!平时，我们为了原谅自己，不都高唱着这首赞歌吗?
可是，一旦遭遇了真爱无罪，我们为何却怨气冲天，将别人视为罪人?
人，多么自私!
我是一个普通而平凡的人类，完全没自己想象中那么伟大。躺在黑夜里，当一切越来越清晰，越来越真实，几许恨意，不期然掠上心头。
是的，我恨!恨他，恨天堂，也恨自己。
是这三个人，终究亵渎了我最纯粹的爱，使我感受到了绝望。
然而，我更恨的，却是这个毫无规则可言的人世，是这个混乱又肮脏的同志世界。它们使我感受到更深的绝望!
如果有来生，既是做猪做狗，我也不愿再做一个喜欢男人的男人。瞎子，聋子，瘸子，固然可悲，但若懂得自爱，人们一样会尊重，至少不会轻视。而同志呢?尽管你努力工作，自食其力，与人为善，甚至不妨碍他人幸福，但却被大多数人以极端的蔑视所对待。
能怪谁呢?
能怪谁呢……
那一夜，我没有一滴眼泪。
53、人生如梦——
对于这个芜杂的人世而言，在许许多多的不平面前，我的的确确是个弱者。但是，我从不可怜自己。
可怜自己，毫无裨益，只能徒增伤悲。
存活于世，苦难何其多!像我这样的弱者，除了学习接受和承受之外，还要学会忍受。
哪怕忍受得心，千疮百孔，血肉模糊……
连续两天，我如往常一样上班下班，吃饭睡觉。于别人面前，我永远都是乐观的，向上的，积极的，开朗的，热情的。可是，谁又能透视我的心?
那两天中，我总在想一个问题：我究竟为了什么活着?
在这两天中，我没给他打过电话。以往每次吵架生气，都是我主动发信息或直接电话给他，以另外一种方式妥协。我觉得，有些小事算不得什么，吵和闹不外乎一种发泄，过去就过去了，是非对错，并不重要。但这次不同，涉及到原则，无意中触碰了我的底线。
他更不会给我打电话。他一直是高高在上的，除了ML那一会儿，他永远都是骄傲且占理的一方。况且，他确实有理。因为，他从一开始就为这份交往设定了规则。
违法规则的人，是我。
那天下班后，于车站跟几个同事分手，一个人一直走到家。
走在路边，暮色苍茫，看车流交织，看人来人往，一切的一切，竟像似跟我毫无关系，隔世离空。
每当这个时候，卸下伪装，仿佛自己是个堕入凡间的魂灵，飘荡在冰冷的人世。
已经两天了。恍惚中，我竟不知是怎样过来的这两天，麻木着感知，抵制着悲伤。
天还是那片天，地还是那块地，却不知为何同昨天一样，失去了该有的色彩，暗淡且灰黑。
挺硬着不屈的脊梁，一步步行走，路上的车辆焦急地穿插，偶尔鸣响一声烦躁，路边的行人行色匆匆，结伴中不时交谈着什么。
突然觉得自己好孤独，就像被遗弃在无垠的沙漠，狂风肆虐，冰寒彻骨。
已经过了五一，北方正值暖春。可我，为何这么冷?
紧了紧衣领，继续前行。可路，又在何方?
一年多了……这一年来，我和他几乎每天必见一面，打电话更是常常。ML，亲热，调侃，甚至吵架，此刻想来都是那么甜蜜，那么难能可贵，那么永不再来……
我们就像两个失足落水的野兽，于狂风巨浪中彼此搀扶，彼此安慰，彼此温暖，一起度过了四百多个日夜。
如今，他奔着光明的海市蜃楼而去，把我一个人仍在激流中，茫然不知所措。
“来来，看看我帅不帅!”依然记得初次见面时他的霸道。
“我摸摸你行不行?”他用大手掐在我*上的力道依然清晰。
“你知不知道我这一上午多着急!去你家找没人，给你公司打电话说你休息，你到底想干什么?”他包含关切的怒吼依然回荡在脑海。
“宝贝儿，让我干一下行不行?我求你了。”这一句侵骨化髓的呢喃依然甘甜于耳边。
“你回来吧，我扛不住了……”想起这句话，我依然还是要咬紧唇瓣方能制止心中的感动。
依然记得他的好，依然记得他的坏，依然记得那次被女房主看见，他躺在床上羞怯着笑的样子，依然记得那个清晨，他控制不住抽泣中耸动的肩膀……
然而，这一切，轰然远去!我的生命里，仅存回忆。
我不会原谅他，不想，不愿，不敢。
他更不会原谅我。他那么诚实地和盘托出，我却出尔反尔，没给他任何机会，就那么冷冰冰地看着他孤单离去……
我知道，我会跨过这段横在路中的沟壑，只是时间问题。可是，为何我的心里却不忍不舍，极不情愿?
他有什么好?朝秦暮楚，见异思迁，也许从来没在乎过我，不把我放在心上。
难道，他不好吗?说他不在乎我，没把我放在心上，是不是有失良知?
他对我，真的很好，那份无私，那份真诚，这个世界上再找不出第二个。
可是，这就能掩盖他的罪行吗?
绝对不能……
将融化的心再次冰冻，成一坨坚硬。家，就在面前。
这个家，是他给的，所有的所有，所有的一切!
以往，每次走到楼下，我都迫不及待上去。因为，那里的一切都散发出温暖，看到每件物品都让我不觉间忆起甜蜜。
可如今，那里再没了爱的笼罩，整个空间都漂浮着苦涩。
还有冰冷!
如果有选择，我不愿回到这里，可我拖着一具疲惫的躯壳，又能去哪?
天下之大，能容身的地方，本就不多。
这两天里，我特别想家。一个人在外奔波数载，苦和痛只能自己忍受，可没有一刻能让我的心比现在更累。
这两天里，我一度想要离开。离开这个城市，忘记一切美好和丑恶，给自己一个新的起点，从头来过。
可是，我挪不动脚下的步子，就那么定在原地，让自己的心支离破碎……
踩踏着空旷的楼梯，凄凉在不住回响。他常说，六楼好，上楼下楼可以锻炼身体。可是现在，我已经没有了爬上六楼的力气。
这个房子，已经不再吸引我，打开门，一股凄清，扑面而来。
我连鞋也没换，就那么走进屋里。当我推开里屋的门，看到床上躺着的他，一瞬间，我竟恍然如梦中。
我以为，我又回到了过去。