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54、山穷水尽——
看到他像往常一样躺在床上，我多么希望自己是个傻瓜，或者健忘症患者，跑过去，投进他的怀里，说你来啦?
可我，什么都不是。都不是……
作为一个俗气得不能再俗气的平凡人，我看到他笑得很猥琐，胸膛里一阵翻滚，有些恶心。
我一句话都没说，只看了他一眼，脱掉外套，换了鞋子，去厨卫生间里洗了把脸，回来后打开电脑，漫无目的地浏览网页。
这两天，我找到一个同志聊天室，对于以前的那个，简直疯狂到不行，那些赤果果对话和征友信息，就那么毫不掩饰地夸张在电脑屏幕上，触目惊心!
同志们以为找到了春天，找到了港湾，殊不知糜烂的春天只停留在死港，没有出路，也没有退路，等到一天厌了倦了老了，搜寻自己的过往，发现那些曾经的景象早已变作冰冷的空巷，别说是人，就连狗影也没一条，因此这么些年，人们忙碌于这山与那山之间，根本没有养狗的时间和心情。
我怀着无比崇尚的心情，时常来这个聊天室看看。我希望有一天能够融入他们，跟他们一起疯狂。
若不想难为自己，就要尝试接受。
这，难道不是同志未来的路么?
至从踏进这个世界，我就没想过要离开，因为我知道自己根本做不到，就算把自己逼死，也不行。
因此，我只能向现实妥协，让自己活得更轻松些。
这些年，我实在太累了!
他一直笑着，见我不理，略有些讪讪，但他还是笑着，想凑上来，又不敢，许是怕尊严受到侮辱，坐在床上，看着我。
“有事吗?想拿东西还是钱?”我盯着电脑，不看他，声音冰冷。
“那啥，”他恍然，镇定了下自己，回头从床头柜上拿起什么，说：“我，我来给你送钥匙。”
我想说，你留着吧，说不定哪天你再这样偷偷的来，也许我已经不在了。
可是，我却说：“嗯，放那吧。”
他不笑了。他的落寞在我眼角的余光中，分外凄惨。
“宝贝儿……”他叫。但是尚未说出下面的话，已被我悠然转头的冷冷盯视所打断。
那一刻，听着这句曾如此亲切的呼唤，我感觉是那么邪恶，瞬间燃烧了我的愤怒。
宝贝儿?怕是他对天堂也是这样称呼吧!
他见我恶狠狠不期然盯过来，微微一愣，但转瞬间他的脸上又爬上了一丝笑容。
那笑容，多么僵硬，多么刻板!充斥着卑微与讨好。可在我看来，是那么招人烦，是那么恶心。
真的，恶心!不知道为什么会有这种感觉，而且十分强烈。
在以往，我从不计较他的过去，从不问他与妻子间房事的任何细节，甚至很多年来，每逢过年过节，他一直还和他第一次见面并上床并GJ了的网友互通短信问候。这些事，从不在我心上。可这次，我却为何如此极端?
“宝贝儿，”看得出，他害怕我冰冷的眼光，但却依然这么叫我，“我真不知道同志是这么回事儿，我以为就是两个人看好了，在一起就高高兴兴，不在一起就各过各的日子……开始我不也这么跟你说么，谁知道你又这样……”
是啊!那时，对同志的认知也就仅限于此，能够偷偷摸摸地在一起快活快活，已经是很难得的了，太多的人还隐藏在黑暗里，不知道怎样才能找到这样一个出口。对比之下，我何尝不是幸运的?我何尝有过天长地久，甚至把对方据为己有的想法过?
只是，不知为何，我就是不能原谅他，不让自己走出这个夹角，憋屈着，憋闷着，宁愿在里面痛苦。
每每想到他和天堂，他们在一起纠缠的画面如潮水般汹涌，浮现眼前，如此的清晰，针针刺痛着我心，仿佛一块大石堵在心窝，吐不出，又咽不下。
“真后悔跟你说……这点儿破事儿就烂我肚子里得了呗!说它干啥玩意……”他继续在那没落着忏悔。
到了这个时候，他依然不反省，一位自己错在说出了这件事。
我不知道以怎样的方式来释放我的愤怒，不忍打他骂他甚至说一句重话，怕他伤心难过。毕竟他一直以来对我这么好过。
于是，我只能翻翻白眼，深吸一口气，将愤怒于肚腹中压缩成饼干，一句话都不说，转回头看我的电脑。
“当初天堂也是你弄的，那时候你不是也同意我跟他吗，怎么说变脸就变脸!整来整去，这不是在整我么?”他比我委屈多了。
我就知道，最后错都在我身上。
忍无可忍，回头。愤怒的极限是平静。
“我昨天说过了，以后咱俩谁也不欠谁，井水不犯河水。你的好，我都记着呢，我不好的地方你也就别再计较了，论谁对谁错还有意思吗?以前的不愉快，都忘了吧……以后，你要是有事，我不反对你来，话说完了，就请便吧。”我无所谓的语气。
“你撵我，我不生气。”他像是在安慰自己，“可咱不是说好的嘛，我跟你说了，你不急眼，你看看你现在……还撵上我了!这事儿能怪我吗?你要是不愿意，你说一声，我至于这么罪大恶极吗?”
“是!都怪我还不行吗?”我大喊。“你也说过，做人要知深浅，什么该做，什么不该做，适可而止，量力而行……我告诉你，你和天堂都不是东西，什么B玩意……”我不愿把话说得太难听。
喊完了，我的心里却更是充满的气，一*坐在椅子里，喘。
他从来没见我发这么大火，愣了一会儿，然后把脸扭过去。
“你赶紧走吧，赶紧走!我不想看见你，看着你我觉得恶心。”我的胸口起伏着，说得毫不留情。
听我说出“恶心”两个字，他把脸转回来，表情里写满了悲哀。
“我走行，但也得把话说开喽啊。我们在一起高高兴兴的，怎么分开就得成仇人?”他说着话，忽然笑了，露出他那一口猥琐的小白牙，“再说，这不也是我家啊!我不走……”
说实话，看着他那一脸悲哀，我很是心疼。他那一口白牙，也令我心动。但是，越是这样，我就越生气，越不能原谅他和天堂。
“行!你不走，我走!”
我一跃起身，去穿衣服。却不想被他一把拽住。
“行行行，你呆着，我走!”他拽着我说。
我厌恶地耸掉他拽在我胳膊上的手。
“行了!闹一闹就得了。我这两天也叫你折磨够呛，觉睡不好，饭吃不下。看你这样，我怎么忍心?怎么放心?你要有个三长两短，我还得给你偿命不是。”见我不动，他说走却并没要走的意思，笑嘻嘻招人烦。
“我说过了，不管我咋样儿，都跟你没关系，跟你是我自愿的，我怪不得别人。”我冷冷的，心却被他的关心所动容，甩掉他再次拽上来的手，做回了原位。
他见我情绪稍缓，坐在床上往前凑了凑，说：“我昨天和天堂通了电话，说你不高兴了，以后跟他不再联系。”(后来很久才知道，其实天堂被我昨天的话刺激到了，跟他通电话是想让他做出选择)
“要不这样，”他说着话，下地，去衣兜拿来了什么，说：“这是我那个电话，你看着……”
说话间，只听“啪”的一声脆响，他把手里的电话贯到了墙上，然后拾起那些碎片捧到我眼前。
“电话我摔了，除了你谁也不知道我现在的电话，这样，这样，行了不?”他边说话边掰着那张话卡。
我看到，他的大手因为用力而微微发抖。我说：“冯涛不知道你这个电话?”
“冯涛?啊，他知道怕啥?他早知道我不怎么喜欢他，平时也不打电话，就是过年过节发个信息，那人挺好的，当朋友处呗。”
冯涛是他见的第一个网友。
他就是这样，从不轻言抛弃。他曾经暗恋过那个警察，至今是他最要好的哥们儿，就像亲兄弟一样，和他儿子的关系比他还好。
“这个破电话我拿回去烧了，要不被人捡到查到点啥就不好了，这电话没干过什么好事儿。”他说着话，还在掰着那张小卡，不时还用牙咬。
55、柳暗花明何处有?——
说实话，听见电话摔在墙上的那一声响，我的心里既震惊又舒坦。当时，从他眼中我恍惚看到了决心。
但是，这些还不能完全驱散尽我心里的阴霾。我依然冷着脸。
“摔电话干嘛，电话又没错。好好的电话，多可惜!”我不咸不淡，讽刺挖苦。
“破玩意，你愿意要我明天给你买好的。”他见我肯说话了，凑上来发JIAN，“我宝贝儿是好人，别让我心里这么难受了，行不?”
“我自以为聪明，从小长辈和邻居，上学老师和同学夸我聪明，当兵首长和战友，工作领导和同事，都夸我聪明……今天我才知道，其实我就是个傻B……”我推开他，“我以后不想跟你这么扯了，咱们也像冯涛那样的关系吧，过年过节发个短信，做个普通朋友!”
“行啊!只要你不恨我，怎么地都行。你让我搂一下呗，我心里不舒服。”他不以为然，说着话又要往前凑。
“你靠边儿!烦谁不知道吗?”我大吼。本以为他会趁机认错，可他死性不改。
“嘿嘿!我就怕宝贝儿不吱声，喊一喊，痛快!”平时，他在我面前无赖惯了，总能捅到我的软肋。
可是，今天不行。我怎么也卸不了这口气。
“宝贝儿，你要是不生气了，我真得早点儿走，俺家那小兔崽子好几天没去上学，晚上老师要来家访。”他站在我身后说。
“你赶紧回去吧，我不恨你，也不生气了，以后你没事别老往这跑，也别给我打电话，咱俩已经不是过去那关系了。”我没回头，上了游戏。
“也不谁老给谁打电话，一天天烦死个人……”他只说了一半，又被我回头一个眼神杀死。“行行行，我走了啊，小祖宗。”
说完话，他像怕猫的耗子一样溜出了门。这次，他自打进来就没脱衣服。我也没送他。
我玩着游戏，恍惚中感觉他走了，但这半天总好像没听到门响。开始还以为是错觉，越来越觉得不对劲。
我起身开了里屋的门，外面静悄悄的，隐隐约约听到水声，厨房的灯好像亮着。
疑惑中走过去，打开厨房的门，当我看清眼前的一幕，我着实惊得是目瞪口呆。
他没走，正在给我洗碗。
这些碗还是前天我们俩吃饭时没来得及洗的，那天洗碗的时间用来听他讲天堂的故事，这两天我在家根本都没吃东西，甚至连厨房都没进，把这些碗一直堆在水池子里。
他见我进来，十分含蓄地冲我笑笑，说：“来给你关煤气，看碗在这堆着就刷刷。我知道你累，嘿嘿!不过我告诉你啊，不管怎么累，煤气总阀一定要关上，要不那个管子一掉煤气就漏，那就完了。”
他低着头继续翻来覆去刷那个盘子，然后用水冲干净，再拿一块抹布擦干。我看到，旁边也放着这么一个洗好的盘子。
他用来擦干的那块抹布，是我擦桌子用的……
洗了这么半天，等于白洗……
他根本不会干这些活，从来没碰过，跟他一起的一年中，我知道他之分不屑此道，极端大男子主义。
然而，他此刻又为了什么?
看着他笨拙地擦着盘子，我的鼻子没来由一酸，心生疼!
他是个男人呵!一个顶天立地的贵族男人!他的任务是支撑起整个世界，这样的活儿，岂是他干的?
我走过去，夺下他手里的盘子，就着流水洗干净他的手，拿来毛巾擦干，放下他挽起的袖子。
“咋了?”他见我低着头一声不吭，用手抬起我的头，看我通红的眼圈。“没事儿，我就刷个碗……”他无所谓地笑笑。
“你赶紧走吧，这不是你干的活儿。”我推着他出了厨房。
“宝贝儿，别这样儿了，行不?”他在小厅里站住，“你这么冷冰冰地对我，我心里可难受了。当初不是你也愿意我见天堂么，等我和他见了你又不干了，本来天堂来的时候想跟你说，还想让他上你那住呢，可你不是不高兴嘛，所以……”
本来听他前面的话还挺动容，听到后来气又往上撞。
想想当初，我确实有让他和天堂见面的意向，我也从来没觉得这能怎么样，认识他之前，我不也是在聊天室穿梭，我不也是这么对待的保险男?还有过一次一夜情……我以为，同志间就是那点事儿，互相发泄，感觉好就多联系，感觉不好一拍两散，没什么责任可言。
可是，当我发现他和天堂私通，以往的认知已经无法说服自己的心，矛盾着，耿宁着，就是转不过这个弯，等知道他和天堂真的什么都发生了，我在一瞬间走进了这个极端，不愿妥协。
因为，我感受到了屈辱。那感觉，就像穿了一身最喜欢的雪白的衣服，不想却溅上了粪便，继续穿觉得恶心，扔了又舍不得，洗又洗不干净……着急，上火，后悔，希望时光能够倒回，我一定要好好爱惜这身衣服。可是……
“你有事，先回去吧。我想我需要冷静冷静，总会有解决的办法。”我依然低着头。
“唉!”他叹了口气，意味深长地说：“早知道同志是这么回事儿，我……”他欲言又止。早知道同志是这么回事儿，他能怎么样?怕是他也没有答案吧!
“真的希望我们以后能成为普通朋友，像冯涛那样的。”送他出门前，我这么说。
我以为，这叫洒脱。可心却在一阵阵轻响中，片片碎裂。