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我独自在工作室里面垂泪，江姐她们贴心的没有进来。我就站在窗前，看着外面白茫茫的雪地，一动不动的站着。不知道过了多久，才感觉到有人拍我肩膀，我回过神，发现天已经全黑了，我却是没有知觉。江姐关切的说道，“下班了，不用胡思乱想，睡一觉就好了。”我木讷的笑了笑，也没搭话，拿起桌子上包，转身就走。腿却是一软，时间太久，不知不觉中，腿麻木了。我笑着拒绝了江姐的搀扶，说道，“江姐，你总是拿我当孩子，我是一个大男人了，能自己走路的。”在江姐的目送中，我踉踉跄跄的走进了雪地中。浑浑噩噩的走路，一如既往的赶公交，却想不起自己是如何回到了自己的住处。晚上没有吃饭，没有洗漱，衣服没脱，蹬下鞋子，就滚到了床上。只觉得头痛欲裂，脑海中不断闪现着女孩诡异的笑容，不断闪现出他的背影，他的笑容。我从来都自诩潇洒，我从小就仰慕武侠世界中的诸般浪子，万花丛中过，片片不沾身的风流态度。可是事与愿违，我却被一个人层层的缚住，以至于难受到窒息!我从来不知道我会为了一个人而难过到这般地步。本来睡眠质量就不好，加上严重的偏头痛，晚上更别想睡个安稳觉。我从来没觉得，夜，可以那么长，长到我坚持不到明天的太阳。全身燥热，不只是偏头痛，全身上下火烧火燎的痛。当时唯一的感觉就是，我此刻死了，他会不会心疼，他会不会摸着我僵硬的脸哭的泣不成声，他会不会给我的坟上撒上一道纸钱，又想到，若是此刻就这么死了也好，至少就可以不痛了，不是吗?我还是撑到了第二天，我还是全身的痛，浑浑噩噩的走路，浑浑噩噩的上班。古怪的是，几顿没有吃，肚子却是胀的慌，胃里好似在一直翻滚。好不容易到了工作室，江姐一眼看见我，就惊得跑过来，摸了摸我的头然后给我手里塞了一只体温计。一边骂咧咧道，“蠢东西，这么大的人了，还这么任性，还不知道爱惜自己。”我哆嗦着拿着体温计，准备塞到腋下，只觉得手里面也没有一丝力气，塞了几次都没塞进。江姐气的一把夺过体温计，就把我往外推，“走走，赶紧给我去医院，我陪你去，你这是不要命了?”我真的都不想开口说话，我对着江姐摆摆手，道，“我自己打的去，我没事。”我自己来到了医院，量了量体温，是低烧。我的体质还算不错，很少感冒，更别说打针。但是医生看我脸色蜡白，仍然坚持要给我输液。让我打个电话给家人，说我这个状态太不好，一个人在这输液也不方便，输完液看看情况，再决定要不要继续留院检查。家人，家人，我念叨着，手里拨出的却是他的电话。他很快就接了电话，我说了一声，“我不舒服。”“你在哪里?我去找你。”听得出，他的语气中还有一丝紧张。我说出了医院名字之后，好似耗尽了全身的力气。迷糊中，我好像看见了他出现在了我的面前，他给我垫头枕，他给我倒热水，他着急的问着医生。只是他的身旁，自始至终有一个身影。在问完医生之后，我模糊的听到他让她出去买点东西。她不愿意，嘴里絮絮叨叨着，“凭什么我们来照顾，他又不是没有家人。”我的脑海里只记得这一句话，因为它就像一把刀子狠狠地刺在了我的心脏上，分外刺耳。我却是没有辩驳的理由，也没有回击的力气。当时的脑子里一片混沌，只记得他们吵了起来，她负气而走。其他我就什么不知道了。再次迷糊醒来的时候，发现他就守在我的床头，针管也拔了。他的脸色也不好看，仍然给我硬挤了一个笑容，没有说话。给我塞了一个头枕，让我倚靠起来。端起一个保温盒，舀了一勺，放到嘴边吹了吹，喂给我。本来我的胃口不好，我却硬生生的喝完了一碗粥，其中我们自始至终没有说一句话。终于，他开口了，说道，“我给你妈打电话了，她很快就来，你要好好照顾自己。”我冷笑一声，把头转了过去，不再看他。我听到他叹了一口气，便走出了病房，再也没有回来。老天爷，如果那个时候我知道这是我以后再也不能拥有此等幸福的时光，那一碗粥我一定慢慢再慢慢的喝，让时间慢慢的走。
在医院也没有什么大的事情，饶是如此，也让我的老妈吓出了一身的冷汗，因为我的体质真的不错，骤然不舒服，让她有些应接不暇。感冒之后，一直病怏怏的。而此时也临近春节，工作室没有多少事情。在工作室也就无非是聊天，吹牛。江姐看我没有精神，就跟老板说了，让我提前回家。不知道什么时候开始，回家这个曾经让我提起都兴奋的字眼，却成为了我又恨又爱的字眼。自从他从医院离开之后，我们再也没有联系。或许，习惯了每次都是我先离开，这次他先转身，让我颇为难过。特别是每次下班，回到我的小屋，面对着桌子上的小物品，总是潸然落泪。桌子上摆的都是他随手买的一些小物品，各种各样笑容可掬的面人，珠子手链，放满星星的许愿瓶。每一个小物品，都是有一个小故事。这些小物件串联起了我回家这半年的整个回忆，也让我从天堂直接坠入了地狱。我想起曾经有个人跟我说的一句话，睹物思人的下半句，永远是物是人非。
我开始平静的做一些事情，看书，写字，吃饭，喝水，头疼，还有失眠。然后很疼的想起你，撕心裂肺的疼，疼得我忍不住泣不成声。硬撑着到春节前两天才回到家。精神仍然不佳，回家之后朋友每天都喊我出去打麻将，打扑克。我总是以身体不佳拒绝了他们。他们都来探望，只是唯独没有他。此时的我又开始了我一贯的纠结。一面的我无时不刻不在想念他，恨不得立即奔赴他的身边。思念不重，如同那一场连绵不断的大雪。但是另一面的我，却又是不停的告诉自己，不能见，不能见，我自己都不知道我在执着些什么!我以为，我害怕的是分别的那时刻。却不曾知道，原来我同样害怕重逢。