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单调压抑的生活
分班前，我还有一个短暂的同桌。他是音乐特招生，班里文娱委员非他莫属。到了教唱歌曲的时候，他就上讲台一展身手。有一次是《浪花一朵朵》，阿牛或者任贤齐唱的。我总能在同桌的桌上发现随意乱放的磁带，任贤齐占据了半壁江山。我想我是受他的影响，才更加爱听歌，爱唱歌。童年时是受邻居家女孩的影响。女孩子一般爱唱歌，邻居家女孩有歌抄本，(就是她们用笔记本抄录歌曲)。我的一个笔记本上保留着她们的杰作。
家里条件不好，一直以来，我连耳机都没有。现在流行mp3了，我依然没能拥有mp3.文理分班后，还是因为我说要听英语听力，妈妈喜欢跟人唠叨，故意跟继父的小妹说这话。他们两夫妻给我买了一个步步高复读机，专门送到学校来。我们也没说什么话，心里是很感激他们的。到了双休日，我赶紧挑了一张任贤齐的磁带买回家。一到家，就听起了歌。还紧张兮兮的，一边听一边学着唱，觉得自己唱得真好听，真过瘾。我傻傻的专心致志的一口气把那张磁带听完。
那时一回到家就会莫名其妙地感觉前途渺茫，因为我总是一个人，除了看电视，没有更好的寄托。关掉索然无味的电视节目，我只能一个人在家里发呆，不知道做什么。能说话的也只有妈妈，可是很多话都说不出来，也不知道该和谁说。沉默久了，要说话就不容易！
从初中开始我就活得蛮压抑的。独自在自己一个人的世界里越活越狭小，越活越郁闷。没有友情，没有爱情，什么都没有。甚至亲情都只剩下了母亲和哥哥。我是Gay，我怕别人嫌弃，所以从来不会主动争取什么，什么都很被动。希望别人会施舍我友情，给我关怀，可是天底下除了父母，谁还会这么做呢？
文理分班前，每到星期六回家那一刻，我心里会油然而生出很多兴奋和快乐。回家的心情也像瓢泼大雨一样急切。回到家的那一刻，感觉那破烂的家真好。享受着母亲的那点母爱，放纵着自己的心情，释放着自己的压力。我才会意识到自己还是被人关心和爱护着的。
从学校回家还有一个好处就是打开一个星期都没看过的电视，让自己躲藏在喜欢的节目里。重新爱上音乐，那是我释放压力的一种，是我在渺茫的生活之海上抓住的一根救命稻草。走进音乐的世界，我发现自己压抑的心情好多了，空闲时间也得到了更好的利用。
我疯狂到一回家就打开L县点歌台，那个台一天到晚都播放歌曲。如果碰到自己喜欢的歌曲，比如《亲亲的我的宝贝》，我就会欣喜若狂，放下手中的饭碗，手舞足蹈地跟着唱起来。一直都觉得自己的声音不错，自己唱的也不错。不是自夸，小时候和邻居家女孩一起唱歌，她们都说我唱的好听。我陶醉在自己的歌声里，陶醉在歌手的歌声里。那是我为数不多的快乐方式之一，歌声可以让我忘记那个很残酷充满忧喜悲欢的现实世界，忘记自己的种种。
可是我不敢在家里呆久。因为在家里也只是重复一种单调的生活。看电视，看书，听歌，永远没有新的内容，永远没有别人的介入。所以假期来临，在家的日子也会变成一种煎熬。每天大部分时间我自己一个人呆在楼上，足不出户。我在一篇小文章里写道：
一潭死水，淤积了绿藻，平静，肮脏。没有活水来支援，推动它运行。即使投石入水，也会立刻恢复平静，并一如既往的肮脏。积弱已久，图新何易！死水是没有力量运转的。
生活如若是一潭死水，青春如若是一潭死水……我不敢想象。
其实这就是自己的生活的写照。我很矛盾，根本就不敢面对这样的生活，这样的自己。因为我成了一个没地方可去的人。我记得老舍先生，在《二马》里描写过无处可去的心情。说英国有多少博物馆，剧院，电影院，可是主人公没地方可去。
在家里呆久了，家也会成为一种负担和拖累。一种可怕的感觉越来越有力地抓住了我。“一个成天蜗居在家里的人会有什么出息吗，实在是很窝囊。一个在家里都可以把生活过得这么压抑的人，还有什么地方可以让他拥有快乐轻松的生活呢？还有什么地方的生活是真正属于自己的呢？”
我很清楚这绝对不是我想要的生活，可是我想要的生活到底在哪里呢。那里有友情，有爱情，有亲情，有温暖有快乐有牵挂……最后的答案是也许我需要去经历，去流浪，我需要新鲜的血液来充实自己的生活。
双休日短暂的回家却有所不同。它实现了校园和家的一种交替，在这种交替中，有一种新鲜感让我沉迷。让我在每一次离开家返回校园的时候，都对家充满了留恋。
从初中父亲死后开始，我就不再到邻居家去。不再跟着邻居家女孩到处乱跑。我和村里人也产生了很大的隔阂。隔阂一产生，一切就有了距离。妈妈时常把村里人说我的话当面说给我听“鸿，村里人说你见人也不叫，耍大牌，不声不响。你要学着叫人家的啊，这样不好！”
我并不喜欢村子里的人。他们表面上朴实，可是私下里却喜欢闲言碎语，说三道四，勾心斗角。我不觉得他们有多善良，甚至我觉得他们有点残忍，凶狠。我讨厌很多人恶狠狠地吐痰，尤其是当他们经过我家门前，大声地咳着嗓子，咳——啪——很大声地淬出一口痰，有些人不识相，一连吐好几次，像是要把嗓子咳破。我总觉得他们是故意的，心里别提有多怨恨。