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心已经疲倦到极点，连哭的力气都已经失去了。听到文刚刚刺断心弦的话语，知道那幻想的爱情舞曲不可能会有机会弹奏的了。一切都很安静，南湖安静的象个死湖一样，在一切死寂，没有任何的生命。这个时候，CD唱片在唱着王菲的“爱与痛的边缘”。看着秋月在天空也为我流泪，不知道现在谁能够将天上月亮电源关掉，他把我跟文的沉默照得太明了，因为我不相信那明了的结果。我宁愿有种不真实味道，谁能够将情歌关掉，它将我跟文心事唱得太敏感了，我们陷入了一个困局里面。当两颗心放在感情天秤上，我是那么沉重，他是那么轻松。我把唱片狠心得关掉，很安静，安静背后剩下的只是我跟文躯体在冷战气氛中看着夜空的繁星。我连自己的呼吸声都无法听到，我没有了灵魂，没有了知觉，没有了希望，没有了明天，我心经过今夜似乎到了不见天日的漆黑而冰冷的黑夜里面……
我知道文想尽快逃离这尴尬场面，他开始开车送我回家。一路上我找不到说话的理由，面对我爱了9年的男人，我这刻竟然找不到要跟他说话的理由。这是我预想不到结果，一个人大家难堪的结果和场面。我一直看着前面的路，似乎什么都没看到，唯一看到的是路已经是尽头，尽头的后面是漆黑一片。我不知道该如何渡过我的余生。一路上文跟我说了一些话语，我已经记不清了。因为我的灵魂已经彻底给他捏碎了。
只是依稀记得他说：哥，你找个别的男人爱吧!不要再爱我了。
听了这句话之后，我一直在问自己，我不爱你还能爱谁?到今天，我还有能力去爱谁?到今天我最怕的结局终于出现了，就是当初的忧虑，怕跟文放心的走下去之后，我怕有一天我的脚步想停也停不住，这一天真的出现在我眼前。最伤可悲的是我经过他身边的时候已经找不到他看我的眼神……
文送我到家就走了，头也没回就绝情的走了。我在自己没看灯的房间里发呆，一切都是空白。我知道我跟文的情感已经是快过期了，一切过期的东西还剩下什么?很茫然，不知道。不知道是否有续期的机会和权力。我无法入睡，我又习惯的走到天台去思念文，一个我自己的自由空间，里面可以让我随想。有时候爱需要空间呼吸，疗伤。我已经别无选择，只能在这里休息片刻。我不知道身边的好友还有谁能帮助我，搀扶我一把。我无力的坐在地面，9月的广州开始刮起令人凄凉的秋风，我的身体在颤抖，我的心在抽缩，爱永远都是难题，爱到深处的时候失去分寸太容易。爱着你仍是我的执着，走到感情关键时候却握不住你的手。还能有什么藉口让爱再回头?就让时间帮我说话我一个人拼命挣扎，总比两个人一起难过还好吧。在爱的边缘，文，你无情的把我推下悬崖，把握摔得遍体鳞伤，奄奄一息。还有谁能挽救我?一个为爱伤得而奄奄一息的人!看着透明的星光闪烁似乎在劝告灵魂是开始解脱了。单是我的心还在爱是不夜城里面徘徊，要解脱9年的情感和等容易。有时候道理明白，但是似乎做起来很难。跟文的回忆像星辰那样繁多。没有爱你心的人，越想越伤人。如今只剩伤心，付出的真情却让时间证明了，我换来你的绝情。明知挽回是不可能了，但是我还是不清楚如何换一个新的旅程?
我在天台静坐着到天空破晓，今天开始我开始坐公车上班，我不想再看到文。一个伤害我的男人，不想听到他的声音，他的名字，我想好好的疗伤。这段时间我很努力的工作，我把一切的精力都放在工作上面。很矛盾，我在工作的时候却想听到文关心我的话语，想看到他的来电显示。但是有害怕他的出现扰乱我的思绪。我这段时间经常找朋友在夜店混。我想用酒精来麻醉我的伤口。好让伤口折磨我的痛苦尽量减少。因为的确很疼痛，我真的受不了这种煎熬。我这段时间开始暴瘦，开始很憔悴。我开始放纵自己的生活。几乎每天都在酒池肉林里面醉生梦死。为了什么?无非还不是为了忘记我深爱了9年的男人，想用酒解脱痛苦，让我灵魂重生……我慢慢的发现没有酒我就无法睡眠，我得了严重的失眠。感觉我的身体健康严重下降，经常发烧喉咙发炎。要到医院里面打点滴。每当我打点滴的时候，我又会经常想起文，想知道我这样的放纵生活，他是否痛心，是否怜悯我。对我有意丁点的关心。每次我一个人打点滴的时候，我都很失望，感到很无助。
一个晚上，我在心情极度低谷的时候，跟美院的同学在夜店醉生梦死。打法我的寂寞。晚上11点。我接到哥的电话。说在家的父亲胃出血。吐了一小桶血很严重，在送到医院的路上。听到父亲吐了一小桶血，我跟美院的同学告别之后，直奔医院，在路上，我的情绪脱轨了，哭着不顾一切想看到父亲究竟是什么样的状态，有多严重。到了医院。父亲躺在病床上。呼吸微弱，脸色青白。从口插到胃里的吸管一直在折磨他。我好心疼。我拉这他的手，眼泪不停的留。一个字也说不出口。一个星期。父亲出院了。他的眉毛一直还是在紧锁。我知道父亲是为了我的婚姻而皱眉，我回想到父亲在医院的那一幕。我很心疼，为何我心爱的男人已经伤害我够彻底了，我父亲还一样的煎熬我。我真的快要疯了……
这段时间，我在工作上面体力也严重透支。因为我在代理一个很有前景的新型材料。就是艺术马赛克。这个产品在国内是暴利。我在广州最高档的建材市场盘了一个店铺，做商业展厅。这个建材市场里面都是卖国际一线品牌的建材，租金在广州市最昂贵的。我十分重视这个店的装修，所有的设计跟材料我都是我一手操刀。我找了美院的一个同学帮我施工。本来身体就不好，还要天天熬夜操心。我体力跟精神都在透支，再加上父母的婚姻难题，文的致命伤害，我发现我已经不成人形的了，我活得很累，我感觉人生的很苦。往往在失眠夜里面，我无力得挣扎，无力的乞讨自己解脱，要重生，但是我还是时时刻刻想念着文，我甚至有轻生的念头……
在店铺装修到最后的阶段，我工作量更加大，晚上在店铺工作到12点，怕那些工人做的效果不满意，回到家又在文的伤痛里面煎熬着让我无法入睡。我已经连续3天没睡觉了。晚上10点多，我依然在店面看着工人施工，我开始感觉身体很累很沉重，有点头晕，眼前开始有重影，呼吸开始困难，我想应该是血糖低而已，所以蹲下休息一会，但是当我蹲下再想站起来的时候，我已经没有力气了。我眼前开始失去了光明，我无力的倒在施工现场，我身体开始不由自主的抽缩，呼吸不了，我开始感觉到窒息，我连睁开眼睛的力气也没有。那种感觉就像面临死亡一样，我不清楚自己到底发生什么事，我只知道我快要窒息到死，浑身不停的在抽缩。我同学看到我这样，马上打120叫急救车把我送到附近的医院抢救。我一切都感觉很模糊，感觉末日来临，感觉我的泪水在涌出，心里清晰的愿望就是想看到文，想紧紧握着文的手，想跟他十指紧扣，我需要他给我生命的力量，我需要他给我温暖，不要我感觉那么寒冷，我就算离开人世也要在他怀里慢慢离去，那样我走也走的安息。心里只想如果我死了也要看看文最后一面。我要在死前的那一刻想看清楚文的笑脸，轮廓，眉宇，好让我来生跟他相遇也好容易相认。闭着眼睛拼命的回忆跟文相处的每一个画面，好让我不容易忘记。就算到了天堂或地狱，我也可以用这残余的画面来度过我在另一个世界的余生，文，我在佛前苦苦求了多少年，我是多么想当我在踏过奈河桥之前，我乞求让我再吻一吻你的脸，再看看你的笑脸……
我被送到医院路上就昏迷过去了，当我醒来的时候已经是清晨了，浑身都是贴满医院那些不知道名称的仪器电线，我不知道途中发生了什么事，陪在我身边的是我同学。这个时候医生走过来跟我解释病情，说我已经严重神经衰弱，身体很衰弱，要好好休息，一定要睡眠。我是因为连续多天没睡，所以导致脑部缺氧，呼吸不了。幸亏送来及时抢救，如果再晚半个小时，我就已经与世长辞了。医生叮嘱我一番就离开了。我住院两天，就回到家休息。住院这两天，文都没来看我，他要筹备他的婚事。让我很难过，会到家的头一个晚上，我依然失眠，想到文就要结婚了，10月8号，就是我们结束的日期，也是他新生的开始。我到了楼下买了一打啤酒回来喝，想让自己喝醉，想继续麻醉自己，不要想那些痛苦的事情，我一边喝，一边拿着文跟我在高中时期照的唯一一张照片。从左向右，又从右向的欣赏，看一万遍也看不完，原来我还是不能忘记他。我发现床边的空啤酒罐越来越多，我也感觉头越来越重，我开始醉了，开始麻木了。我发现我浑身开始没有感觉，只知道心在隐隐作痛。我点了根烟，我猛烈的凶吸几口，当烟火最旺盛的时候，我在自己的右手上面开始烫上去，我想应该会很痛，我想要自己记住这被烟烫的伤痛，告诫自己以后别那么SB了。不要再喜欢文，不要再想他了，他不是属于我的。他是毒品，他会害我一生。但是烟在我左手烫下去的时候，我只感觉一丁点疼痛。跟内心的痛相比，那更本不叫痛，就这个我继续在手上面烫了10次，10次的痛加起来都没有思念文那么痛苦。难道我真的无法从这第一次的真爱中走出来……
文给我遗留下来的伤痕，一辈子的烙印!
但是烟在我左手烫下去的时候，我只感觉一丁点疼痛。跟内心的痛相比，那更本不叫痛，就这个我继续在手上面烫了10次，10次的痛加起来都没有思念文那么痛苦。难道我真的无法从这第一次的真爱中走出来……
就这样，我在酒精的麻醉下，忘记了手上的烟花烫，在痛苦里面慢慢沉睡了。为了保证我能在孤寂冰冷的夜里能沉睡，而低二天有精力去工作。我开始靠安眠药来帮助我睡眠，而且吃的分量越来越大。但是我也没办法，我不能在这关键的时候倒下。
这段时间我还有跟文经常在一起，偶尔他也陪我重温一下两个人在南湖的温馨画面。我们还是畅谈往事，回忆过去的时光。唯一不同的我们大家都明白我们的爱味关系也即将结束。这个不是我想要的结果，但是我还能怎样?我依然很关心文，看着他手上还戴着我送给他的戒指。内心还有一丝安慰。毕竟他还愿意戴着。我想在他结婚前更加关心他，疼他。假如有天过去温馨画面不能再次重现，或者重头停留在某一个细节。我希望文依然能记住我对他的溺爱，令他跟我告别以后的某一天，跟情侣跟爱人缠绵的时候，我希望他会不自然，会内疚。因为他伤害了一个深深爱着他的人。即使在南湖我们再畅谈往事，但是文还是不明白我内心需要是什么?我需要的是他的关心，哪怕他离我远去。我也想他在我们分离之前关心我一下。但是这样一点的乞讨他都没有给到我。只是任务式的陪我散心，不断叫我不要再喜欢他。让我去喜欢别的男人，我跟他是不可能的。听到一个心爱多年的男人这样对自己说，我还有什么希望，还有什么乞讨?只剩下万念俱灰……
很快就到了九月下旬，我的店面也开业了，效果还不错，我比较满意。我的设计师朋友也感觉不错。这一点是我这个月唯一值得我开心的一件事情。
想想很快要到10月8号了，我跟文的爱味马上就要过期了。我心里还是不能接受这个事实，我不知道看着我心爱的的男人结婚那一刻，我要怎么面对。在喧闹的婚姻那一刻，看着文就这样跟我道别。那对于我来说是多么的痛苦煎熬。我不敢再想下去……
我决定逃离这样刻的场面，我不想看着文幸福的嫁入豪门。所以我订了10月1号到韩国的机票。我要好好的去调整我的心情，我怕看到文开心幸福的戴上结婚戒指那一刻，我想我那一刻会疯掉。为何我想去韩国，因为我喜欢看韩剧，喜欢完美的爱情故事，喜欢那死心塌地，天崩地裂的完美爱情。我希望能在韩国最美丽的济州岛渡过我人生最痛苦的时刻。
10月1号，一早我把所有电话都转接到文的手机里，给他发了个短信，说我去韩国了。因为韩国当时用的是CDMA网络。中移动的电话在那边根本用不了，也有一点是想文自己自立一下，让他离开我的时候学会独立。7点多，我坐上我广州飞仁川的班机上。大约中午，我到了仁川。出了机场，感觉韩国的气温寒冷，每呼吸一口空气都是冰冷的，很干燥。我订了机场附近的就店。然后叫叫酒店帮我订好第二天仁川飞济州岛的航班。晚上，我漫无目的的在机场街头闲逛。韩国给我印象很干净，人很有礼貌。为了在晚上能入睡，我到了酒店附近的一个酒吧喝酒。想欣赏一下韩国帅哥。在我印象中，韩国帅哥都是单眼皮，高鼻子的，而且皮肤很好。结果我来到了这个酒吧让我很失望，虽然大部分的韩国年轻人都是单眼皮，高鼻子。皮肤很光滑白皙，但是我怎么也找不到我喜欢的那种感觉。很遗憾，我在想莫非那些韩国男星都是整过型的?怎么会如此完美?就这样我在酒吧喝了几瓶啤酒就扫兴的匆匆离开了。
在深夜我漫步在仁川街头，我在漫步，我在想文在干吗?想他是否为自己的婚姻大事忙个不停?他是否知道一个异在他乡的人在思念他?想到以往的画面，跟文亲吻的每一丝感受，我内心的苦慢慢的开始在渗透，看着这个陌生的地方，听着陌生的语言，韩国的枫叶随风飘落，一切都让我感触良多。昔日的湖边的漫步，想来真令人怀念。擦肩而去只愿能在内心默默接受。种种挥之不去的思绪希望能随光阴流逝吧!看这即将盛开的樱花，我在为自己祈祷，祈祷我的明天情感在遗忘伤痛之后绽放。不知道我能否如愿以偿……
第二天，我飞到了济州岛。刚刚出机场距感觉这里空气让人心情盛放。我在海边订了酒店。是木屋的一个独立房子。美丽的海岸线，看不尽头的蔚蓝大海，果然是韩国新人度蜜月的天堂。如果我跟文能在这里度蜜月肯定很浪漫，很甜蜜。让我终身难忘……
在济州岛的几天，我到处一个人游览当地的名胜。虽然美景醉人，但是依旧难抹平我心中伤痛，看着一对对韩国新人在这里亲密照相留念，更加让我伤感，尽管我很想哭。但是我已经没有泪水可留了。只能在心里默默流泪。我来到一个果园里面的景点。里面的橙子金黄，绿叶清脆。周边开满不知名的野花，充满田园气息。一切都是韩国复古农家景色，这时候刚刚好一对韩国年轻韩国情侣在这里游览，他们的装扮也是韩国复古的农家衣服，米色的麻织宽松的古典衣着，还戴了头巾，是情侣装。他们叫我帮他们照相留念，我欣然答应。在相机的显示屏里，他们笑的那么的甜蜜，那么的幸福。让我很羡慕，我触及到我的伤感神经。跟他们交谈了解到他们是新婚。在这里度蜜月的。他们很友善，我也跟他们两夫妻合照留念了。跟他们聊完之后我就独自伤感的离开，来的海边。凄凉的海风在无情的刮过我的脸，再看遍远远死火山，对于我来说，什么热情都给摧毁了，象跟这个死火山一样冰冷。我慢慢的走向火山顶，风吹过我的发梢如若飞絮弱柳，风里送来人间的绝唱，听遍那渺渺在世间轻飘送的哀韵。让我心弦尽断，已经无力弹奏那人间温情。秋风吹乱了我的围巾，剩下我在一个人独舞，吹乱了我的衣鬓。很孤独，一心把思绪抛却，但是仍似虚如真，让我还是呼吸如此困难。想到我的付出，文的冷漠。情感的天平里面的丝丝点点怎样计算?结果偏偏相差那么远!兜兜转转的在一个男人绕圈多年，最后还是徒劳无功。到今天真的很无奈，又无力。希望我们以后的段段尘缘不会象今生今世这样的兜兜转转。象今生今世这样春宵恋恋一点一滴的在变挂，里面的真真假假似真如幻，悲欢恩怨原是假!看遍了冷冷清风，吹落黄叶渐渐厚重，如今的我鞋已经踏破路也湿透了。，我不知道怎样前行……
我一直爬到火山顶，看着死火山冒烟的温泉，多么想我的情感留还在温泉里面。看着一天的黄叶飘落打转，黄叶离地不远，内心的寒流在接叠而来。无缘份享受这份美丽，光阴每滴流逝。曾经的绿叶在掌心之中把握过，可惜景色都总会换季，如今绿叶渐渐泛黄，干枯。还没抓紧，便要不得不放手，令我知道我太爱你，渴望被你抱拥。如今的黄叶，让我以后也害怕独自凝望天空，原来被你抛下是极难忍受的痛苦，看着路边的野花，面对野花绽放，我却似雪一般冰冻。回想沿途怎样紧紧拥抱你，爱护你，但是仍然难以感动……
到了8号的晚上了，1点了，广州现在应该不多12点了，文应该在洞房花烛夜了，想到这里我心如刀割。他可曾想过在异国他乡有一个人为他心碎，我独自在海边喝酒。向着中国的远方眺望，发现自己可怜的在海边独醉消瘦，我一口喝尽了一瓶啤酒，这一刻的心情是想把生关死结与酒同饮。好让自己好好的解脱，我跟文的关系就这样到了期限。我很想哭，我很想在这个最后的一刻大哭一场。为我们将近10年的情感画上句号而好好的痛哭。可惜我不想再为他流泪，我不想再为他伤心，他已经伤透了我的心。在看着广州的方向，我眼泪快忍不住了。这时候我想去跑步，我想把身体多余的水分蒸发出来，我不想哭，不想水分通过眼睛留下来。那种感受会让我窒息，我开始往火山上面跑，我一定要把身体多余的水分蒸发出来，不想尝到眼泪的苦涩。我慢慢的跑到了火山顶，很累很累。眼睛终于没有水分了，我坐路边的石板凳上面，依旧不舍得眺望广州……
我在思念一个人，思念一个人的滋味很难受，连呼吸也痛……
文：你知不知道，寂寞是什么的滋味?你知不知道，痛苦是什么的滋味?痛苦是因为想忘记谁?你知不知道，忘记一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美。然后用很小很小声音的跟自己说，告诉自己坚强面对……
我一个人在寒风中渐渐的学着忘记，我又把一罐冰冷的啤酒一口喝尽，很冰冷，很冰冷。冷得我的心都麻了。想到文在新婚当夜的画面，我喝下的冰冷啤酒，我真正的体会到思念一个人的滋味是喝了一瓶冰冷的啤酒，然后用很长很长的时间，一颗一颗转化成热泪，我的眼泪还是忍不住无力的留下。默默而孤独的他异国他乡留着泪……
等泪水被冷风吹干的时候，我内心仍然很痛，我又开始点了根烟，我又一次强行让自己心死。我又一次在自己的右手上面开始烫，这时候我一定要把自己的心烫死。我一定要把内心的血止住，不要再让我心留血了。我已经真的无力前行了，所以我在手上面烫了个“止”字……
文遗留给我的伤痕，一辈子的烙印
等泪水被冷风吹干的时候，我内心仍然很痛，我又开始点了根烟，我又一次强行让自己心死。我又一次在自己的右手上面开始烫，这时候我一定要把自己的心烫死。我一定要把内心的血止住，不要再让我心留血了。我已经真的无力前行了，所以我在手上面烫了个“止”字……
在烟花烫的痛苦的完成之后，我的手痛的在颤抖。寒风吹乱了我的发鬓，孤独冰冷一直在袭击我。我无奈的闭着双眼，内心默默的在祈祷，祈祷我能尽快的在伤痛中复元……
夜深人静，我孤单的拖着疲倦的躯体，慢慢的走回木屋。躺在床上，灯光昏暗。我听着沙滩的海浪声，连海浪也在哭泣，似乎在为我的执迷不悔哭泣，为我的自甘堕落哭泣。听着狂浪在颠覆着我的爱一个人的决心，连他也在告诉我我应该善待自己了。海浪也在大声宣泄跟叹息，叹息着被伤了的心却还不清醒。我手上的伤痛一直在折磨我，让我无法平静，无法安睡。想到文此时此刻正在抱着他的爱人缠绵甜蜜的入睡。我内心又怎么能安静的下来，这个画面一直在刺痛着我的心。我起来，漫步走到海边。看着前方漆黑一片的大海，没有任何的一丝曙光，只看到爱情讯号紧急闪耀。即将瞬间即逝，看着这最后的一丝信号消失在我9年多的梦想里面。我完全陷入了一个漆黑的国度里面。我似乎只剩下一个麻木的身躯，灵魂在出窍，我的灵魂附在文的眉宇之间，文绝情的话语又一次在我耳边响起。把我的灵魂熔掉……
我坐在沙滩上面，很想告诉甜蜜中的文我是一个怎样的心情。很想告诉他现在在我面前的海并不是蔚蓝而是漆黑一片。很想告诉文我一颗心整夜都闭不了眼睛，是因为我爱他!曾经听过过一个朋友说，爱情就像你手中的一把沙子，你越抓得紧，沙子就会远离你，剩下的沙子会越来越少，最后连一颗都没有。我用右手抓起了一把沙子。我的手从来没有抓紧沙子，但是他却还是一颗一颗的往下洒落，最后剩下一无所有，这一无所有让我很痛心。我一直听着海的哭泣，他一直都没停过。为什么连眼前的这一片海也那么多情，跟我一样哭泣着到天明……
等文的婚礼一切都过去了，我想应该可以回去了。起码这个时候回去没有那么失落。10月11号，我会到了广州，回到了我熟悉的地方。回到了我的办公室，一切都以前一样。很整齐干净。唯一不同的是它的主人手上面还缠着绷带。它的主人还在遍体鳞伤中。问知道我会来了，也特意来看我。在我面前他依然还是以前一样。跟婚前一样，只是对我多了点冷漠。我看他一个不属于我的文。他依然对我笑的满脸春风，还关心的问我手上面是怎么回事。只是轻描淡写的说在海边的岩石上面摔伤了，不严重。说完这句话，我内心很酸。文相信了，所以他没有表现的紧张跟心疼。在往后的一个月里，文很少出现在我面前。在没看到文的时候，我想他。想他的时候我只能到他的办公室里面看着他的照片发呆。这段时间我似乎没有了创业的动力，我感觉自己在一点一滴瓦解……
真是祸不单行，在我人生最黑暗的时候。妈妈的病有复发了，我还得天天带她到医院检查，除了糖尿病之外，她的膝盖也不好，肿了，行动不方便，是风湿。看到妈妈这样子，我做为子女的有怎么可能不担心。在看病的时候，妈妈经常跟我说早点结婚吧，起码多一个人帮我照顾他们两个老人家。我听到妈妈这样的话，我内心更加迷茫。他们不知道我跟慧兰已经分手了。我再不结婚的话，父母会更加担心。我又怎么忍心让他们一把年纪了还为我操心呢!我不知道该如何是好。看着我双手上面的烟花烫，我似乎又多了一份亲情的折磨。只能敷衍着妈妈我会尽快结婚的了，好让她安心。
10月底了。我接了一个小单。是用国产的产品，中午我跟文一起去三水的工厂看样板，可以的话就下订单。一路上，我们都很少聊天，像各怀心事。文也累了，他有睡午觉的习惯。我又看到罂粟花的的影子，文结婚后似乎更加成熟。我一直在高速路上面开着车，眼睛还是不停的盯着文西裤里面的罂粟花。我感觉的情毒在点燃。我内心开始不安。罂粟花的轮廓在诱惑我，而且越来越明显。我看到沉睡中的文，西裤拉链的轮廓在慢慢的胀鼓。看到这刹那，极度的情欲与我坚定的能力在追逐。欲望慢慢露出本性，与我时时刻刻在较量。这种画面一直袭击我的心理防线，想到已经好几个月已经没有触摸摸过那诱人的罂粟了。原来那罂粟花的香味在我心中还是没办法枯萎。我的手情不自禁的往文的下面摸去，在手触动到它的轮廓的时候，它反应很大，很有活力。文却继续睡着，似乎什么都没发生过一样。我有点欣慰，因为他还可以让我跟他激情。我一边抚摸着文的私处，一边开着车。那久违的兴奋感觉让我喉干舌燥的，我巴不得把文的西裤脱了，跟他疯狂的KJ.可惜我一直在高速路上面开着车，不能下手。这种感觉很难受，因为我的毒瘾已经发作到淋漓尽致的地步了，我渴望罂粟花的满足，满足我的欲望。我的心魔有一次复活，我知道我这样做是又一次把自己推到火抗里面，很想一把火烧着我，彻彻底底伤害我。纵容我不回头，用绝望撕裂我。但是情欲让我无法安静。我的手一直在抚摸着我心爱的男人私处。这个时候，整个车厢都充满着罂粟花的花香，我让情不自禁。我还是移除不了心魔的根深蒂固，招架不住那诱惑的魅力，我还是在罂粟花前面卸下了武装，让他蚕食我的思想灵魂。我一直抚摸着罂粟花来到三水的供应商工厂里面，我把车停到了一个偏僻的地方，开始疯狂的把文的西裤解开。我渴望的罂粟花蕾又一次完美的呈现在我面前，我对他爱不惜手。象已经丢失的宝贝又重新回到自己的手掌中一样，既兴奋又感觉幸运。我一直在轻轻抚摸在手中的宝贝。穷途末路之时我的内心的恶魔灵魂似乎又重生，而且重生之后的心魔更加的顽强壮大。我的心魔在尽情的享受这次重生的喜悦跟欲望的发泄。在情毒跟心魔的驱使下，我用双唇紧紧的包裹住罂粟花蕾，虽然花蕾还那样诱人，那样唯美。但是我感觉花香跟以前有一些不同。有微妙的变化，味道也有了变化。说不出的感觉，内心就是知道那花蕾已经被他人污染了，没有了完全属于我的那份气息。在我尽情的享受完那份欲望之后，内心有一丝苦涩。苦涩是因为罂粟花已经在暗自改变，不再是我独自拥有，是跟他人分享。有人说如果太计较就有悔恨，只是他们都忘了告诉我，放纵的爱也会让天空划满伤痕……
我帮文KJ完之后，在到后镜里面看到了工厂的老板刚刚从我的车子旁边离开。我一下子巨汗，不知道他有没发现我跟文的疯狂的而激情的演出。内心顿时慌乱起来。马上帮文草草收场，我定一下神。在寻找能偷窥到我跟文激情的角度。唯一能看到的是我们车子的前面，但是前面已经是一道墙身堵住了。能看到的机会只有50%.就是站在车头旁边。我心里没底，不知道工厂老板到底是不是已经看到了我们的所作所为。这时候我把装睡的文叫醒。到了工厂的销售部看样板。这一次我特意没找他们老板谈，我怕万一真的给他看到刚刚那一幕，我不知道该如何面对他。我们看过样板之后，马上就订货。匆匆撤了免得碰到工厂老板尴尬。
在回程的路生文没有继续睡了，只是我们在聊我的感情生活。当然，肯定不是聊我跟文的那些公开的秘密。只是聊慧兰的交往历史。文知道我已经跟慧兰分手了，这时候，文拿了我的手机在玩。我没管他，继续开我的车。在文看我手机之后，我手机收到一个信息。是慧兰发给我的，我心内突然紧张起来。为何她还会发信息给我。我打开看的时候，心情更加郁闷跟无奈!慧兰的信息是说她一直也在想我。我一下子意识到发生什么事了，我问文是否用我的手机发了短信给慧兰，文得意洋洋的在暗自偷笑。那一刻我傻了!我不知道该怎么办。该怎么回慧兰的信息。我一直拿着手机想，这是怎么啦?是上天的安排我注定要在情感之路上面坎坷一生。想到年迈的父母，他们的心愿，他们的健康，文背着我发的这条信息又把我跟慧兰的感情线纠缠在一起……
一路上面我跟文都没有交谈了。我很怒火，但是想想他也是为我好，也是为他好。我又怎忍心骂他呢!回到家，晚上，我躺在床上面。想到了爸爸住院痛苦画面，妈妈说的话语，他们的传统思想，看着手上面的烙印。只剩孤单嘲笑我在情感上的无能。我知道，背负在我身上的情感担子，已经是越来越重。此刻的我，失去了自由。我面对着镜子里面的我强颜欢笑，我跟自己说我很快乐，但是我的心还在继续流血。右手上面的“止”字已经开始毫无意义。我拿着手机，写了四个字。我也想你!我一直拿着手机在犹豫，想到跟慧兰的未来，我没有勇气按下发送键。但是父母的亲情却在催逼我一定要结婚。顿时感觉这个按键有千斤重。压得我连喘气都没力，犹豫了一个小时，最后我还是闭着着双目，按了下去，按完发送键我在为自己心痛。我只能闭着双目无奈的去接受人生路上面的坎坷。突然发现我的人生已经是在70%灰色国度轨迹里面前行……
灰色人生