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就这样的一个信息，我跟慧兰又回到了爱情的轨迹上面。直接下来的日子，我总是很忧郁，我在背叛我的灵魂。我总是有很多很多难言之隐，但是我又不知道该如何释放我的压抑我的隐雾。我总是在一个条充满迷雾和十面埋伏的泥泞小路上前行，这里的气候让我一出门就带着墨镜穿着雨衣。我不知道什么时候下雨，什么时候出太阳。
文对我的态度也越来越冰冷，我预感到我们的末日快要来临。一个被判了死刑的囚犯，一个锤死挣扎的心态，一直在折磨我。另一边厢我要维持我抗拒的男女恋爱关系，我常常对自己说这样的人生我还还有什么乐趣。每个寂寞的夜晚，每次孤单的来临，每次无奈的心烦，总是在我一个人的夜晚袭击我。疯狂无助的呼喊，又有谁能真正的听到我内心深处的哭泣声。怀念过去的年代，曾经存在过的精彩。我只靠这些陈旧的画面来安慰我的心灵。
一个周末的傍晚，我例行公事的约慧兰出来恋爱。我们去到了南湖，她感觉风景很惊艳，因为有我在陪她。但是我丝毫没有感觉到，我只看到微凉的夜色下，一个满怀心事的男人，在陪她不爱的人看那一潭死水。夜色渐浓，我们靠在一起，想周边的恋人一样，看似乎很甜蜜，但是我心里是苦的。今夜温柔如昔，可惜不是我想要的，如果此时此刻身边的是文，我会感觉很幸福。虽然我们成双成对，但是今夜孤单如我。内心有一丝慨叹，慨叹夜已挥去铅华未尽，喧嚣已停尘埃未定，那就垂死挣扎的我。一个垂死挣扎的人在想文，不愿意在缥缈的荒谬的世界里想起了你，不愿意在痴情的无情的深夜里守望着你，不愿在微妙的微笑的人潮里迷失了你，不愿在无言的难言的告别中告别着你……我终于明白，享受风景的美丽不是在乎他有多漂亮，是看谁陪你看而已。
我跟慧兰漫不经心的聊着一些乏味的话题，那些话题，我半句都嫌多。但是她是如此甜蜜。我们掉进了虚假游戏中，游戏中感受今夜虚假的温柔。虚假的微笑，虚假的恋爱童话。当玩游戏中慧兰中了我的诡计，这算不算迷魂计?我遮住我的眼，捂住我的耳朵，阻止难堪而卑鄙的内疚侵入我的中枢思想。但是还有毫无效果。我最终还是在责备自己的良心。夜已深，我送慧兰会到宿舍，送她到门口。她问我要进去坐会不?我心有点紧张，害怕单独的跟他一个房间相处，就婉转的拒绝了她的好意。轻轻的跟她吻别了。
一个星期三，这天特别想文，很久没看到他了。所以我还是忍不住内心的寂寞，开着车去到了郊区的店面。想看看文也好，哪怕不会跟他发生什么关系，我只想看看他，以解我思念之苦。当我去到店面的时候，除了店员跟文在之外，我看到了另外一个女人。不高，有点胖，样子很一般，甚至有点丑。没什么仪态跟修养，在店里面想高高在上的皇太后一样。我一进店里面。她瞟也不瞟我一眼，文跟店员都对我比较客气尊重。我心纳闷，我估计到她是谁。我也没理她，自己在看一下帐本跟客户记录。在我看记录的时候我和留意文的表情，尴尬中带点僵硬。我心里在鄙视这个女人，但是我表情上面没有表现出什么，很平静。在我看完记录之后，文就跟我介绍那一位就是他的新婚妻子。我报以微笑大家认识了。她却还是摆的那么高贵。想到她跟文的亲密动作，我心里面的火气上来了。我不想再这个店里多停留一秒。本来的想看看文，想不到碰到这样的局面。我很恼火，还被这样一个情敌，一个溶脂俗粉，没有教养的丑女人这样对我，心里很不爽。看完之后我就回家了。我走的时候很关心店员，鼓励他们上进，保重身体。唯一就是看也看那个女人一眼。我想气死她。奶奶的，敢跟我怆男人……
早离开了店面之后，我越想越气。就打了个点话给文。说我很不满意他这样的做法。要求他以后不要带他老婆去店里面了。我说会影响我的情绪。希望他能明白我的感受。但是文却对我说这个店是他负责。要我别管那么多了。我听到这样的话语，很伤心。我们然后就吵起来了。这是我们9年多以来第一次吵架。为他的老婆而吵架，我要求他顾及我的感受，但是他也要我顾及他的面子。大家吵的得很厉害，很凶。吵到最后面，我说我们拆伙吧，说完我气的把电话也扔到车上面。面露青筋，手在发抖。我没想到我们这么多年唯一一次吵架就吵的那么凶。我也万万没想到文会这样跟我吵起来，他变了，他知道自己手上面的筹码大了，所以变了。
就这样我们好几天没联系，我心里很痛。我开始恨文，爱与恨的交融有谁体谅?很想会到以前的跟文的时光里面，再一次慢慢地品尝，剥开那段美妙的时光，那时光永远都是那样地芳香……我还是忍不住发了信息给文。问他我们拆伙的事情他考虑的怎样、他回我说他要再考虑一下。我约他晚上我们去南湖好好的谈谈。他答应了。晚上我开车去他家接他。一路上，我们既陌生又熟悉。气氛很难解释。我们到了南湖，大家都没下车。只是在车上面抽着烟，大家都不想提到拆伙的话题。我们都明白交易的概念。我们拆伙度文来说是杀鸡取卵。对于我来说是给自己心里插一刀，那是多么痛苦的事情。我怎么下手?
一个晚上我们都没说上几句话，已经很晚了我知道他想回家。但是我没开口，文最终忍不住了。
他先开口说：哥，我知道你今天的目的，不是为了谈拆伙。是想跟我做爱!时间也不早了，来吧!
我听到这句话很吃惊，心里很酸，很苦。难道我那么多年爱你就是为了你的肉体吗?这样我们是什么?到底是属于什么?文是我的性奴隶?还是我是文性奴隶?还是我们这个关系是物质跟性的交易?他是享受我帮他的kj的快感，还是我享受帮他kj的兴奋和幸福?我感觉我们都很悲哀，很可耻!看着文把座位打开躺下，解开要带，拉开西裤的链子，露出CK内裤，默默闭上眼睛。望着文突然一阵心痛。我看到文的这些所作所为不知道我该怎么办?什么是爱?什么又是无奈?什么又是交易?
后来我还是默默的把文的内裤脱掉，这时候陶醉和麻醉在交错，从这一刻开始，毫无意识开始地堕落。我帮文开始kj.我不知道我都会有这样一天。我也不知我会无耻到这种地步。但我又受不了诱惑，在诱惑面前我摘去了信仰，不愿多说话，心里只想放纵一下。我跟自己说没什么可怕，没什么放心不下。犹豫着开始堕落，堕落在欲望里面。我跟自己说心安理得，我在痛苦地享乐……
等到文高潮之后，我眼睛都已经红了，我的泪水慢慢的留到了他的私处，我为我们走到今天而悲哀，我为我们的交易而悲哀，我为自己左右不了诱惑而悲哀，我为自己甘心地自投罗网而悲哀，我为敷衍着自己灵魂而悲哀，我为我的勉强的挣扎而悲哀……
眼泪在脸颊上干枯失去知觉，我已经给爱情麻醉到失去知觉。我无力的把整个脸颊躺在文的私处上面，看着外面昏暗的灯光，我的脸已经毫无表情，看着漆黑的天空，我含泪无语的问苍天，为何偏偏遇见但却仍然是分离。今天为何我们会有赤裸裸交易?
我的脸颊躺依然在文的私处上面，文的话语一直在刺痛我的心。《哥，我知道你今天的目的，不是为了谈拆伙。是想跟我做爱!时间也不早了，来吧!》
眼泪在脸颊上干枯失去知觉，我已经给爱情麻醉到失去知觉。我无力的把整个脸颊躺在文的私处上面，看着外面昏暗的灯光，我的脸已经毫无表情，看着漆黑的天空，我含泪无语的问苍天，为何偏偏遇见但却仍然是分离。今天为何我们会有赤裸裸交易?
我的脸颊躺依然在文的私处上面，文的话语一直在刺痛我的心。《哥，我知道你今天的目的，不是为了谈拆伙。是想跟我做爱!时间也不早了，来吧!》一切都结束之后，我开着车往回程的路上。在昏暗的山路里面。《哥，我知道你今天的目的，不是为了谈拆伙。是想跟我做爱!时间也不早了，来吧!》这句话一直在我耳边回响，刺痛着我的心。我打开车窗玻璃，秋风阵阵袭来。跟文依偎在湖面谈理想，坐在机车后面抱着文曾经穿越过这熟悉的山路，他的体温，他的音容笑貌，一切的一切在后视镜里的往后面渐渐消逝，后视镜里的世界越来越远的道别，我用眼光费尽努力的去追随昔日的每一个片段，但是结果竟然是听见我心里的眼泪在滴。文站的方位跟我中间隔著泪，昔日的画面一直在后退，我梦想一点一滴的崩溃在窗外零碎。文一直在注视这窗前的风景，我却一直在追随着后视镜里面的幻影，此刻我发现我们的目光并不一致，似乎在暗示我们的过错。但是在黑暗的山路里面我们都被困在自己的黑洞里面。谁都看不清前面的黑暗到底还有多远?我随意按了一下CD机。车内响起了《很爱很爱你》。听着歌词，我的黑暗空间仿佛在点燃着灯光，想为你做件事让你更快乐的事好在你的心中埋下我的名字求时间趁着你不注意的时候悄悄地把这种子酿成果实
我想她的确是更适合你的女子我太不够温柔成熟优雅懂事如果我退回到好朋友的位置你也就不再需要为难成这样子
很爱很爱你所以愿意舍得让你所以愿意不牵绊你往更多幸福的地方飞去飞向幸福的地方去很爱很爱你只有让你拥有爱情我才安心
看着她走向你那幅画面多美丽如果我会哭泣也是因为欢喜地球上两个人能相遇不容易作不成你的情人我仍感激此刻我方然大悟，我的世界似乎一下廓然开朗，我终于明白爱一个人的《爱》字是什么概念。喜欢他，就应该给他幸福，让他开心。爱他就让他往更加幸福的地方飞去，不要紧固他。哪怕做不成情人!只有他幸福据好了。想到我跟文走到今天结局。我很后悔，如果我早退回到原来好朋友的位置，就不会有今天的僵局，文也不再需要为难成这样子。我突然很悔恨自己的所作所为。在歌声里面，方向盘周围回转着我的后悔。风在山路吹过，往日的画面全都是我不对，我是那么无耻，那么自私。我想加速超越那些后悔的画面，却甩不掉紧紧跟随的伤悲跟内疚。后视镜里面依然细数惭愧的我伤文好几回……
事到如今，我只剩下惭愧跟不舍。我把文送回家之后，回到了属于自己的房间里面。我一个晚上在听着《很爱很爱你》我一直问自己为什么到今天才清醒?我是那么愚昧那么自私!我终于做了一个重要的决定。我要跟文分开，让他自己的飞翔在幸福的天空里面。尽管我不舍，我会很痛苦，剩下的痛苦就让我自己的过错造成的后果让我来承担吧!男人就应该要这样，要勇于承担责任。我不能再这样自私下去了。再自私下去我们都会在黑暗里面走不出来，会永不见天日。那样子的生活对于文跟我来说还有什么意义?
第二天，我给文发了个信息。说我们放开好了。至于怎样分，我们面谈。我一直期待文的回复。但是很让我失望又让我不舍。就算文给的回复怎么也好，我都是难过的。他答应了，我会很心痛，因为我失去了他。他不答应的话，就把握继续留在黑暗里面痛苦的生活着。我很矛盾，我站在办公室的窗口面前不停的抽着烟。看着灰蒙蒙的天空，布满密云。密云后面的是什么?我很想知道，但是我不是天使，我是有血有肉的人。我无法看清密云后面的风景是什么?
我的信息发出去3天了。像石沉大海，没有半点回应。这几天我活在折磨里面。想问又不敢问的折磨里面。我怕真的刹时失去文，我会接受不了。我怕经营了10年的情感血本无归的局面。我不知道我能不能接受得了这种打击?我更加怕活在漆黑而潮湿的国度里面。这样对于文跟我都是一个折磨。左右为难一直在我脑海里面闪烁着。左右为难一直折磨着我无法入睡……
第4天，中午，我在办公室午休。手机电话铃声把我吵醒了。是文的来电。文在电话里面说：哥!我们分开吧!
我听到这样的一个答案，整个人懵了!一下子头脑空白，没有了灵魂，只剩下一个残躯。我无言以对。只是恩了一声!就把文的电话挂了。电话挂了之后我整个人瘫在椅子里面。思想混乱，我不知道自己的感受是什么。只是感觉我一切都没了。世界似乎已经与我无关，我似乎掉到了地狱里面。我已经没有了希望，我已经走到了末日的尽头。很无奈又很无助。我那时候唯一的感受就是想痛哭，我唯一的想法就是想发泄我10年经营的情感落得如此狼狈!
晚上，我站在天台上面，看着天上嘲笑我的星星。10年?10年我做了什么?天空划过10年的画面，每有一个画面都在刺痛着我的心，我十分憔悴的脸，我眼睛残留泪水的画面，文的唇性感中有疲惫，我用去整夜的时间，想分辨在文跟我之间到底会不会有爱情的画面。文眼睛里面渗透出来的无奈画面。我宁愿看着文睡得如此沉静，胜过文醒时决裂般无情的画面。我跟自己说想要逃，偏偏注定要落脚的画面。情灭了爱熄了，春已走玉兰花瓣落下的画面。一对身影穿越在昏暗的山路的画面……很多很多!一直在刺痛着我的情感神经!我对着那些画面不停问自己，我一生的爱错放了谁的手上?用心良苦却为何成空?此时此刻我的伤痛该向谁去投诉?我10年的爱情梦想现在怎么是这个归属?我还有千千万万的爱情梦想，我还有和多跟文的浪漫画面还诶实现，10年来我每天都祈祷，能躺在文的身边等着的眼睛从梦中看到苏醒。希望能跟文畅泳然爱河后才真正知道，什么叫幸福。能跟文在零度的天气里面一起依偎颤抖的看风景，好好的感受那体温的温柔。能跟文携手攀过雪山，一起去感受雪山后面春天的气息……
第二天回到公司，我把财务叫到办公室。叫她把帐做到今天暂时截止。然后明天给我。11月22日。我把文叫到公司来。跟他谈放开的帐目。最后是文郊区的店面要了。车子我留下，想给自己一点回忆。最后算下来。我还有拿一笔现金给文。现金不够我没办法，只能把写字楼也结束掉套 现现金，搬到在市区的店面去办公。我公司的规模变成原来的三分之一。我的事业一切似乎又要从头做起了……
跟文的关系就这样结束了，感触良多!整整10年就这样划上一个感叹号!从此我就没有再见到过文。接下来的日字，我依然活咋文的阴影里面。我无法摆脱对他的思念。日子一样还是那么煎熬。我躺在床上面依然做着10以来的同一个梦想。就是跟文携手慢慢变老，一起携手看夕阳……
后来我听说他老婆怀孕了。我心里祝福他，希望他真的能够幸福!有时候晚上躺在床上面思念文的时候，我一直在祈祷。祈祷我们的余生都不会再悲哀。我还是会重新许愿，叫自己学会承受失恋。希望明年今日不要再失眠。我会好好的过我的生活。如今床褥都已经改变了，如果在同伴新婚的盛宴有幸再跟他会面，我想我还会惶惑地等待他出现。谁舍得改变这10的情感?但是变了就是变了。改变了就剩下空白，令人煎熬的空白人生。文：就算离开你50年，就算我没看到你。但是我一定能认得出你的子女……
我期盼的爱情