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一个夜晚，我依旧带着痴呆的神态开着车，在归途上面。突然电话响了，看看表，已经是凌晨2点了，还有谁那么无聊的骚扰。我没听，依旧目无表情的在寂静里开着车。但是电话似乎在不停的响，我终于忍不住从包包里面那出电话，一看是哥的电话。我心里一下在颤抖。我预感不是好事。所以赶紧接，哥在电话里面声音沙哑的带着悲伤的说，爸在医院。是第二次胃出血了。我突然急刹车的声音，听到我心痛。想到年迈的老爸在医院受着病痛的折磨，原来几乎死寂的心跳突然加速。我赶紧问哥是那个医院。飞驰在去医院的路上。这一刻我发现，原来这世界还有我关心的亲情，还有很多我在乎的东西。我又一次发现我的白痴!
来到医院，我看着姐跟哥他们的都在。他们神情很凝重，我明白事情的严重性，我赶紧问哥爸到底情况怎样了?哥语气很沉重，说爸失血过多还在里面抢救。我听到整个人心如刀割，一下子懵了，脚已经没有任何的支撑能力，蹲在抢救室门外。我在怪罪自己的粗心。为什么自己平时不会善对家人，关怀他们。看着时钟的秒针慢慢的绕动，数着父亲在死神的手上挣扎的分秒。我心在祈祷，希望仁慈的父亲能安然渡过人生的劫难。祈求上天再给我一次机会，让他好好的待在我的身旁，让我有尽孝道机会，让父亲可以安享晚年。就这样我坐在抢救室的地面上每一分每一秒的在祈祷。我双手紧紧的互相握着，像握着父亲年迈的双手一样，祈求我们再有一次心手相连的机会。手指尖缭绕的指向抢救室的那到希望之门。希望他打开的时候，我可以看到安然的父亲。在刚刚结束的10年情感之后，我有遇到了亲情的宰割。我的精神已经面临崩溃……
我数着秒钟一边祈祷到天明。7点，抢救室的门打开了，我跟哥他们都马上精神紧张起来，看到父亲在病床上面缓缓的被推出来。主治医师跟我们说病情基本稳定了，不过要长时间调理。因为已经是第二次了，不能再喝酒抽烟，一定要注意饮食。我们一家人的心终于放下了。父亲回到病房，看着他显然气若柔丝，极其疲惫。我我坐在病床旁边，手紧紧的我着父亲的双手。他很冰冷，我努力的想把自己的体温输入给他。好让他不以后都不再冰冷。父亲慢慢的睁开眼睛，看着我轻轻的微笑，似乎跟我们说他还健在，要我们不要担心。看着这微笑我眼睛都红了，父亲看到我眼睛红了，很吃力的把手慢慢的放到我的脸上面，帮我轻轻的擦去泪痕，还是当年我年幼的时候那样帮我擦泪。感觉父亲的手还是当年那样温柔……
然后父亲轻轻的说：等我出院之后。我想看到你跟慧兰结婚的开心日子。我们要好好幸福的一家人过日子!
听到这里我眼泪不由自主的留出来，我很艰辛的努力的向父亲点了点头。父亲的脸欣慰的露出笑容……
12月15日。父亲出院回到家了。一家人都很开心，父亲又旧事从提。说起我跟慧兰的婚事，说今年是结婚的好年，让我赶快完婚。想到父亲在医院的笑容，想到父亲多年紧锁的眉宇。我跟父亲僵持多年的婚姻似乎在妥协。我不再忍心让他操心。想到前几天慧兰发信息给我说她爸妈也在催他结婚。有一种的无形压力已经是实实在在的压的我呼吸不了。似乎两家人的目光都注视在我的身上，我似乎已经没有退路……
晚上我躺在床上面，在无力的思考。想到自己的以往，刚刚走出被爱情控制的领域，却走近亲情安排的战局里面。刚刚逃离10自己亲手布下的陷阱，却陷入了另一个困境。如今遍体鳞伤的我，在疗伤的时候，父亲还要在我背上插一刀。我已经没有坚强的防备，想到刚刚从死门关逃出的父亲，想到他躺在病床上面看到我点头答应结婚的笑脸，我已经没有后路可以退，也没有逃脱的幸运。我像是一颗棋子，来去全不由我自己。看到这样一个我，很可悲!刚刚为爱情牺牲了10年，现在又要牺牲我的婚姻幸福。我都不知道我是什么?为何总要我做傀儡?
就这样，一父亲的名义。判决了我的婚姻，婚期是明年1月3号。一切的事情都是匆匆忙忙的来临，我没有细想的余地。我要在15天内装修好房子，我要赶着筹备婚事，那一切的一切都是在一天一天的逼着我走进婚姻的坟墓。买婚纱，礼服，戒指，……
12月23日。约好照婚纱照，在穿上礼服的时候，我照着镜子看到一个被折磨的憔悴的乐乐。
自己跟乐乐说：你瘦了一大圈了，看的连我自己都心疼。
老天在捉弄我，想不到我也有结婚的那一天。一切都来得太突然了，让我还是无法去真实的面对。
慧兰看到我的面容，她问我：怎么了?
我故作轻松的笑笑，说没事。只是这段时间搞家里的装修太累了。
这时候摄影师叫我们照相。要求我们摆出各种各样的恩爱姿势。拍完内景又要出外景，对于一个不愿意结婚的人来说是件多痛苦的事情。而看到慧兰幸福的笑容，我内心很愧疚。
期间，摄影师问说：新郎，你怎么老是不笑的?结婚是美好的事情，那么开心的时刻要开心的灿烂的笑起来。把这一刻美好时光留住。
听到摄影师的话语，我心想是把我痛苦的一刻定格留住。我只好寒缩起双肩苦笑着来配合。我心只想赶快完成这婚纱照的拍摄，好让我不要再这种快乐的氛围里面痛苦。刚刚逃离爱情的苦海，为何我又掉进了婚姻火坑。此时此刻我却在问离快乐有多远?
1月3日。我的结婚大喜日子。天空灰蒙蒙，异常寒冷。但是婚宴上面却热闹繁嚣，气氛高昂。我心里在问：喧闹的喜宴，耳边响起的究竟是序曲还是我人生的完结篇?我在亲朋好友面前不断的接受他们的祝福。爸妈的嘴笑的合不拢，但是我的心在流泪，他们两位老人家又怎么知道他们把自己心爱的儿子推到坟墓里面。他们有怎么知道他们心爱的儿子背后又添加了一道伤痕。那伤痕是他们亲手刻上去的。他们永远看不到我背上面的伤痕，他们永远看不到我活在雾隐的国度里面，在那里我已经迷失了自我，任人宰割……
在亲朋好友面前，我是多么幸福。取得一个如花似玉，温柔娴熟的妻子。在他们的祝福下，我一杯一杯的苦酒往自己的肚子里面灌。我直到自己眼前模糊。看到他们一个个在我面前展开笑脸跟我周旋。他们的面目突然变得模糊不清，变成了我人生的侩子手!在灭失我的人生。最后我终于倒下，在酒精跟他们的嘲笑声里面倒下……
在亲朋好友面前，我是多么幸福。取得一个如花似玉，温柔娴熟的妻子。在他们的祝福下，我一杯一杯的苦酒往自己的肚子里面灌。我直到自己眼前模糊。看到他们一个个在我面前展开笑脸跟我周旋。他们的面目突然变得模糊不清，变成了我人生的侩子手!在灭失我的人生。最后我终于倒下，在酒精跟他们的嘲笑声里面倒下……
当我有点清醒的我时候，发现我已经躺在新房里面。不知道是酒精在体内燃烧还是我过度的精神紧张。我身体开始慢慢的抽缩，呼吸也越来越困难。体内有一股不可抗拒的力量要爆发出来似的，我意识到当年倒在装修店面现场的一幕又要开始上演。身边的朋友跟爸妈看到我这样，都是开始担心了。爸妈也知道我过去曾经有过这样的病情，所以他们要把我送到医院。我模糊之中听到我的同学跟爸妈在讨论要不要把我送医院的事情。同学朋友们都说新婚把握送医院不太吉利。但是爸妈看到我抽缩跟呼吸越来越严重，也顾及不了那么多了，只好马上把我送到医院去。去到医院我躺在病床上面不停的在挣扎，感觉内心有一股气一定要爆发出来才得以安静。我撕心裂肺的在叫喊，开始拍打身边所有的东西。被子跟点滴瓶都给我无意识的拍打到地面了，就像被判了死刑的人在面临死亡前一刻的垂死挣扎一样。我的力气超乎同学朋友的想象，都快要把整个医院都掀起来了。他们4个人死死的压在我的身上。让我动弹不得，但是我还是要垂死挣扎，要把我内心的一切不满通通都要爆发出来才得以安静。可惜我根本无法挣脱压在我身上的那些世俗尘事。这时候护士不知道给我打了什么针，没多久我慢慢的把最后一点力气也用尽了，还是被清规戒律压得死死的，最后只剩下眼中还有挣扎力气。一直在看着医院的天花板，像植物人一样安静的让人害怕。天花板越来越模糊，越来越黑暗，我再度跌倒黑暗的洞穴里。唯一闪过一丝光亮的是文的笑脸，我失去了知觉……
当我醒来的时候已经快天亮了，家人我把我送回家，让我好好的休息。意想不到的是我的新婚一夜是在医院过的。我在床上睡了一整天。晚上，起来吃晚上。家人看我没什么事了也就安心了。新婚的第二个晚上，面对慧兰的身躯，我没有半点情欲，我洞房失败。这样对我打击很大，我不知道怎么面对以后的每一个晚上。慧兰也没说什么，只是安慰我不要太紧张，一切顺其自然就好了。她的话让我深深的内疚。我是那么无耻，一次又一次的自欺欺人。而且把慧兰的一辈子幸福也牺牲了，我发现我极度自私的一面……
第三个晚上，我努力的克制心理压力，让自己尽情的回忆跟文的每一个激情画面。我终于有反应，顺利完成任务。这是我这几个月唯一得到的安慰。起码我不会辜负到一个丈夫的责任……
就这样我跟慧兰有了初夜之后，面对她的时候，我一切都开始有点轻松了。所以跟她的性生活还可以。但是我内心深处还是不想面对她，因为我知道我心里还在爱着谁。每天我都很晚才回家。我害怕面对慧兰，我害怕躺在一个陌生人的身边，我想尽一切晚归的借口。就算实在没办法夜归的时候，我也看电视到深夜，等慧兰睡着了我才敢会房间躺下，躺在一个陌生人的身边感觉是没有安全感，是同床异梦，会眼睁睁的看着天亮，眼睁睁的在寻找那熟悉的影子。在慧兰的眼里，我是一个自由的犯人……
很快又到了新年。大年初二，我跟慧兰去看市政府烟火汇演。同一个地方，同一个景色，同一幕烟火，但是身边的已经不是去年的文，如今是我的妻子。内心感慨万千，烟火表演一样精彩美丽。但是意义已经不复存在。此时此刻，内心很寂寞。在烦烦嚣的人潮声中，我依旧寻找着那熟悉的笑声。可惜那笑声早已经销声匿迹离我远去……
在烟火表演到高潮的时候，天空突然下起雨来。把精彩美丽烟火扑毁，面对着时候的雨水。我不知道该开心还是该伤悲?回忆阵阵袭来，跟他曾经同渡过这盛世画面，曾经随手都采到星火的美丽，那一刻歌声悠扬，天空正挂着今世最亮的月亮。玻璃倒影了今生最美丽的幻象。让我看得如此着迷……
谢!我还是应该多谢这雨点，把当蓄势待发的烟火灿烂盛开的时刻，把他扑毁。让我深深的去体会没有营养的情花终究会枯萎。让我把这份执迷抱入来世，面对蜚短流长的岁月，未来将怎样设想?这雨点给了我一个新的疑问!
恨!恨这晚歌声继续悠扬，当中多少秒钟可跟最爱来分享?种种恩恩爱爱可伸展多少世代仍在唱响?
迷!多得这一刹那，分针停留不再旋转。才让时间实践了惊心的爱恋，是不可多得的美丽。但会想烟火一样变化无常!不小心情感的脱轨，才会令我浪费了10年的珍惜……
看着雨点把烟灰扑毁，我内心有点不安。右边眼眉一直在跳，我内心有一种说不出去不祥之兆。这不祥之兆让我无法安静的看璀璨的烟火表演……
大年初五，雨天。慧兰回娘家了。剩下一个人在家。我在窗户旁边看着雨水不停的往下滴，然后渗入到地面消失了。在这普天同庆的日子里面。给人不少的伤悲。我内心的不安一直是个谜，我的预感一直在告诉我会有事情发生，让我心髓不灵。我一直呆在这个迷的空间里面。突然电话响了，把我从沉思中惊醒。是同学强的电话，他在电话的那边语气很沉重。欲言又止，我开始急了。因为我知道他跟文的关系不错。在我的追问下，强说文在大年初二的晚上，由于喝酒太多了，发生交通意外，已经与世长辞。现在已经埋葬在他家附近的山上。我听到与世长辞四个字。一直子瘫痪坐在地上面，一切空白，我泪水彻底缺提的往外涌，心如刀割。我的心好痛，痛得我呼吸不了。我心爱的男人已经与我长辞。我根本无法接受这个消息。我连见他最后一面也没机会。上天怎么对我那么残忍，我坐在地上，象没有了灵魂一样，半天回不过神来。我还是不肯相信这个事实。他怎么那么残忍，撇下我一个人留在人世间而不辞而别?我一直骂他怎么可以这样对我?怎么可以让我独自承受这个伤痛?我在祈求上天再给我一次机会，让我见他最后一面，但是上天就是那么绝情。对我就是那么残酷，我也是人请不要给我漫无边际的伤害。
我一直在痛哭里面到下午，已经到了欲哭无泪了。我慢慢的爬起来，把一直真珍藏10年的那个宝贝合拿出来。看着那张跟文高中时代合照的泛黄照片。还是爱不惜手，因为他是我人生的最宝贵财富。我拿着照片，神游似的开着车到处找白玉兰花。终于让我在一个果园里面找到了。我摘菜了一束放在车上，来到的文所埋葬的山上，一路下着雨，我浑身湿透。雨水无情的拍打着我的脸，头发滴着水，让我连前面的路都无法看清。手中拿着那束白玉兰花在风雨之中已经慢慢的被摧残。在这冰冷的山野，雨蒙蒙的灰色天空，一切都是那么的凄凉。我终于找到文了，远远就认出他。他还是笑得那么甜蜜。我把脚本慢慢的放慢。我还是不肯相信这个事实。一步一步的走近，我清楚的看到文，这时候我已经崩溃了，我把花慢慢的放在他的坟前。跪在他的墓碑前，紧紧拥抱着他。我不想看到他受到风雨摧残。我用手慢慢的抚摸着他的那张熟悉的脸，他的脸还是那么温柔，让我那么疼惜。我指尖慢慢的抚摸着他眉毛，双唇，鼻子，帮他擦去眼睫毛上面雨水……我把脸紧紧的贴着他的脸，在努力的寻回他那一点体温，这时候我已经分辨不出我脸上的是泪水还是雨水。可惜文的脸依然冰冷……我只知道我已经无法再一次看到文。想到这个我人生什么希望都已经没有。我开始骂他怎么这么残忍撇下我不管，我开始诉说我没有他的日子是那么痛苦，我开始无意识的胡言乱语，我万万没想到我跟文会在这样的雨天里面别离，旁徨，愁怀，愁思，心碎的滋味在我心头涌现。我抱着文的照片在雨中哭泣。我在雨中追忆这10年的爱火，我迷迷糊糊仍然的痴心，胡乱再哼起相恋的情歌。雨点彷似奏着琴玄，在风里悄悄陪伴着我跟文。雨点洗擦着我的泪痕，仿佛预告着我以后的日子极其的痛楚，极其的无助。夜幕降临，雨缺还没停，我不舍得走，我不舍得看着文受风雨摧残而袖手旁观。我一定要保护他。要他在遥远的天堂也幸福着……
雨停了，今夜的寒风将我心撕碎，我怎麽哭得如此狼狈?因为我对他还有依恋。在寒风中，我站起来，微笑的对文说：弟!我一直会想你。然后我把外套脱掉，帮文把脸擦干净，包裹着他的墓碑，让他依然帅气，微笑，温暖，干净的离去……
我依依不舍的往山下走，我回到车上。点了根烟，打开车灯。把文的照片拿在手上，右翻至左细的看，然后轻轻的告诉他，我对他从未真正的放手……
我随手按了一首歌听，想不到是《你怎么舍得我难过》。歌声缓缓响起。此时此刻，我已经是欲哭无泪，情绪直线掉到谷底……
对你的思念是一天又一天孤单的我还是没有改变美丽的梦何时才能出现亲爱的你好想再见你一面秋天的风一阵阵地吹过想起了去年的这个时候你的心到底在想些什么为什么留下这个结局让我承受最爱你的人是我你怎么舍得我难过在我最需要你的时候没有一句话就走最爱你的人是我你怎么舍得我难过对你付出了这么多你却没有感动过对你的思念是一天又一天孤单的我还是没有改变美丽的梦何时才能出现亲爱的你好想再见你一面秋天的风一阵阵地吹过想起了去年的这个时候你的心到底在想些什么为什么留下这个结局让我承受最爱你的人是我你怎么舍得我难过在我最需要你的时候没有一句话就走最爱你的人是我你怎么舍得我难过对你付出了这么多你却没有感动过最爱你的人是我你怎么舍得我难过在我最需要你的时候没有一句话就走最爱你的人是我你怎么舍得我难过对你付出了这么多你却没有感动过我看到副驾驶位遗留下一朵白玉兰花。我慢慢把他拿在手上面，把花瓣又一次的慢慢撕开，细数着每一片花瓣，每撕开一片，跟文一起的每一个温馨画面都在我眼前浮现……最后，花瓣是单数!!!!看着文的照片，我只好闭着眼睛承认我们的故事已经看完!!!!
想以下面这篇日志为这篇文章划上句号!在此再一次感谢看过我文字的朋友，包括潜水的那些朋友。谢谢你们!祝福你们每个人都开心快乐的走好人生的每一步!
父亲：请原谅我的自负!
前面的路很黑暗，农村的小路很崎岖，下着雨，父亲拿着雨伞，紧紧搂着我的肩膀，低头轻声告诉我。前面的路，黑色的是泥土，白色的是石头，反光的是水坑。教我怎么走我的人生路。我用似懂非懂的童真眼神看着仁慈的父亲。(那一年我6岁)
微凉的晨露沾湿了我的新校服。父亲牵着我的小手，轻轻的走过，去学校的那条安静的路边开着牵牛花的青石板路。送我到我的第一间母校。在教室门口。亲吻我的左手，低声跟我说，你以后就在这里学习读书了。要听老师的话，放学了就自己回家。我用疑问的目光向父亲点了一下头，我看着父亲背影离去。父亲还不安的回头看着我幼稚的脸庞……(那一年我8岁)
在我家的农田。父亲教我怎样用耕牛去耕耙那些水稻的农田，反复都学都不懂的我让父亲冒火了。在严厉的责备我……天下起大雨。我想我终于可以休息一下了。但是父亲并没有让我如愿以偿。陪我继续教学。我眼泪慢慢的留出来。跟雨水混在一起。我心里在抱怨。父亲怎么对我那么狠心，我的脚已经被那些毛糙水泥混合泥土磨出伤痕一直在留着血……回到家父亲发现我的伤痕。用药水帮我疗伤。他用带着心疼的眼神和语气跟我说，男人要能吃苦……(那一年我12岁)
妈妈拆开了我跟干妈的书信。文化不高的妈妈以为我在跟有夫之妇交往。在不停的怒斥我。年轻气盛的我跟妈妈反驳。到了疯狂极点的我。我跑到楼上把所有的花盆往楼下砸，想把整个世界都推翻了来证明我的清白……父亲跑上来给我扇了两巴掌，骂我怎么还是那么任性。那是父亲第一次也是最后一次打我。我把自己关在房间里一整天。边笑边掉着泪……(那一年我21岁)
成年的我，内心慢慢的披着一层迷雾，那迷雾随着年纪越积越厚，感觉自己到了一个犯罪的国度，仁慈的父亲我坠入无法自救的国度……看到父亲的眉头经常紧锁，我知道了。我要成家立室的时候了。对于婚姻我跟父亲一直在疆持……(那一年我26岁)
晚上11点。我接到哥的电话。说在家的父亲胃出血。吐了一小桶血很严重，在送到医院的路上。听到父亲吐了一小桶血，我的情绪脱轨了，哭着不顾一切想看到父亲究竟是什么样的状态，有多严重……到了医院。父亲躺在病床上。呼吸微弱，脸色青白。从口插到胃里的吸管一直在折磨他。我好心疼。我拉这他的手，眼泪不停的留。一个字也说不出口……一个星期。父亲出院了。他的眉毛一直还是在紧锁。我回想到父亲在医院的那一幕。跟父亲一直疆持多年的婚姻开始软化了，我终于妥协了。以父亲的名义判决了我的婚姻。跟我用来装饰面门面的她结婚了……(那一年我27岁)
经过了三年的没有氧气阳光的婚姻生活，我活在黑暗，潮湿，空气混浊国度里。里面只有香烟是我的良朋苦酒是我的知己。经常在深夜，寂寞的听着王菲歌声，给自己灰色的人生上面加一丁点色彩。尽管那色彩很快被淹没，就当作给自己面临窒息前喘口气……在她面前强颜欢笑，在她爸妈面我们很幸福，我也笑得很“幸福”。一个又一个的晚上，身边睡着一个永远陌生的脸孔，她令我不安，不知所措，另我无法安然入睡。害怕正视她的眼睛。在她眼里我就是自由的囚犯，每个晚上我都很晚回到那个让我快窒息而冰冷的家，工作繁忙，朋友聚会，同学相约，等等……的谎言，说到我自己都开不了口。好内疚，好想能给谎言一个句号。但是他好像被判了无期徒刑一样……人生从此是变成灰色，没有目标，没有曙光，没有色彩，一棵沙漠里面的小草，很渴望春雨能给我营养和水分，一直举步艰辛的走在那渺无尽头的，黑暗的路上，好想找个人能搀扶我一把，哪怕是听一下我内心的感受也好……情绪就这样一分一秒的渐渐脱轨，慢慢的我患了轻度的忧郁症。这样下去，我的人生慢慢的枯萎，慢慢熄灭……
离婚可以挽救我。他可以给我春天的泥土。那是唯一的人生亮光。我很向往。就在我人生面临崩溃的那一刻，我扑上那唯一的一道亮光……对于和父亲的关系我这是飞蛾扑火行为，很害怕，预期不到结果。在离婚消息闹出的时候。不出我所料。父亲说了一句让我心力绞碎的话，如果我离婚。他宁愿把我的腿打断了养我一辈子，也不让我离婚。仁慈的父亲请原谅我的自负。没人能说，没人可讲，好难承受我背后的那个刀伤。那是你赐给我的刀伤，伤口在发炎在扩大。里面刻着孤独，刻着无奈，刻着泪痕，刻着多年的痛苦，刻着雾隐的意图，刻着渴望阳光的愿望，刻着对春泥的渴望，在永无止境的夜里折磨着我，折磨至熄灭，每天我慢慢睡着的时候就已经是清晨。我在坠入你们永远无法看见的罪的国度里。我在默默的叫喊仁慈的父亲你要打救我……闭上双眼，我又看到当年父亲给我的童年画面，残酷的温柔一直在我脑海折磨着我。天空是蒙蒙的灰雾，亲情烽烟四起，哭泣声，责骂声，劝说声，以一敌众让我无法再收复往日的平静，我的固执让战场支离破碎，家人泪水在一点一滴的流着，留在我心里，每一滴都震撼着我的神经……烛光不停的在摇晃……我的自私和固执，最终让婚姻还是离婚收场。 我终于寻回迷失13年的自我!(那一年我30岁)