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训练结束后，我让队员站成一排，对他的迟到进行批评。我不会因为对他的爱而对他的迟到装看不见，也不会因为对他的恨而变本加厉的说教。和批评其他队员一样，三言两语的直接提出来批评，希望下次注意后解散。
训练结束后他到我宿舍换衣服，换完衣服后我把他叫住让他坐下。告诉他我给他妈妈打电话的事。然后对他说，希望他什么事情都不要瞒着我，我对他这么铁，我不会给他妈妈告状，而且还会暗地里帮着他。情人可以不做，不至于连哥们都做不成吧。我又问他：“你昨天晚上回家这么晚，今天下午训练又迟到，干什么去了？”他坐着一句话不说，也不回答。我说：“你不回答我也不勉强，但是你这样不相信我我不能接受。”他停了一会冒出一句：“告诉你什么，告诉你我怕你更难受！”我说：“被欺骗是最难受的，有一天你会明白。”
那天我好像没再说什么，但是我记得很清楚他走的时候撂下一句让我十分伤心的话：“谁让你给我妈妈打电话的？”这句话的意思怎么想想怎么让人心痛，我不说大家也可以去领会。
难受的时候想去喝酒，他走后我在宿舍里抽烟。这时我们体校的一个教练来我宿舍，他比我晚来体校一年，也是教田径的。一进屋后就一脸苦笑着对我说：“[]哥，我请你喝酒去。”我一看他的表情就知道有心事，我马上收起我满脸的愁云，笑着对他说：“操，一定是遇到什么事了吧？”他一边苦笑一边说：“又和她奶奶姓黄的闹翻了，我说了以后我再去找她我就不是人。”我说：“靠，感情的事别先说大话啊，今天晚上我陪你喝个痛快，不醉是狗吊！”他接着说：“不醉是大狗吊！”
那时天很热，晚上饭店里生意很清淡，到是火了地摊。我和我那同事来到一家地摊上喝酒。老板还没把菜上来，我们每人一瓶啤酒就喝得底朝天。他喝地很快很主动，我也一点不客气。
我这同事长的算是个小帅哥，他的女朋友也很漂亮。在感情上，我这同事不是什么老实孩子，他女朋友也不是什么良家妇女，所以难免在两个人的感情外有些其他的牵扯，就是因为这两个人有时闹的天蹦地裂，有时好的如漆似胶。今天应该又是刚闹完。
为感情伤心往往是没有原因的，我同事也没有说他们到底为什么闹了，只是说：“完了，我们完了，我都说这话了，以后再找她我就不是人。”一边说着一边让我陪他喝酒。我本来就想喝酒的，所以喝的比他还痛快。
其实他女朋友也很在乎他的，前些日子还为了他自杀未遂。我真不明白，两个人都这么在乎对方，为什么要打要闹啊，弄得都很伤心。哪像我和他以前相爱的时候啊，只因为爱着对方，没有红过一次脸，没有闹过一次。这主要是他的功劳，只知道爱我，只要我愿意去做的事，他都不计较，即使是他不愿意让我去做的，他也是埋藏在心里。就像以前的冬天里，我出去打麻将玩到很晚，他自己睡觉从不说什么，无论我多么晚回来他都会高兴地抱着我睡觉，如果做老婆，一定是最贤惠的。
我劝我那同事说：“你们都这么在乎对方，两个人过几天都消消气就没事了，别想太多了，自找伤心。”陷入感情旋涡里的人已经是“当局者迷”了，旁观者怎么劝他都不会听进去一个字。
酒越喝越多，刚开始不怎么说话的同事开始唠叨起来，唠叨他和他女朋友以前的往事，高兴的、伤感的、悲壮的等等，说了老半天也没有说清楚今天晚上他到底为什么伤心的，看样子也不是因为什么大事。感情中的大喜大悲也许不需要理由。他说着说着竟然掉起眼泪来了，周围有吃饭的人，他不敢失声痛苦哭，眼泪却像泉涌一样。我曾经以为这位花花公子哥不会这么拿不起、放不下的，这真是应了那句话：“感情面前没有真正的男人。”
他因为和女朋友闹别扭、就算是失恋吧，可以向他身边的人倾诉，可以在朋友面前恣肆的流泪诉苦，而我呢？现在我感觉我要比他痛苦好多倍，而我却不能找朋友倾诉，我不能说也不敢说，这种把痛苦压抑在心里的感觉更折磨人。我只有不停的喝酒，以酒解愁的同时还可以做好事……听对面痛哭流涕的诉说。其实他说的什么我也根本没有仔细听，自己暗地却说：你哭个吊啊，我心里比你还难受呢。
两个感情受伤的人，一种是可以找人诉说，另一种是只可以埋藏在心里。可以诉说的人在喋喋不休的诉苦，另一个装着仔细聆听的样子却在想着自己的不幸，那酒真的是喝的不醉不归了。
喝酒喝多的时候大脑就会不争气地去想他，喝多的时候还有个特点，就是做什么事都凭着一种惯性，而不会去考虑做这件事有没有必要和意义，想做什么就做什么。我想他了，就想找他，就给他打电话。
我找了公话给他打过去，他妈妈接的。当然我不能对他妈妈说我想JZ了，所以才打电话的。我对他妈妈说：“JZ回家没有？如果还没回家我出去找找。”他妈妈客气地说还让我费心了等等，说他已经回家了，接着说：“JZ正在洗脚，我让他接电话。”然后就听见电话那边他妈妈的声音：“你教练打来的，接电话。”然后是他很不耐烦的声音：“你没看见我在洗脚吗？你问问俺教练有事吗？”他妈妈的声音：“有事没事的你过来接电话！”
我在电话这头听的清清楚楚，喊过他妈妈说：“阿姨，别喊JZ接电话了，我没什么事，他在家我就放心了。”
他不愿意接电话，我只好无奈的把电话挂上，心里冰凉冰凉的。事情虽然不大，但是很残酷，我不得不面对……
放下电话后继续和我的同事喝酒，我同事可以把自己内心的痛苦表白，而我只有把苦水咽到自己的肚子里。也许是感情的伤痛没有办法麻醉我们的大脑，我和我同事喝了好多都没有醉。他在这座城里和他爸爸妈妈住在一起，喝完酒后他回家，我回宿舍。
酒精的兴奋和失恋的痛苦让我无法入睡，想通过睡觉暂时的忘掉内心的痛苦都不能，感情在无情地折磨着我。我不由得想起大学时，没有超极限训练的疲惫，没有学习的压力，更没有感情的纠缠瓜葛，真是一生中最幸福的时光。那时只要想睡觉，躺下就能睡着，不管宿舍里的其他队友玩的多么热火朝天，不管环境多么嘈杂，我都能安然的睡下。
从小过集体生活习惯了，安安静静的环境反而更不能让我入睡。我只好打开电视，乱七八糟的广告看着就来气，虽然喜欢太精彩太恐怖的电视剧，但是大脑里已经装不下了，找了一个无聊的肥皂剧，强迫自己去听那些不疼不痒的台词，还真管用，没一会就睡着了，忘却暂时的痛苦。
失眠的日子才仅仅是个开始，以后的日子，他无情的行为让我无奈的接受碎心的伤痛。因为我在大腿上刻了他的名字，天太热，我不得不把以前比赛的紧身短裤又拿出来穿，成了比外裤长的内裤，或是不得穿着长裤训练，他也明白，可从没有关心地问候一句；当各方面的婚姻压力横在我面前，我心里很烦恼困惑的时候，我希望他能够陪我一起吃顿饭，因为我感觉只要他在我身边，我就感觉自己有战胜一切困难的勇气，当我提出来一起吃饭时，他会很轻松干脆的拒绝；他对我说过话，自己答应的事，可以随便的出而反尔却没有一点内疚；他对我撒谎太多，而我却深信不疑，当谎言不攻自破时他会很随便地说：“你自己愿意相信，怪谁？”；特别是当他和那女孩子亲热地在一起的时候，虽然可以接受他的行为，但是当自己亲眼去面对时，对我却是一种更直观的刺激，也许是吃醋的感觉，更感觉是：这对我太不公平了！
曾经以为自己很坚强，在比赛场上、训练场上克服了那么多的困难，而且也经历了那么多不公平的比赛，自己都淡淡地过来了。然而在感情面前自己竟然是那么的不堪一击，那么的不坚强，那么的拿不起、放不下。所有一切的残酷的事实，我想逃避都逃避不了，因为他是我的队员，天天和我在一起训练，他天天在我面前晃来晃去，想暂时的逃避一下感情的苦海都不能，这对我太残忍了。
我和他在感情上分开后，除了他经常的伤害我、从不在乎我的感受外，他最大的变化就是不愿意再和我有身体的接触。相爱的时候感觉不到，分开后才感觉以前的拥抱、接吻应是那样的甜蜜和幸福。尽管他那么的无情，但是我从没有停止过对他的爱，从没有放弃过他，我不相信曾经那样爱我的他会这么轻易的离去。我想找回以前的他，找回以前的感情，但是我从没有冷静的考虑过用什么方法才能让他回心转意，所有的行为都是直来直去的卤莽。
有一天晚上我们体校的教练一起喝酒，我本来心情就不好，又加上都是喝酒很痛快的同事。虽然没有醉，但是喝过酒后大脑发热就想他、想他……想他后就去找他。我扔下饭局，也不管一起喝酒的同事等不等我回来，从饭店出来骑上摩托车去他的学校找他。
还好，他没有旷课，在教室里上晚自习。我站在他的教室后面，希望他还能像以前一样的，只要我一站，他就回头看我。然而我站了老半天，甚至弄出了一些声响，他都没有察觉。那种第六感觉没有了，我只好到教室前门，告诉自习课辅导老师我要找他。辅导老师认识我，知道我是他的教练，就把他从教室里喊出来。
他在教室里就料到了是我来找他，出来后随便看了我一眼，然后心不在焉地说：“你来干什么？”看他这副表情，我也很冲地回答：“没什么，但是你心里明白。”他接着说“有什么事就说吧，没事我要上课去了。”
其实我来就是想看看他，看看他就再回去喝酒，因为大家都还没吃完，没有别的意思。然而他这样的表现让我很伤心。他这么样的对我，不想和我在一起。我没有考虑什么，就是凭着一种惯性的思维，好像是：你不想和我在一起，我偏要让你和我在一起。我换了一种很有震慑力的口吻对他说：“你和我一起出去！”
他好像还没缓过神来，我就敲敲他教室的门，辅导老师出来了，当时的我好像用尽了全力装出了一副平静的笑容对老师说：“×老师，我今天晚上想带JZ到医院看看他的伤。”辅导老师也笑着说：“去吧。”
等他缓过神来我已经给他请好假了，他也只好很无奈的跟着我。我骑上摩托车带着他，他问我去哪儿，我说我也不知道。过了一会我对他说：“要不然我领你喝酒去吧。”他很坚决地说不去。如果在以前，他就是吃得撑破肚皮、醉成烂泥，只要我一句话，他会照样陪我喝酒吃饭，而且是很幸福地愿意去做。可现在他拒绝的那样干脆。
反正是和他在一起了，他不同意就依着他了。我骑着摩托车在大街上瞎逛，他没有主动地说一句话，我对他说话时他敷衍地应付着。看着流光溢彩的路灯，想起以前也是同样的路，同样的灯，然而却已经物是人非。想到这些又是凭着一种惯性的想法，对坐在后面的他说：“JZ，抱抱我！”他当然不愿意，也没有回答。我现在想让他抱我，就好像一定要得到。他没有动，我接着说：“我知道你不会像以前一样的用心来抱我，那你就想对哥们一样的抱我一下。”他没有说什么，好像懒的说，在我后面抱了我一下就把手松开了。
我的这些行为在别人看来可能感觉很无聊，很没意思。可是我就这么去做了，而且目的很强烈的去做了，我自己也解释不了……
在大街是被风吹的有点冷，我对他说：“太冷了，我们回体校吧。”他穿的衣服不多，应该真的感觉冷了，他没有拒绝，我带着他回体校。
到体校后我和他到我宿舍，他依旧没有什么话，以前我们两个在这间宿舍的时候，永远是那样的激情饱满，情绪高昂。
他有点很无奈的和我面对面坐下来，因为我喝过酒了，话好像很多，但是大多还是以前重复过的：像我不反对他有女朋友，但是我最伤心的是他骗我，他对我太无情了，身边突然没有他，我很难过等等。最后我又很直接地问他还有没有可能回到我身边来。他很不耐烦的回答说：“你别问了，我不知道！”
他这么回答，我的心凉透了，我也不想再说什么。无言地坐在沙发上。我表面上暂时的冷静，但是气火在攻心。最后憋得我不得不说话了，我对他说：“你太绝情了，但是我对你的爱永远不会改变，以前见不到你的时候，传呼总会响，每当看见你打来的传呼我都很幸福，现在呢？你几个月没有给我打传呼了？”一提到传呼，我把它从口袋里拿出来，看着那曾经记录过我们爱情过程的传呼，也许它的使命完成了。没有什么理由，凭着一时的冲动，我对他说：“你不给我打传呼，我留着也没有用了。”说完啪的一声摔到了地上，呼机顿时粉碎。然后接着对他说：“到放学时间了，你可以回家了，也许CJ还等你一起走。”
我冲动的行为代表着我内心的极度无奈的痛苦，在一起这么久，他心里清楚。然而他却没有一句安慰的语言，听我说完，起身就走了，头也没回。就这么残酷，妈的，从小到大，还没有让我害怕的事，也从没有在任何的困难面前低过头，一直自信自己不会失败，也从不言败，可今天晚上我感觉自己真的败了，不知道为什么有一种失败感，败给了感情。
晚上我是不能入睡了，躺下一定失眠。我缓过神来，锁上宿舍，下楼骑了摩托车去迪厅。
迪厅里红男绿女，在嘈杂的音乐中疯狂的蹦迪感觉可以发泄自己。蹦了一会，迪厅开始做游戏。和以前一样，其中有掷飞镖的游戏。游戏规则要求一次5元钱5只镖，每掷一次增加一听啤酒，最后把所有的啤酒全部送给最后的胜利者。当我上去掷时地上的啤酒已经增加到20听了，我把5元钱交给服务生后，5镖投了47环。我没有练过飞镖，可能是瞎蒙的，也许是天生的。我得了47环以后没有人再掷了。服务生把21听啤酒摆到我面前的桌子上。
看着赢了这么多的酒，真想和他一起喝。我和他以前也是在这，也是玩飞镖游戏，上次是中了8听。这次这么多酒，我怎么喝的了啊？如果他在，保证我们都喝光也不会醉。他不在，我心情不好。我在想：如果我把这些啤酒全部喝光我会是什么样子？和上次一样，没过多大会走过来三四个小姐，她们很大方的在我身边坐下，夸我飞镖厉害。我让她们自己开酒喝，她们也不客气。我以前在大学时到夜总会做过钟点工，知道这些小姐的货色。我强做笑颜半真半假的和她们聊了一会，然后像一个很有经验的嫖客一样，指着其中一位看上去最年轻的小姐说：“对不起，我希望能和这位小姐单独呆一会。”我说我完那几位小姐知趣的走开了。
那小姐看上去不大，不会超过20岁。在我当时的心情下，她就是倒给我钱我也不可能和她做什么越轨的事，况且我对这小姐根本没有兴趣。可不知为什么，我却想对他动手动脚的故做密，也许是想努力掩盖自己的同志心态。我让她陪我喝酒，她很听话，我喝多少她就跟着我喝多少，一边喝酒一边对她进行好多放肆的动作，尽管她对我来说没什么吸引力，我却对她表现得十分想和她Z爱一样，不知道为什么，也许是痛苦后的心理变态。
无论我对她怎么放肆，但是我和她做不了那事。我对她说我很羡慕她们这种灯红酒绿的生活，对任何人都没有真感情，永远不会被爱情所伤害。她问我是不是失恋了，又问我那女孩子一定很漂亮吧，她一边陪我喝酒一边安慰我。女孩子的酒量比较一般，没几瓶她就醉了，她醉了以后却哭起来，我问她为什么哭，她说她想妈妈了，他家是东北的，出来做这种事没有人会拿她们做朋友，所以想亲人了。
我从小离开家在外面训练，习惯了离家的日子，不会理解她想家的心情。她的职业习惯也许不会理解我失恋的感觉。所以那时我感觉比他她痛苦的多，她好像是在无病，我也没有怎么劝她，酒喝多了，说什么都不去考虑了，心不在焉地对她说：“那我和你做朋友，不Z爱。”她有正面回答，只是喝酒。
不知道为什么，喝了酒的我特别想给他打电话找他，尽管很可能他已经睡觉了。但是他家的电话号码的那几个数字就像他的影子一样在我心头绕来绕去，我想见他，但是见不到，只有这个号码才和他的距离最近。那时手机还不是很普及，小姐很新潮的，有手机。我对她说：麻烦你一件事吧。”她让我别客气，我说：“你帮我拨个号码找个人吧。”小姐笑着说：“想找女朋友又怕老岳母，你们男人都是这样的，说号码吧。”我告诉他号码后让她拨通了找JZ。
如果我给他打电话，他妈妈一定很难理解这么晚了还有什么重要的事，而且我担心自己酒后言多必失。如果小姐找到他后，我接过来和他说完，他挂上电话后他家里那头的解释让他自己想去好了，他一定回解释的很圆满，因为我太了解他了，他有这能力。如果他没有接电话，他妈妈第二天责问他为什么这么晚了还有女孩子给他打电话，他会知道是我干的，也明白是我心里想他后才这么做的，但是他不会对他妈妈说真话，只因为我们曾经彼此爱过，以前曾经有无言盟约、有无声的行动一直在掩盖着我们的关系，无论他现在爱不爱我，我了解他的。
如果我再想的卑鄙一点，他妈妈知道这么晚了还有女孩子打电话找他，以后一定会限制他和女孩子交往的，对我来说也算是一种报复行为。
她拨通了电话，我听不到电话那头说什么，但是从小姐的语气里我知道是他妈妈接的电话。罗嗦了好一会小姐就把电话关了，对我说：“你岳母真是个变态婆，好像知道有男人在勾引他女儿一样。”我问她说是什么了，她说：“我让她找JZ，她不但不给找，老是在问我是谁，我说是她同学，她问我叫什么名字，我没回答，她到教育起我来了，要我好好学习，以后别向她家打电话，好像是我在勾引他女儿一样。真是个变态婆。”
听小姐这么回答，她很理所当然的把JZ当成女孩了，我不知道是为她刚才的话好笑，还是为自己是一个同志感到辛酸。即使JZ接电话后小姐知道我找的是男的，她也不会怀疑我会是同志，因为经常来这的人把哥们意气看的比女朋友还重要的，是很正常的。
舞池里疯狂的红男绿女，头顶上捉摸不定的灯光，音箱里倒出刺激的的士高音乐，还有桌上的溢满酒杯的啤酒和对面放荡的的美女……我可以在沙发上坐着，也可以半躺着；我可以在我想时候打出响亮的口哨；可以扯着嗓门乱喊；可以在喝啤酒时撒的满身都是；甚至可以和小姐随意亲昵，找回男人的感觉。我喜欢这样的环境，我想在这样的环境里买醉，让心中的痛苦变得麻木……
迪厅不是夜总会，夜里2点多的时候要打烊的，我们面前的啤酒也全部处理掉了。对面的小姐已经喝醉了。几个看场子的(类似于保镖的性质)好像认识我，知道我以前的运动成绩很好。他们让其他的小姐扶着她回去。看样子其他的小姐对喝醉酒已经多见不怪，脸上的表情很自然。女孩子醉了，如果我再醉的走不出去，那就显的我这个男人太不场面了。看场子的朋友问我没事吧，要不送我回去，我说没事，可以自己走(这样的环境，如果是外地人，也许要被宰一顿)。
从迪厅出来我心里很明白自己已经醉的很厉害了，走路都很困难了，深一脚钱一脚的。我想赶紧骑上摩托车，用两只手掌握好方向就可以走了，加上风吹，赶快回到宿舍躺着。
我打开火后骑了不到几十米，就感觉前面的路在时上时下、时左时右的旋转，头顶上的路灯一会掉到地面上，一会又挂上去。我醉了，知道真的不行了，再骑着走非得出事，因为我已经找不到路了。我就熄了火挂上空挡，手握着车把，两只脚在下面点地、蹬地，一步一步地走着回体校。
然而没走几步感觉身体在晃，感觉车特别的重，架不住车。我干脆就把车的侧腿撑上，我不用下车，只要用左脚把侧腿勾到前面来就可以，我把车撑上就趴在了车上，迷迷糊糊地睡着了。我知道我睡上5分钟后再醒来头就不会晕的这么厉害，至少路不会再旋转，路灯也不会到处跑，那就可以先回宿舍再说。
我正在车上迷糊着，眼前好像有刺眼的亮光，接着就是很粗暴的问讯声：“你干什么去了？带身份证没有？”我被吓了一跳，心里想，如果遇到打架找事的我就惨了，只能情着挨打了。我努力的抬头一看，身边站着几个人，还有一辆警车。我心里明白了是夜间110巡逻的，那几个人都穿着便衣。一看是警察我反到不害怕了，因为我没有做什么坏事。我抬起头看看后接着又趴下，我迷迷糊糊的回答：“我喝醉了，我是体……”还没等我说完，我听见身边的一个人说：“是××啊，我认识他，以前练体育的。”那人说完后，刚才粗暴的问讯声变成了很关心的声音：“你在哪住啊？我送你回家。”我说：“不用了，我一会就好了，自己走。”其中有人好像知道我的工作单位，那人接着问：“你在家住，还是在体委住？”我说在体委住。
接着一个人把我拉起来，对我说：“这么晚了用警车送你回去，你单位看门的知道了还以为你出事了，对你影响不好，把摩托车给我，你坐好了啊，我送你回去。”说完那人坐到我前面，用一种公安系统所特有的严肃的口吻对我说：“你在后面抱着我！”我知道如果不抱住他，说不定会甩下去，所以在后面抱住了他。
那人骑摩托车带着我，警车远远的跟在后面。我抱着他，要是在以前，应该是他带着我回体校了，今天换成了另一个人。那人后背很宽，我把脸靠在上面，心里在想：他什么样子我还不知道，如果是一个高大帅气的同志，那就是我是艳遇了，呵……他问我，和谁喝的，怎么醉成这样，我说和××迪厅里的小姐喝的。他接着一半玩笑一半认真的对我说：“有没有嫖娼啊，老实交代，如果有，现在也不用回体委了，直接带你去局里。”我没有正面回答，说：“我去嫖娼？谁给谁钱啊？”我说完他笑着说：“看你醉成这样，就是给你个机会你也浪费了啊。”
那人用摩托车把体校的门叫开，他把我的摩托车放好，扶我上楼，给我打开宿舍的门，扶我上床后还很关心的问我宿舍有开水没有，别渴着等等。从上楼到躺下我一直都迷糊着，送我来的那干警不一定是帅哥，更不可能是同志，所以，我不相信今天晚上是一场奇遇的艳遇，如果是电影或小说，把今天晚上的事写成一段艳遇，我的感情再另起炉灶，一定很有看头。
我没有想别的，只是希望在明天他知道我那么晚了我还忍不住给他打电话，明白我有多想他；希望他明天知道我为了他醉得让110把我送回来，明白我是多么的放不下他；甚至让他知道那么晚了我还有女孩子帮我给他打电话，明白我身边不会缺女孩子的，只是因为有他我才没有找女孩子的，希望他明白后对我好一点。
第二天下午我训练结束后他到我宿舍换衣服，我对他说：“我昨天晚上喝醉酒给你打电话了。”他说：“今天早上我妈妈问我了，我知道是你打的。”他好像对这话题不感兴趣或是不愿意说话。我过了一会说：“昨天晚上喝的太多了，醉在大街上110把我送回来的。”我说完他没有表现的很关心的样子，只是随便的“嗯”了一声，像是代表他听到了，然后说：“换完衣服了，我走了。”他一边说着一边就走出了宿舍。
从他的语气表情里可以看出我在他心中的位置多么的不重要，他把我看得那么轻。他走了，屋里剩下孤独地体会着伤心的我。我不愿意坐着享受孤独，就起身拿了脸盆去洗刷间洗脸。洗过后在阳台上站了一会，看着淡蓝色的夜幕，还是感觉一个人无聊的很，就推了摩托车出去吃饭。
骑着摩托车在大街上转来转去，就是没有食欲。过了一个个地摊和酒店，却不想停下来吃饭，自己一个人吃饭喝酒太没意思了，更重要的是无论我到地摊上还是高级酒店吃饭，都很可能遇到我的朋友，而且一定会遇到认识我但是我不熟悉的人，如果他们看见我自己一个人在喝酒，一定会很奇怪，失恋？心事？因为认识我的人都知道我有好多的哥们朋友，怎么会自己一个人跑出来喝酒？而我又不愿意喊着哥们陪我一起喝酒，是因为我心里话又不能向他们说，当他们大谈感情挫折的时候我会心里更压抑。
这时不由得又想起他，以前的时候，只要我在无聊寂寞的时候他都会陪着我，只要我需要他，他都会马上飞到我身边来，让孤独寂寞的时光变的浪漫幸福。无论他在做着多么重要的事，一个“爱”字让他可以为了我放弃一切。即使现在他离开我了，我还是希望能够和他在一起，因为对我来说，全世界的人只有他知道我现在心里有多痛苦，尽管这痛苦是他造成的，尽管他还在继续制造着这种痛苦，尽管他也不在乎我的痛苦，但是他却是我唯一可以说心里话的人，所以我更多的时候不得不强迫他和我一吃饭喝酒，因为我太想和他在一起了。
我骑着摩托车在大街上无奈的游荡，游荡来游荡去的，有点快疯了的感觉。我决定去学校找他，无论他愿意不愿意我都把他拉出来陪我喝酒。
到了他的学校去找他，他不在教室，旷课了。现在的我已经不知道他的行踪了，因为他做什么事都不告诉我。我从学校里出来后给他家里打了个电话，不知道我的目的是想看看他在不家，还是想给他爸爸妈妈恶意的告状。电话打通后他妈妈说没在家，然后接着说他越来越不听话了，让我好好说说。因为在他妈妈看来，他应该还是和以前一样，最听我的话。他妈妈接着在电话里说：“你给他打传呼找找他。”他有传呼了？妈的，这都不告诉我，什么东西啊。我问他妈妈：“他什么时候买的传呼，号是多少？”他妈妈说：“我这几天才发现的，问他号他也不给说，你也不知道吗？”我说：“我也不知道，他也没告诉我，我到外面找找他吧，见到他说说他，让他以后别旷课。”
我挂上电话，心里很难受。我对他这么痴情，他有了传呼也不给我说，我心里有种特别强烈的被欺骗的冷落感。越是这样，我就越想见到他。我想见他，就一定会想方设法的见到。我就骑了摩托车去找他。当时我还有一种自做多情的想法：我的传呼当着他的面摔了，他是不是买传呼送给我的？当然我知道这种可能性很小，但是我还是希望但愿事实如此。但是后来我得知在我的传呼摔碎前他就已经有了这个传呼。
只要他能够去到的地方，操场、酒店、茶吧，我都挨着找了，都没有找到。围着城转了几圈，找累了，一看时间他快下课了，我干脆还是以前的办法，到他家前的路口等他，我的脾气就这么倔，只要我想见到他，无论怎么样也要见到他，已经不在乎见到他有没有意义。
我在他家的路口等他，这次没等一会他就来了，他还是和那女孩一起。他和那女孩分手后看见了我在等他，他停下来，什么也不说，沉默着。我的声音很低，但是语气很重：“我今天晚上去你教室找你了，你不在，也给你家打电话了，你妈妈告诉我你有传呼了。”看他没有说话，我接着说：“我找了你一晚上了，到现在还没有吃饭，你陪我吃饭去吧。”他沉默了一会，好像感觉自己也做的有点太不近人情了，没有再推辞，对我说：“那你给我妈妈打个电话。”我说好的。
我骑摩托车带着他出来他家的路口，找到一个公话，我对他妈妈说：“我见到JZ了，他今天晚上旷课去诊所针腿去了，他现在和我在一起，我说说他。”我也不知道为什么替他撒谎，在一起这么久了，对家里的大人撒谎好像是我们两个人无形的默契。只要他妈妈知道我和他在一起就放心了，他晚点回家或不回家都没事的。