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我却感觉自己麻木了似的，这么样的承诺在这一刻将整个现实变成了什么都无需顾忌的世界。就这么躺在霁子怀里，本应该是难以言表的满足，可现在却不知不觉地给我的背上制造了无形的包袱。我想闭上眼，尽力忘却，不去追想。可没想到闭上眼，那包袱竟然好像被激活，时刻提醒似的在我的面前跳跃着。
我尽力摇晃自己的脑袋，像是要把那包袱甩开，想让自己在这不知是梦境还是现实的世界中，能够多些时间享受向霁子承诺现在和以后的快慰。
“现在和以后，我们都在一起。”
我第二次在霁子的耳边说。我发现自己竟然显得是如此贪婪，这句话似乎象鸦片，说完了以后全身被麻痹，那种无可比拟的畅快感觉，让自己竟然说完了一遍，还想说第二遍。
“现在和以后，我们永远都在一起。”
说完了第二遍，第三遍也像是被拴在一块儿，随之被带了出来。
霁子为什么没有反应呢，是因为激动？还是因为什么？
我转过头，望着霁子，却发现面前的霁子赫然变成了溪海！
这怎么可能！我浑身一颤，诧异莫名，心中同时冒出了种种潮水般汹涌不绝的念头。溪海却好像对身边的环境一无所知，唯一注意到的是面前的我，他的苹果脸也像方才霁子狂笑之后一般，红彤彤的。
“当然当然，”溪海的声音带着颤抖，“现在和以后，我们永远都在一起。”
我迷惑地望着眼前的溪海，心中乱成一团，猛然间又发现屋子的角落里蹲着霁子！他手紧贴着胸口，脸上肌肉扭曲，仿佛那虚假的心脏病变为现实。我心中一阵扭痛，想下床去，身边的溪海也坐起身来，依然好像对身处何处一无所知，一脸迷茫地看着我说：“怎么还不睡啊？你？”
溪海完全无视屋子里另外一个人的存在，伸出手抱住我，硬把我按回床上。我想转身下床，可全身一点劲力也没有，耳边又传来霁子因心脏绞痛而发出的声，像把锯刀，缓缓切割我的大脑和身体。
心脏好像随时都会爆发弹出胸腔，我长吸一口气，睁开眼睛，梦境的真实和现实的荒谬在眼睛睁开的那一刻交相碰撞，像一道划空的闪电，照亮天际之后随即消逝，空留午夜梦醒的我，傻傻地睁着眼睛半坐在床上。
我把一旁的台灯打开，脑子有些胀痛，床边的时钟显示时间：三点二十。我向床侧边看过去，十多个空啤酒瓶散落在床边，像一群战败的残兵余勇东倒西歪。
霁子躺在床的另一边，昨夜灌的那么多酒让他如此酣睡，好像什么事情都吵不醒他一般。
我对霁子都说了什么？为什么我对他说的话都莫名其妙的模糊起来，好像被我的潜意识小心翼翼地打了包，埋在连我自己也发掘不到的脑海深处。
脑子还是胀痛，昨夜我也喝了不少的酒。
我默然躺下，紧紧抱住身边的霁子，不顾一切地吻他，仿佛这样的动作是解酒的良药，可以让我忘记脑袋的胀痛，重新投入真实的梦境，去体会自己在现实中体会不到的一切。
从小就被人夸我的记忆力好，书本上的文字都是看上几遍就能记牢背熟的，高中的时候霁子说刚开始听说我背书特牛，一直都以为我是在家背上无数遍了，到班上来显摆。
可当我的记忆和我的情绪发生抵触的时候，我发现那些最需要记住、最不应该忘记的场景，往往都随着时间的流逝，而变得走形、虚假，甚至荒诞。马小军在《阳光灿烂的日子》里那些对于他人和自己的无端想象，似乎都验证在了我的身上。
我在那一夜漫步走过一段从未想像过的道路。在旅程中，见证了自己和常人无异的欲望，也见证了自己以前从未想像过的出轨；同时，那按照以往我固有的原则去衡量，本应是罪恶的行为，却被那么轻易地转化为我乐于享受的现实。是我自己在幻想中的编排，还是我面对事实的缴械投降？
霁子跟我说“我说的是现在和以后”之后，我究竟对霁子说了些什么，已经被完全剔除在我的记忆之外。那些堆砌一旁的酒瓶和身边酒醉后酣睡的霁子仿佛是手术过程中的手术刀和消除我记忆的麻醉剂，清晰地告诉我手术最后的结果，却把整个过程毫不留情地省略。我无从知晓，也无法知晓。
霁子回美国的飞机是第二天一大早。
我们起床的时候已经晚了，我有那么丝冲动想去询问霁子昨夜我都跟他说了些什么，可又忍住，加上时间很紧，于是沉默像约定好了似的端坐在我俩之间。我们忙手忙脚地收拾东西，匆忙下楼结账，打车，催司机快些，感觉好像夜里做的梦还没醒，就已经到了首都机场大厅里面。
霁子让我在旁边等着，他带着行李过去办登机手续。
虽是一大早，但机场大厅里面已经人来人往，颇为热闹了。霁子在远处排队的身影却在人群中显得那么与众不同，让我回忆起两年多前同样的地点，在我眼里，整个机场大厅全笼罩在黑白色下，只有他一人有着鲜艳的色泽：天蓝T恤，橙黄的箱子，墨黑双肩包，还有我的那封从未寄出去的雪白的信。
两年多过去了，又是机场大厅。相同的地点和人物在我的眼帘前飘荡，带动起相同的心情，我咬住嘴唇，尽量让自己忘却。
霁子从柜台前走过来，手里拿着登机牌，没说什么，拍拍我的肩。我们往右边走了没几步，就来到了国际出发的入口。
只有拿着机票和登机牌的人才能进入这个入口进行安检。
霁子和我面对面站着，正对着国际出发的入口。
这瞬间之后就远隔重洋的情景似乎在各式各样的电影里面都见过。
霁子似乎看出了我在想什么，笑着说：“动不动就是那样的镜头，是吧，飞机起飞了，人实际上还留下来。Whatasurprise！”
你真的能看出来我在想什么吗？霁子。
你如果真的能看出我在想什么，你应该知道，世界上没有任何人像我这样急切地希望这班航班现在就起飞，把你留下来，而且是彻底地把你留下来。
我也希望我可以像故事里面说的那样，电影里面演的那样，无所顾忌地冲破一切禁锢，不去在乎别人，把溪海的存在完全抛开不理，就在这里扑进你的怀抱，在这最后的时刻向你敞开心扉，用可以让整个机场大厅的人都可以听到的声音告诉你，留下来，霁子，留在我的身边，不要走。
如果换作是秦晴，也许他可以做到，也许他可以微笑着，用他痞子似的笑容把整个局面轻松地改变。
可是，我不能。
从上了小学以后，我就不记得我在谁面前哭过，父亲的去世让外表似乎内向安静的我内心更加坚强，或者说是顽固。
不管怎么样，霁子，我真的想在你面前大哭一场，让你了解我内心的矛盾。
我清清楚楚地知道我的弱点，知道问题的所在，甚至能够在脑海里刻画出和现在的场景完全不同的另外一个剧本……在那个剧本里面，我并不如此懦弱，我并不如此小心翼翼，我并不像秦晴说的那样面，是个软柿子；我可以轻而易举地在这另外一个的剧本里写出我在这个时刻应该说出的话，以达到你我都希望的那个目的。
可是，对不起，霁子，我不能。那不是我的剧本。
那不是我。
“时间快到了。”霁子看了看表，说，“阿枫……”
我低下头，拼命抑制住那即将溢出的泪水。
“我跟你说过，我一直都喜欢你……一直都是，你是我真正的初恋……这话听起来特恶心，是吧，被电视里面的人讲烂了，听着都别扭……甭管怎么着，多保重，你和你的朋友……咳，我也不会说什么祝福的话。”霁子苦笑着说。
你别说下去了，霁子。
我走上前去，拥抱住霁子，想说的话都被一股酸楚的痰卡在喉咙里。我猛吸一口气，体味霁子身上那遥远又熟悉的气味。
就在我脑海里刻画的另外一个剧本中，我一样走上前去，拥抱住霁子，想说的话全部在那一瞬涌出我的嘴边：“霁子，我的初恋和你的初恋发生在同一时刻，同一地点，不要走，留下来，我希望它能继续下去。”
这段话被我的那股酸楚的痰堵住，没有办法在现实的场景下说出来。事实上，我知道，没有那痰，它也不会从我的口中说出。
“其实也好，”霁子双手搂住我，拍着我的肩膀，在我耳边说，“听别人说，初恋百分之九九点九九是要失败的，如果是这样，留着也好。”