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在整个过程中，我和他就像两个什么都不懂的鲁莽的孩子。
尤其是我，我真的很想做好，可是整个过程，我是如此的笨拙，如此力不从心。
那天离开以后，我一遍一遍的漱口。
我觉得我真的很脏。
然后我又一遍一遍的安慰自己。
那个人是博卡多呀，那是你最喜欢最喜欢的人，有什么关系呢？
那晚，我的眼前满是博卡多完美的身体。耳边满是博卡多淫荡的呻吟。
就在他的身体和呻吟声中。
我手－淫了。
第二天本来是我们约好去杜拜的日子。
可是那天一整天，我都没有见到他。
他在他的房间里躺了一整天。
其实在他昨天晚上说出那句‘我累了，想休息了’这句话的时候。
我就知道，我和他完了。
可是我固执的不想去相信。
我不敢去找他。
那天很晚的时候，我站在阳台上，见到他和他的几个保安同事从宿舍楼出去，去对面的小超市。
我见到他的脚步疲惫。连身形仿佛都矮了许多。
他们回头的时候，我走下楼去。
我迎着他们走了过去。
所有的人都和我打招呼。
博卡多看着我，笑了笑。
只是笑了笑。那笑容中没有喜悦，没有满足，没有温暖。什么都没有。
只是一个笑容。
然后他就将他的脸转过去，看向别的地方。
那一刻，我的心在往下坠。
坠得我整个心脏都疼了起来。
我终于得到了我想要的答案。
那个人，那个曾经连我坐在那边寂不寂寞都要关心的人。那个人，曾经是如此纵容和包容我的那个人。
他厌弃我了。
我多么想时光能够倒流，让我回到昨天以前的时间。我一定不会去他的房间，一定不会俯身去吻他。
可是时光终究不能倒流。
我的泪无声的流淌下来。
那是我最黑暗的时光。
我迅速消沉下去。我的几个中国朋友很快发现了问题，有一个中国女孩问我：肖恩，你怎么了？
我说，没什么。心情不好罢。
她摇头，说：不对，你肯定有事情，你前段时间还好好的。这段时间，你就像——像一棵植物，突然就枯萎下去了。
是吗？一棵植物？我在心里笑了笑，是，我是一棵植物，可惜这棵植物的阳光和水分都已经没有了。怎么能不枯萎？
之前那段日子，我早就习惯了博卡多的存在。他像无处不在的空气，充满了我的生活。
如今，空气没有了。
我每天早晨醒来，脑海中的第一个声音，便是告诉我，博卡多已经离开你了。
然后我便在这一声一声痛苦的提醒声中，行尸走肉般的去工作。
然后每天晚上，我又会在这个痛苦的事实中，艰难的入睡。
偶尔在餐厅见到他，他都在他固定的那个区域。和固定的朋友。
这时候，我便匆匆收拾餐具，悄悄离开。
然后我会去洗手间，把自己关起来。每当这时候，我都会泪流满面。
在我过去的25年中，我一直是一个泪点很低的人。
可是那段时间，我总是不能控制。
每次流泪过后，还需要装作什么都没发生。继续去工作。
那时候，我喜欢上了去海边。
我会在海边的礁石上，一坐便是一个下午。
我常常会想起我和他的那个约定，我们曾经约好了的，我们要去加德满都看寺庙，去泰姬陵，我们还要去中国的长城。
我们约好了的。
我们真的是约好了的。
如今，言犹在耳，可约的那个人，却变了。
不久以后，我去找总厨，要了一个独自一人上班的班次。我每天一个默默的工作。在没人的时候，一个人在餐厅的角落喝咖啡。
我们酒店有一个福利，只要是酒店的员工，如果你愿意，可以申请去酒店的任何一个部门培训。
我一直都很喜欢调酒，我们酒店也有5个酒吧。我去申请到酒店最高档的一个酒吧去学调酒。
那段日子，我每天中午12点上班，下午6点下班。然后我会换上调酒师的工作服，去酒吧工作。
然后在夜里3点左右再回宿舍。
我将自己搞得很累，因为累了就可以不再想他。
可是他总是在我的心里，像是已经融入了我的血液。一直顽强固执的在那里痛着。