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我刚刚调整过来的情绪又被调动起来了。
他26结婚，22日他请假准备婚事，他要我陪他准备新房、婚宴等事宜。
我已经有点儿控制不住自己了，如果再下去我不能确定会发生些什么事儿。我只觉得窝心得难受，觉得像有人在往我胸口里注气，一点一点地涨着，我会炸的。
和他一起挂上新婚窗帘、摆好新婚床上用品……后。我说：“我要去单位一下”。
他说：“今天我要和小春到DZ县女方家商量婚礼事项，明天回来，钥匙给你，晚上过来再帮我把收拾一下。”
“好吧。”我开门出去。心情好多了，终于松了口气。
但随着我的离他家越来越远，我感觉好疲惫，直到骑到了单位楼下我才知道到了，我竟然不知道是怎么骑过来的，还好没出事儿。
两天没来，班上的事儿还是挺多的，电话一个接一个。
小林打来电话问我晚上还打不打球，我犹豫了一下说今儿不打了，忙呢。我知道晚上要去小海新房那。
这个电话一打断我，我就再也无法再安心工作了，我老想着小海在不在家里。我提前下班了。
我到了他的新房，老是以为他会在家，我推门进去，先到卧房，没在。也许在洗手间吧，也没在。厨房，阳台……我开始跑起来，从这间屋跑到那间屋，心中一阵狂乱，我明知他和小春去了娘家，但又希望他还没走，或许他会提前回来。
坐在他的床上，看着四周。一切都被小海、小春收拾得井井有条，被子被他叠得四四方方地摆在那里，他叠的时候一定很用心吧。我躺在了他们地床上，嗅着枕头上他残留的味道，闭上眼睛就会看见他对我微笑我躺在了他们地床上，嗅着枕头上他残留的味道，闭上眼睛就会看见他对我微笑。
一阵发呆后，我到厨房找来剩下的几瓶啤酒，一个人喝着酒，音响里放着歌，“对你的思念，是一年又一年，孤单的我，还是没有改变美丽的梦，何时才能出现，亲爱的你，好想再见你一面，秋天的风，一阵阵的吹过，想起了去年的那个时候，你的心到底在想些什么，为什么留下这个结局让我承受，最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，在我最需要你的时候没有说一句话就走，最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，为你付出了那么多，你却没有感动过……”我痛苦地想着，我会在他结婚以后离开他，远远地，走到天边去，为了对他的承诺，你就再坚持一下吧。
我大口地喝着酒，开始想我究竟是喜欢小海那一点儿，我喜欢他的微笑，喜欢他机灵的眼神，喜欢他光滑而有弹性的肌肤。对了！我更喜欢他的身躯，他的身材是那样的标准，换别人也一样会迷恋的，小春是那样的迷恋他，比我有过之而无不及；他和我说过，他在新兵连时，班长迷恋他，夜里把他抱怀里，恨得他要把他踢出被窝。
我是不是只是迷恋他的肉体，这副身裁换在别人身上我也一定会喜欢的，比如小林。我只是陷于色欲而已。我以为这样我就可以自我解脱。为了庆祝我找到答案，我一口干了一瓶。
我不停地喝着酒，接着想。已经喝了两瓶了，我还想喝……
而我心中想着他和我一起睡觉的情景，想着他的脸颊和我的脸颊摩擦的温存，想着他那种有火的眼神，想着他有薄薄的唇，想着我的手在他结实的小腹滑过……
我倒在他的床上，伸手摸到了一个避孕套，我心一阵收紧，他刚刚和小春作过，我从床边找到了一团卫生纸，里面是一个湿湿地用过不久的，里面装满他射出的**，我把他套在Cock上，全身麻醉，好湿滑，我用力地撸，我俩的精也射到了一起，然后任由它流至我的身上，我光着身子躺在他的床上睡了。
半夜醒来，听到好像有敲门的声音，我连裤子都没来得及穿就跑去开门，门外没有人，只有风。回来再睡，已无睡意了，我开始想他现在在那里。也许他们现在正住在某个小旅馆里，也许正坐在回行的列车上，也许他住在小春她娘家那里，也许正睡在他爱人小春的身边。最让我受不了的是最后一种可能，他和小春在一起，也许那儿只有一张床，也许他们就挤在同一个被窝里，也许小春的手正搭在他的腰上。
啊！不允许！我绝不允许！小海是我的，是我的！我去冲了个澡，清醒了。他们已经是夫妻了，他不是我的。我觉得我可以忘记小海了，只是这屋里他的味道暂时让我无法摆脱而已。他结婚后，我可以让小林到我家住段时间，他的味道一定会冲淡小海留下的气息的，他会让我忘记小海，让我回到理性中去，是的，27日我就给小林打电话。
话刚说完小春说：“敢说我胖，我那点儿胖啊。”然后就跑到镜子面前很疑惑地转过来转过去。
“开玩笑的啦，小春。你就像巩丽一样，恰到好处。”
“哼！不理你了。”小春仍然在琢磨着那个镜子里面的女孩。
我坐到椅子上，翘个二郎腿，一手撑着扶手，另一只手摸着下巴，尽量让自己的表情放松。小海刚才是让我吓了一跳，手足无措地站在那里。剪的是标准的军人短发，也是刚洗过的头发，由于湿了看起来挺帅。眼睛里是慌乱和不知所措，没有笑，不笑的样子还是挺酷的，以前怎么没注意到。
那天连我自己都觉得自己有点反常，话特多，一点小事情我也会哈哈哈地大笑。他们一定也感觉出来了吧。小海问了若干遍是不是工作太累了，我还听见小春偷偷地对小春说，是不是徐哥为他的最好的朋友即将结婚这么兴奋。兴奋？兴奋！我不停地笑着，我的笑容就像火山爆发一样四处喷射，然后凝固在墙上，凝固在地上，凝固在椅上，我将所有的内脏都化成笑喷发出来，然后连我都再也找不到它们的残骸。
我一直没去看小海的眼睛，他也不给机会让我看，他只是不停地给小春剥瓜子，他的眼里现在只看得见两个东西，一个是小春，一个是瓜子。不知道小春又讲了什么，我只知道该我笑了，于是我又哈哈哈地笑。然后转过头去对小海说，我们喝酒吧！
小海转过头来把我盯着，只有几分之一秒，然后立刻将眼光辙回去望着小春，傻傻地笑。这可恶的笑！
小海说：“一会，小军从TL支队赶来，我们一起喝吧。”
小军来了。
“介绍一下，这是小春，我女朋友。”小海给小军介绍道。
“我叫朱军。”小军伸出手。
我们开始喝二锅头酒，我眼光看到小海，他忙将视线望向别的地方。他注视着我？我的这种想法久久挥之不去。
小春给我倒了一杯，我咕咕咕地全喝了下去。小春看了看我，没说话。接着，我们一杯接一杯地喝。
我俩都沉默着，像两块靠得很近的礁石。我用余光瞟着他，他的目光一直在随着小春而转，他一直没有看我。
放了首DISCO的时候，小春去洗手间了。小军两手撑在桌上，盯着我俩：“拜托了，两位哥哥。不给我面子也要给小春面子吧。是不是想喝醉了闹一场给小春看？你们俩都喝多了！”
我麻木地看看他，又看看小海，小海正盯着我。小海的眼神！彷徨，是叫作彷徨吧，还有什么，是无助吧，像个孩子似的。我好想拥小海在怀中，吻他告诉他不要紧，我在！
这时小春回来了。小春KISS小海一下，倚在小海身边，幸福地把望着。小海却只是痴痴地把我望着，他的目光里有泪。我开始回避他的眼神，我四处找着可以吸引我目光的东西，却都只找到他的目光。
小军逮着小春问她娘家对婚礼有什么想法，小春精精有味的给他讲着。我突然好想哭，好想这里变成无人的旷野，我迎着风放声地痛哭。这时，我无法确定小海是还喜欢我，也同样地无法确定我是否爱他，爱应该有个公式来判断吧。
由于喝多了吧，我前一刻钟有些恨他，可后一刻钟又想要他，我开始觉得我的心智有些恍惚了。
我们真的像两块礁石，近得似乎都闻到了彼此身上的气息，却是一千年也不可能靠在一起。那晚上我似乎真在尖叫坐了一千年，痛苦却无法表达的一千年，任凭小春和小军的笑声在我的身上拍打着。
小春聊着聊着忽然发现了小海的表情异样。小军忙嚷着喝酒。
我开始试着弄清我自己的想法。我明白如果他和我在一起，所有的人都不会开心的，包括我自己。如果小春和小海在一起，所有的人都会为他们祝福，也包括我自己。没有第三种答案吗？
想到这一点，我似乎搞清楚了，我现在最需要的就是放下小海。我必须做到和他只是像兄弟或朋友一样的关系，我应该做得到的。过段日子我也会奇怪我现在为什么会如此低落的。
“徐哥，今晚你、小海、小军一块挤一下吧。”小春压低了声音笑咪咪地对我说。
“那你呢？”我故作镇定地说。
小春：“我们还没结婚呀，当然他和你们挤了。”
小春跑过去亲了小海，美滋滋地跑到她房里睡去了。剩下我们仨在客厅里。
我回过头来，小海也正看着我，似乎准备说什么话，但最后说的却是：“我哥，我给你备水去。”他明朗的笑着。
我有些埋怨他，非要让我陪他，把我逼到了这个地步，我恨自己为什么要喜欢他，恨……
他开始脱着衣服。我尽力抚平自己的心跳，不停提醒自己，冷静冷静，这是在他的新房，小春在里面。
他躺在我的身边，虽然背对着他，但仍然闻到那熟悉的味道，我尽力克制住自己，我无论如何也不能越轨的。我伸过手来握着小海的手，他的手坚韧而温暖。我将手慢慢地抽回，放进了被窝，我不能让这双手握住我的心。
我一直蒙在被窝里，怎么也睡不着。终究你不会再是我的，有什么用呢。
一直在想明天醒来该怎么做，直到凌晨，才昏昏沉沉地睡去。迷迷糊糊地梦到小海轻轻地抱着我，喜欢这种感觉……
夜里，我醒来，发现小海不在身边，我隐隐听见小春的卧室有急促地喘息声。有节奏地床也在响。我心狂跌，看见小军在睡。轻轻走到门边，门紧闭着，小海那熟悉地呻吟声，小春配合着他。我心疯狂了，浑身发抖，痛苦万分……我发疯地冲出了他的家门，在深夜无人的大街上狂奔。
14
5月26日婚礼过后的一个月，我带着极度痛苦的心，起飞去了澳大利亚。离开了这生育我、养育我、我深深地爱着地家园。
我来到悉尼著名的圣玛利亚教堂，心中极度的平静了，看着在十字架上受难的耶稣，明白了痛苦、苦难、解脱的含义，我默默地对上帝祷告：主啊！请听我这个罪人的祷告，我曾爱过，我曾那么痛苦，我祈求，仁慈的主，祝福我爱的人，爱我的人幸福。我爱上了一个不该爱的人，我感觉荒谬、堕落，可这份感情是纯洁的、无辜的、永恒的。
我期待他们欢乐，我永远都惦记着他；为他我愿意承受地狱的酷刑和烈火的煎熬，我无怨无悔。
南半球的悉尼天气真好。与中国的气候相反，悉尼进入了深秋，可没有半点秋天的凄凉，树叶大多还是绿色，只有几只金**的叶子散落在绿色的草坪上。
我躺在草坪上，听着人们自由处在地的嘻笑声。抬眼望去，一抹夕阳出现在天的尽头，在那菊红色的阳光中，我轻轻地笑了，我发自内心的笑了，我的心是那样自然、恬静、灿烂……
15
来澳大利亚的第二个月，接到了小海的来信：
我哥，你好！
近来在国外生活和学习的怎么样？你的身体怎样？心情怎么样？
小海一直都在惦记着你，很长时间没有联系你，你是不是还在生我的气。虽然你说过不要我给你写信，打电话。忍了一段时间，但还是要写。看到国际新闻时想起远方的你，心里就难受。我们之间好像产生了矛盾。都是我不对。但你能明白吗，我和她的结合，你要接受。你要知道，有些事是我无法解释地。
那天婚礼我没有关注你，后来你打电话我也没看见，再回你就不接了。我理解你的心情，但也要给我留下一些空间啊。那天我给悉尼打了两次电话没有找到你，我多难受啊，我冲谁发火啊，而且让雨浇了个透心凉。现在心里也不是滋味。和我战友抱怨，唉，和媳妇打架了，其实我是为了你啊！接触了这么长时间，我哥，你要了解了，我是一个什么样的人，我的感情是执热地。我哥，你知道我这些天好难受，你真的不应该走，不应该离开我。
早就对你说过，我们之间的友情就像一块洁白无假的玉，我会永远保持他的高尚、纯洁。你说过我很帅，但我不是一个花心的人，我不性放纵。你还担心什么呢？只要你不变，我永远都会用我的真心对你。你没有发现吗。
我哥，从见到你，我几乎就改变了自己。我与她认识后，我见到你不高兴，真的怕惹你，你向我发火，我也渐渐能忍住了。但最终你还是在没有和我商量后，就远赴南半球……
我最近也在想，你有你的苦衷，你后悔，但你就这样放弃我了吗？我们不能再有一个新的开始吗？
从你家里得到你的联系方式。我天天盼望你能接到你的一个信，给我打一个电话也好。
我哥，晚上，我站在月亮下，我在想，我哥你一定也能站在窗前，望着月亮，在想着我，我还对着月亮说，我哥，我想你。我真的很后悔没有档住你的离去。在十五前找到你的地址该多好：我的好哥哥！月亮告诉你了吗？你还生你的小海的气吗？小海要告诉你，春节时盼望你回家，在我们第一次见面的房子里好好地陪你聊天喝酒，看看我们的家乡，看看你的亲人。这段时间，你在国外一定要好好的保重身体，适应环境，别心痛花钱，把心情调整好。回来后，我就听你的，谁叫我是你的小弟弟。
我哥，和小春的感情与你是两回事，不知对否。今后，我和你的事不要和我与她的事联系起来好吗？我也看出来了，第一，这样影响你的心情。二则，我也不明白这到底是怎么了，越解释越不明白。你接受我的请求好吗？我哥！
要说的太多了，随信寄去两张我们支队去草原照的像，如果我们还是和以前一样的友情，就把他放在你的床前，我想天天看看你！如果还生我的气，就把他抛在一边。
你的小海。
9月19日
那是他骑马在草原上奔驰的雄姿和他深情地看着我的一张照片。我把他放在了我的床前。我的小海，我也想你，我也在反思我们到底是怎么了？
这就是我那天参加他婚礼的感受。
5月26日早，他让我陪他一起上了头车，当他的伴郎；他让我解下我的领带给他带上；他的嘴离我好近，热气在我脸上盘旋……
他那矛盾的眼睛让我心痛。我看到他内心充满了矛盾，他坚持不按娘家定好的规则抱小春上车。他把司机赶下了车，自己亲自驾车，车上，我们三人，谁是新郎、谁是新娘、谁是伴郎、多么尴尬的场面。
他让我负责婚礼上的照像，透过镜头他忧郁的眼神一直看见我的眼睛。
我一直提醒自己，我一定要微笑……呵呵……呵呵……您能再坚持一下吗？
支队政治部主任主持着他的婚礼……
这位潇洒帅气的小伙子就是今天最大的官儿……新郎官战海先生。我们支队年轻优秀的指挥员。
是啊，他今天真的很特别，眼神是那么熟悉，又那么陌生，是那么帅气，又那么让人恐惧……
就是这位出类拔萃的小伙子，以他非凡的实力，打开了一位美丽姑娘的爱情的心扉。这位幸运的姑娘就是今天的女主角……小春。
小海和小春可谓是天生的一对，地造的一双。
我，我一定要微笑……呵呵……呵呵……
从现在起，我们的社会里又诞生了一个新的家庭，它将受到法律的保护和社会的承认。二位新人即将开始新的生活。希望你们在生活上互敬互爱，早生贵子，但也不要忘了计划生育；
今天，对于新郎、新娘的父母来说，是放飞希望的日子。
下面进行的是我们中华民族传统的三拜仪式，过去讲“一拜天地、二拜高堂、夫妻对拜、送入洞房”。
向来宾三鞠躬！
向父母三鞠躬！
夫妻对拜，一拜互敬互爱白头偕老。
这是多么令人销魂的吻。但是，这终究是空口无凭。那么，请新郎、新娘交换信物，以表示海枯石烂不变心的情怀吧！
仪式进行到了尾声了吧，我庆幸这一切终于快结束了……
我独自走到一个无人的包房……，突然，后面被一个人紧紧的抱住，是他，我没有回头，他用力的咬住了我的右肩膀……
小海，你打我几拳吧，求你了！
我哥，只要你好受些，由你了……
他重重地打击着我……我麻木了……
16
我喜欢心动的盼望；喜欢心灵的成长；喜欢岁月里的歌曲；喜欢风雨过后的太阳……
圣诞节来临时，北半球正处于最寒冷的季节，而南半球却刚好相反。日渐炎热的天气使人们开始计划去海滩休闲度假了。紧张工作、学习半年后，此刻该是我放松的好时光了。
这个早晨，我起得很早，先洗了个热水澡，刮脸，刷牙，然后穿上自己最漂亮的那套西装，站在镜子前系好领带，夏日的阳光透过玻璃窗照进来。“还好，我已经有了新的感觉。”对着镜子里的身影笑了笑。
太阳升起很高了，窗外的空气一尘不染，透明得似乎可以看到空气的游动。我拿起行李，一件一件地塞进车里，过了片刻，一溜烟似地驶上了十号公路，在阳光下越来越小，终于从悉尼消失。
五个半小时后，来到一个小镇的一个中国餐馆。还好，我最喜欢吃我们中国食物，那些西餐已经让我受够了。这是一家名字叫“粤皇海鲜世界”的餐馆。
大概是圣诞节的缘故，店里人头攒动，吵吵嚷嚷，热闹非凡。两个男孩子正在手忙脚乱地换桌布，可能是新手吧，其中的一个不小心把茶杯滑落到了我的身上，顿时那个男孩子脸红成了苹果，嘴里不停地重复着：“对不起，对不起！”
“没关系！”我本来也有些不高兴，可是看到这个男孩已经吓得不知所措了，就顺口安慰了一句。这时才抬起头来仔细打量了一下这个冒失的男孩，看到了一张亚洲型清秀而俊俏的面孔。心不由得动了动，这里地风光无限好！
我点了几道粤式点心和小菜。我招手就把那个男孩喊过来，很礼貌地问他可否介意为我推荐一个地道的中国风味食物。男孩的脸一直红红的，英语说得结结巴巴，好不容易才弄明白我意思，就告诉我萝卜糕是地道的中国广东地方小吃。于是我就点了一个萝卜糕来尝试。我拣了一块儿放进嘴里，觉得滑爽清淡，还不错。
吃过午饭。我到了一个小旅馆，进了房间，翻看英文版本的《圣经》，《自我的觉醒》、《你自己知道你是同志》、《金赛性学报告》。
“上帝啊，请原谅我样做，因为我知道你能理解我。”我在心里默默地祈祷着。
我来到院子里，午后的阳光照在这个色彩缤纷的花园里，一切都显得那么安详美好。刚刚修剪过的草坪如一块碧绿的毡子；白色的菊花被阳光照得刺眼；牵牛花已经绽开，粉红色的花蕊上停着几只褐色的小蜜蜂；而园子角落里的几棵桔子树上则挂满了金澄澄的果实。
自由了！终于全身心都自由了。我那心痛的爱已经离我远去……我付出了多大的代价啊，不过我还是感谢上帝，这一切终于不再是痛苦，而是耐人寻味的经历。我好奇怪，他真有一个强力的磁场在控制着我吗？来到悉尼，我的痛苦、对他的上瘾，一下子就消失了！
我获得了我要的生活？我正这样想着。远处“呜”的一声汽笛鸣响打破了他的沉思，一列火车从距离后院不远处急驶而过。我这才发现宾馆的后面有一条铁路。
下午的阳光很猛烈，照得人睁不开眼睛。街道上静悄悄的，看不见多少行人，这在国内是难见地风景。夏天对于居住在这个被海水环绕着的城市的人们来说，如果不是呆在家中睡午觉的话，沙滩和绿荫下的休闲差不多就是每个周末必不可少的活动了，尤其在圣诞节前后，就更不用说了。
我在客厅里坐下，顺手拿起一本书来读了几页，睡意渐渐浓了，就靠在沙发上打了个盹儿，醒来后看看闹钟还不到五点，于是继续读手中的书。这是本讲述一群男孩同志经历的小说。他们没有家，没有爱，只能在属于他们自己的世界里孤独地游荡，透支着自己的青春，在灯红酒绿的虚幻和浮华中沉沦。
“有爱就有一切！可是对于他们来说，充满着爱的家永远是个美丽而不可及的梦想。”书中的这句话给我留下了深刻的印像。我放下书，拿出他送我的那张在内蒙草原上骑马的照片，回味着，思考着和小海在一起最甜美地日子，上帝啊，我得到了心灵的安宁，却失去了让我永远难以忘怀的爱人，我亲爱的小海，泪水从我的脸上流了下来……
我曾经一直挣扎在由激情与痛苦编织成的旋涡里，我真实的爱大部分时间都生活在自己那想象的世界里。
13岁的时候，我确切感到了自己性倾向与他人的不同。我站在家里的窗前，看见楼对面空军招待所中一个个年轻的士兵的身体。一天，见到一个士兵正在床上Z慰，我看的脸好红好红，爸爸问我怎么了，是不是发烧了？是啊，我发烧了……
在此之前，尽管我也曾隐约觉得自己喜欢看街上那些和他一样的同性，但是我并没有十分在意。我小时候，非常听话，总是得到教师和家长地表杨，我的爸爸就总说：“孩子，你是我最可爱的儿子！”
15、16岁的男生们早已经开始对女孩子的事津津乐道了，可是我对这样的话题似乎并没有感到多少兴趣。我宁愿把时间花在学习文化课上，所以我一直被人们看作是一个纯洁的孩子，听话的好学生，我自己对这个称号却满含羞愧，因为我觉得我私下里的那个行为是配不上“纯洁”两个字的，当时我并不知道我的这个私下里的行为其实有一大群人呢。
我不能让自己的Gay这个结果让父母痛心，我自己对自己产生了憎恶，我从心里认定自己是一个有罪恶的人，唯有付出更多的时间去学习，才能有所减轻自己的内心负担。这样一来，我更加热爱学习，以优异的成绩考上了名牌大学……
在上大学后的一段时间里，我依然在内心中苦苦挣扎着。我憎恨自己的懦弱，幻想着自己总有一天会和自己喜欢的人在一起，然后像远走高飞……
这样想着，睡着了……
我来到院子里，午后的阳光照在这个色彩缤纷的花园里，一切都显得那么安详美好。刚刚修剪过的草坪如一块碧绿的毡子；白色的菊花被阳光照得刺眼；牵牛花已经绽开，粉红色的花蕊上停着几只褐色的小蜜蜂；而园子角落里的几棵桔子树上则挂满了金橙橙的果实。
我喜欢心动的盼望；喜欢心灵的成长；喜欢岁月里的歌曲；喜欢风雨过后的太阳……
圣诞节来临时，北半球正处于最寒冷的季节，而南半球却刚好相反。日渐炎热的天气使人们开始计划去海滩休闲度假了。紧张工作、学习半年后，此刻该是我放松的好时光了。
这个早晨，我起得很早，先洗了个热水澡，刮脸，刷牙，然后穿上自己最漂亮的那套西装，站在镜子前系好领带，夏日的阳光透过玻璃窗照进来。“还好，我已经有了新的感觉。”对着镜子里的身影笑了笑。
太阳升起很高了，窗外的空气一尘不染，透明得似乎可以看到空气的游动。我拿起行李，一件一件地塞进车里，过了片刻，一溜烟似地驶上了十号公路，在阳光下越来越小，终于从悉尼消失。
这时，窗外的开始下雨来来。我看着镜子里的自己如此平静。
小海是个快乐的、有灵性的男人，曾经我们在同一张温暖的床上。在他开心的时候会想要和我一起分享。在我痛苦的时候会轻轻地拥抱我，让我平静。
爱情真的很脆弱。只需要一根手指，就可以湮没一切。我们在一起的日子里，有快乐有离开有痛苦有温存情。几年过后，又彼此都平静了，生活是这样的稳定安逸。这是我要的生活吗？我问自己。我问自己还爱他吗？那时为什么会如此的痛苦，为什么选择了离开？
我的眼泪就这样流下来。想到这，我感觉到了委屈。我要擦掉脸上的泪水。要擦掉时间附着在我身上的灰尘。我的泪水还是一直流下来，流到脖子里，倒流进心里。
我看着镜子里的自己，还是那张年轻的脸庞，我想，自己还是如此的年轻，心里却那么多的往事沉甸甸的无法忘记。为什么会这样呢？以为自己能够去承担爱情，突然明白爱情都是如此的盛大华丽却又如此的情愫脆弱。
我无力承担这样的爱情。我告诉自己。在我最黑暗脆弱的时刻，在我最孤单无助的时刻，在冷夜中听风划过，打开窗，听雨点打在玻璃上……这样的时刻，我就特别的想你。天天都有落叶，特别是今夜。
睡着的时候，我像个婴儿一样蜷缩起来。这一刻，我感觉到自己在微笑。
第一次相遇，第一次交谈，第一次拥抱，第一次亲吻，第一次……关于我们的任何细节，我都能清楚的回忆起。只是我想，我没有能力去承担这份爱。我多么的不愿意自己陷下去。我是个又回到理智的人。
你喜欢握我的手，你喜欢轻轻的拥抱我……
我喜欢抚摩你的脸，我喜欢你头发的香味，喜欢你淡淡地微笑，我喜欢你健美性感的身体，更喜欢你那漂亮的男性器官……那天，你在路口，我看到你的时候心里那么的柔软，坚硬的部分不复存在了。
我记得最清楚的一个片段：我们彼此手拉手，相拥在一起散步。你似乎是在唱着一首熟悉的歌曲。然后，你温情的微笑淹没了我。
你没有和她恋爱的时候，我们两有那么平静的、美好的、纯洁地一段生活。
你喜欢在歌厅吵闹的音乐中肆意摆动。你喜欢我们俩深深的对视，然后是轻轻的拥抱。
也许我自己是阴暗的，而你是阳光的。白天不懂夜的黑。我会在一个人的生活里体会自己的心慢慢的缩小变成一快坚硬冰冷的石头。
你送了我你的心事，你的一段段感情。作为交换，我送你一首歌，希望你听了之后能够体味到我的生活，我的欲望。如水般的。
生命变成一场背负着汹涌情欲和罪恶感的漫无尽期的放逐。这也许就是我的爱情。我是多么的想爱你。如果可以重来。我还是愿意遇到你。
不能。我让自己停止。名字如同一个简单的记号，生命如同一条简单的线条。你在水底放纵，我在岸边呼吸。也许我们是两条相交的直线，只能接受擦肩而过的结局。这是个告别的时代。