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我和这个老体育委员(以下简称老体)还有一段小小的插曲，在这里简述一下。自从我喜欢上他以后，就对他朝思暮想，几乎每天夜里都会梦见他，每次见了他也总是不好意思。终于有一天，我憋不住了，找来我们宿舍老六。我想借老六的手机向老体发一条表白短信，当时我还没有手机。
我们宿舍是八人间，有一个没来报到，于是就只有七个人。我是最小的，老七。虽然我们集体排过大小，但通常都不这样称呼，因为我们有更有内涵的名字和更有个性的昵称。所谓昵称就是在名字的最后一个字的前面加个“鸡巴”、“蛋子”之类的。当然，我都是本分的喊他们的全名，也许我害怕只喊名字不喊姓会过于暧昧。即便是这样喊全名，也有其他同学拿我说笑，我总是离暧昧很近，因为过于温柔。
我之所以有勇气向老体发短信，是因为我对同志的恶劣处境还不了解，确切地说是不相信。我一直觉得这是自然的，正常的事，这或许是因为我以前了解同志都是通过一些杂志。它们大多是开明的，客观的。以前就有同学警告我不要再这样了，否则到社会上很难立足。其实我也试着改过，根本不是真心想改也就没有多大效果。从那以后我就下了决心，不再违背自己的内心，人就活一辈子，为什么不能多疼疼自己，反而要活得那么累，那么苦，那么阴暗。所以我总是对警告我的人报以微笑，告诉他们这是改不了的。就这样，我天真得像个傻瓜，虽然已经失恋一次，也只是认为是时间不对，因为那时大家都在备战高考。
现在，我又遇到了一个有好感的对象，我不想放弃。曾经读过一篇文章，是关于一个男孩做变性手术没有成功状告医院的。他说越是年轻碰到的好男孩越多，之后的就很难保证了。我把这句话深深的记在了心里，并且要付诸行动。我对老体有了好感，也相信他是喜欢我的。
我请求老六以别人的名义发一条短信，对老体说是有人让他帮忙发的。老六同意了，发的时候我们两个都很激动。其实，我有过刹那的清醒，感觉自己在做荒唐的事，但我向来都是说一不二的，所以没有及时挽回。更令我没有想到的是，老六因为害怕老体误会就是老六本人想发那条短信，没多长时间，老六就跑去向老体坦白了，还供出了我。怎么说呢，我只能怪自己不够谨慎，不是我们的友谊不够稳固，而是他们对那两个字极度恐惧，避同志如避艾滋。
当然，事情远远没有结束，而是很快传遍了整个班，整个专业，也许是整个系。而我们的老六又是那种“我告诉你件事，千万别告诉别人”的主，所以认识他就等于知道了我的秘密，所以这也不再是秘密。好在，我不仅天真得像个傻瓜，而且无知到无畏。心想，反正已经这样了，爱咋的就咋的吧!总不至于因为这就把我开除吧!
最让我受不了的只有一件事，就是不知道以后如何面对老体了。也许只能让自己的脸皮变厚变厚再变厚，原来，厚脸皮都是在被迫中练成的。其实，我依然对老体的感情抱有幻想。可后来的事实证明，他对我比对空气还没感觉，而且他还是个俗不可耐的人，俗到告诉他将来的女友有个男生追过他。
暂时把老体忘掉，继续来说我们的老大吧!
老大其实是个色狼，当然一开始他隐藏得很深，所以是一个狡猾的色狼。因为我像女生，室友都经常拿这个话题和我聊天，老大也是乐此不疲。而我更是有多到说不完的关于我的性别的逸闻趣事。很快，我和老大就因为说的话较多熟了起来。当然，其他室友和我有一定的距离也是因为我的回头率太高了，高的超过任何一朵校花，更别说在我们这所女生很少的郊区学校了。又是那两个字，他们都很恐惧，怕被误会。更甚，他们还背着我劝告老大不要和我一起走。好在，老大暂时被我的美色诱惑，没有轻易放弃。而我也用我的人格魅力渐渐的打动了其他室友，和他们建立了还算稳固的友谊。反而是和老大，在后来因为感情的关系，始终觉得中间被什么隔开了。淡蓝网
我和老大经常一起上自习，我不经常运动，那时也不关心国家大事，我们聊天的话题便只能是情感。我自认为有着一段又一段剪不断，理还乱的情事，而我的老大比我更强大，谁让他们没有什么社会压力呢!不过，后来我知道老大也没怎么样，只不过是爱面子故意往自己脸上贴金罢了，还不都是自己上赶子，跟在人家翘臀的后面屁颠屁颠的。
不过在当时，我对老大的话是信以为真，更何况我还处在“问世间情为何物，直教人生死相许”的疯癫状态。当他告诉我以前的同学说他花心时，我没有马上站在道德的立场上附和他同学的声音，而是在心中自问也许我也很花心，不，我不是很花心，我是情感丰富。于是，我开始否认老大同学的说法，安慰老大。而且我已经被老大感动了，觉得他对我很坦诚。哎，没办法，周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，谁让天底下还有我这样的情痴呢!
后来，我也一直思索，老大对我是什么样的感情。我分析有以下三种情况：一是确实被我的美色打动;二是计划好了，要把我收服成他的X欲发泄工具;三是没有计划，没有预谋，只是跟着感觉走，走到不能走的时候就停下来了。当时，我总是以为是第一种情况，都怪复习的那年我被捧得太高了，以为天底下的男人都会拜倒在我的紧身牛仔裤下。或者说怪我以前没摆正自己的位置，所以说看清自己是不容易的。等我和老大结束的时候，我就感觉是第二种情况，本身他就是个狡猾的色狼，有个长期预谋是很正常的。到现在，我感觉更像第三种情况，因为到现在老大也没有把自己搞清楚，依然跟着感觉走。
回到当时，我和老大越走越近，明显比和其他人更亲密。老大也是以大自居，在能发挥大男子主义的地方主动照顾我。我也是乐在其中，以为自己的魅力让他难以抵挡。
其实，如果就这样过普普通通的生活，我和老大也不会有什么进展。可是有我呢，我天生就是做情感炸弹的料，想炸谁轻而易举，举一反三。而我们的学习生活又是那么无聊，无聊到让你从不敢逃课，到练成逃课高手，逃得没有感觉，没有挑战的激情。
于是，我开始散发润滑油，大讲特讲我的情史，还一脸无所谓的样子。谁让我从来都不撒谎呢，很快他们就相信我和男孩接过吻，而且不止一个。这些话很自然的从我的嘴里到了老大的心里。
后来，老大就有了行动，经常开玩笑要和我同床而眠。其实，如果我想拒绝装作无所谓就好了。可我偏偏不知道该不该拒绝。于是，我就像轻压的弹簧，缓缓的弹了回去，也不知道弹出的是羞涩，是鄙视，还是兴奋，也许是一种混合物。总之，给了这个玩笑一次次的生命，不像人，只能活一次。有一天晚上，宿舍里只剩下我和老大，其他人都去上自习了。我有些头疼，躺在床上准备睡觉，老大关了灯躺在床上和我聊天。显然，那个玩笑又复活了，而我只是默不作声，等待事情的进一步发展。
过了一会老大就没动静了，他以为我睡着了。其实，我还没睡着，心里有些失望，觉得老大也只是敢说不敢做。后来我才真的睡着了，而我那总是默默的短暂的等待，成为以后我和老大单独在一起时必有的插曲。而老大在我睡着的时候Z慰了，当然我是后来才知道的。慢慢的我基本知道了老大Z慰的规律，很多次我都知道。
说了这么多，好像都没有说我对老大的感觉。其实，那时的我，虽然希望能遇上自己喜欢的类型，但即便碰不上，能碰上一个喜欢我的也会很满足的。所以，只能说我越来越发现老大喜欢我，而我对他就像在冬天里遇见了一堆火，有总比没有强。
不能经常看A片之后，我开始对情色电影感兴趣。在书店买书的时候，我发现了一本《世界经典电影全记录之世界情色电影》，感觉还不错，就买了回来。本书附赠了一个光盘，里面是一些预告片和电影片段之类的。但买来之后我一直都没有看，因为没有电脑，如果想看只能到学校的计算机中心去看。而那里人很多，当时的我还没有这个勇气，或者说我还在幻想情色电影都是很大胆，很露骨的。有一天，老大闲着没事想起了我那张盘，他说一个同学那里有电脑，就把盘借走了。
回来之后，老大很兴奋，告诉我他看见了一个女人的裸体。后来我们又说了什么我已经记不大清了，只记得老大吻了我，就在我的床上。我闭上了眼睛，不知道该怎么样，只是僵硬的接受。我还没有在白天接过吻，还是没有预料到的，突然的。他停下来的时候，我睁开了眼睛，他看上去很愉快，而且又吻了过来。我又闭上了眼睛，不过这一次我已经在享受了，享受那种甜如蜜的感觉。吻过之后，我们都很激动。老大就好像打破了什么记录，还说了些不敢相信之类的话。对于他的反应，我有一丝的不爽，就像他只是要做别人不敢做的事才那样对我的。不过，很快这种不爽就被甜蜜淹没了。之后我也没仔细想过，当时的我还不愿想这么复杂的事。
我只是坐在那里，低着头，窃窃的笑。现在想来，真不知我们谁更可怜。我一直想吻，却没有人愿意，老大吻了我，却不是因为喜欢我。对了，好像老大在吻我之前问过我真的有男孩吻过我吗，而且问了好几遍。看来我的润滑油还是有作用的，可以让一些人走入歧途。整个下午，老大都不断的唤我的名字，几乎用尽了各种声调。其他室友都感觉莫名其妙，而我只是变换的答应着。我就像许配他人的新娘，低眉顺眼，满面娇羞。就这样，我和老大的关系变得很微妙，像是私定终身的男女。可没多久我们又恢复到正常状态，我也没有什么其他反应，只是让它淡淡的来又淡淡的去。也许，我不敢再有任何的奢求，能怎样就怎样吧。或者，我还没有弄清自己真实的感觉，心想不就是接吻嘛，有什么大不了的。
我以前有过接吻的经历，不过是在初中，很多感觉都已经忘了。那时我还不知道自己是同志，对于接吻最开始也只是出于好奇，没想到后来竟爱上了那种感觉。就好像突然在人间发现了仙境，夜夜留恋，不想往返。对于这一次，我虽然有甜蜜的感觉，但来得突然去的也突然，就当是被戏弄了。老大的吻技其实挺强的，后来的很多事情都是他教我的。这也是他引以为豪的事。其实在这之后老大就走进了我的心里，只是我没有意识到，也许是他离我喜欢的类型实在是太远了，不管是内在还是外在。
但是，我却无意识的在老大面前回顾了我们的过去。我说刚认识的时候我们就坦诚的交代我们的过去，后来我们经常一起上自习。有一次，老大还主动牵了我的手跑了很远，而且是在众人面前。当时说完了之后，老大看上去也很诧异，好像不相信这都是他做的，让我以后不要再说这种话了。我心里有些失落，美好的爱情也许再也不会来找我了。
对于牵手那件事，到现在我也不知道我和老大到底谁更神经质。而站在现在的角度看过去的我，那时的我简直就是一个因爱饥渴的生命，对每一个爱情的潜在对象都不惜一切代价尝试，希望能俘虏他以及他的爱情。那时，我对爱情的信仰还不够稳固，一直摇摆不定，也不够明确，不知真正的爱情到底是什么。有时相信美好的爱情是存在的，有时又觉得一切都是虚假的。显然我是极端的，迷茫的。这也决定了我的行为是不合常理的，荒唐的，甚至是疯狂的。
虽然我和老大都觉得我们之间什么都没有发生，我继续等待可能的爱情对象，老大也继续寻找能满足他性趣的女朋友，但我们对彼此还是不怎么安分。
我们宿舍有自带的洗手间和厕所，有一次老大进厕所之后又喊我进去，我感到莫名其妙，但还是进去了。老大插上厕所的门，一脸淫笑的看着我，然后把我的手放在他的东西上，让我帮他Z慰。这是我想要的吗?也许是，也许不是。第一次面对这种情景，我只是对老大说他很可笑，然后就出去了。其实，我既有一种被诱惑的感觉，又有一种被蔑视的感觉。那对我而言的确很诱惑，但那种情景，那种情绪，不是我想要的。
这种事情，以后又发生了几次，但都没有什么实质的结果。直到有一次，老大又把我叫进去，当时他已经开始了，那东西就在面前，直挺挺的。他说希望我能帮他，自己弄和别人弄感觉是不一样的。我只好很为难的说我不会，他就把我的手拿去，让我握住他的东西，然后上下运动。因为我的力度和频率都没有掌握好，没一会老大就让我出来了。其实我很想留下来，但我没有要求，不是我没有资格，而是我不想。不过这只是迟早的事，总有一天，欲望会让我屈服，屈服到什么都不在乎。
整个过程，我都装作很好奇和很好笑，生怕流露出一点点的喜欢和兴奋。可是像猪一样笨的我没有想到，当我决定留下的那一刻，已经明确表示了我愿意那样做。无论我脸上的表情是多么的不情愿，我的行动已经说明了一切。有了这一次，以后便都是半推半就了。当然，我们不再在厕所里进行，那里既不能更好的激发欲望，也不够安全，随时都会有人要上厕所。
我们把地点转到了床上，在夜深人静时，在大家都睡着了以后。世界上仿佛就只剩下我们两个人，各自怀着自己内心的秘密做着苟且的事。不过，即便所有的次数都加起来，也没有我们以后更大胆的、更疯狂的次数多。毕竟，我们还不够熟悉，对其他人也有所顾忌。就这样，我轻轻的叩开了欲望的大门，以一种愚蠢的方式。而欲望也慢慢的向我走近，在我看清它之前，我已经被它俘虏。