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说实话，我好奇的成分的确还很大，也许我只是想知道另一个男人是怎么Z慰的，或者，X欲到底能让一个人多么疯狂!
为了不留下无耻的印象，我要补充一下，当时我一方面从图书馆借与性有关的书仔细研读，一方面在网上看情色电影，感受性的美与丑。就是说，我要从不同的角度了解性，揭开它神秘的面纱。因为我不甘心被任何事情左右，我要把感兴趣的事了解得一清二楚，不留一点疑问。
虽然如此，我依然觉得的自己是无耻的，没几次我就拒绝了老大，不想再做这种出力不讨好的事。几乎每次都以我们的兴奋开始，以我的失望结束。整个过程我只是握住他的东西，合理的多次运动。时间一长，我就厌倦了。相较于这件事，我更喜欢他的吻。
高中时有同学告诉我，如果你不喜欢一个人，你就不想吻他。虽然世事没有这么绝对，但这句话还是有一定道理的。老大在那次之后再也没有吻过我，所以我对帮他Z慰很快就厌倦了。但那次又怎么解释，只能说无从解释。或者说月老走了个神，不小心牵错了红线，让两个愚蠢的人有了异样的感觉，做了荒唐可笑的事。因为我厌倦了，所以我拒绝了老大。但他并没有这么轻易的放过我，几次对我纠缠不放。
最严重的一次，他说了很多好话，又说自己弄不出来特别难受，非要我帮他。他那直挺挺的东西在我身上到处乱蹭，就像找不到奶吃的小猪，急得要发疯。一开始我真的不知道怎么面对了，只是用话语和行为拒绝他。他不断的乞求，我不断的拒绝，看着厮打在一起的我们两个，我突然感觉很好笑，而且大声的笑了出来。一笑起来我就停不住了。我也不知道有什么好笑的，但就是停不住。我笑啊，笑啊，直到老大自己弄出来，走了，我还在笑。我笑的上气不接下气，最后不知什么东西进了我的嘴里，咸咸的，我才停止了笑，安安静静的睡了。
就这样，我和老大进入了冷战时期。老大接待了几个旧情人，又找了一个新女朋友。他与这些女人的故事，我都知道一些。但对她们的相貌，我只能说不好意思。也是因为这些女人的出现，以及对现实中我的爱情越加渺茫的真切感受，我对老大重新有了一些好感。
老大非常喜欢运动，最爱踢足球，其他项目的水平也在一般以上。运动之后需要放松，这也不是什么大不了的事，老大却以此为借口让我帮他按摩。老大是一个很能纠缠的人，而我向来吃软不吃硬，没几次我就同意了。说实话，当时唯一打动我的理由是我对按摩的好奇。唉，我什么时候能没有好奇心啊!
老大虽然不高，但上下身比例恰好，肌肉匀称，肥肉不多不少，而且爱干净，皮肤也算光滑。如果世界上的男人都和他一样高，他的身材也算一流了。不过最开始，在我的眼里，他也只不过是一具鲜活的肉体而已。我对男人身材好的标准还不明确，对男人身体的美更是没有感觉。一直我都只是把美定义在五官与脸型上。
我的按摩技术怎样暂且不说，时间长了，我对老大的身体就有了异样的感觉。那种体温的传递是最明显的，其次就是近在脸前的气息。而每次从肩到腰，即将到达敏感部位是，我总是很乖的避开。老大却自然的把短裤往下一拉，告诉我再往下一点。真想说世界上本无所谓诱惑与被诱惑，糊涂的人多了，诱惑也就有了。
就这样，诱惑再一次趾高气扬的出现在我的面前，欲望的大门再一次打开。我的手快不听使唤了，眼睛也找不到恰当的目标，声音也有些颤抖了。但我不可能直接了当的做我想做的事，何况旁边还有其他人。我只是享受着被诱惑的感觉，在我意识到自己又一次无耻了之前。
我说我发现人体是美的，不知道有没有人鄙视我。但我还是要说，从脚腕开始，小腿、膝盖、大腿、臀部、腰、背、胸、肩、颈、脸颊、五官、胳膊、手，如果比例恰当，人身上的每一处都可以那么美，那么充满诱惑。好像我忘了最重要的部位，因为我还没有仔细看过，或者我本能的把它在意识里抹掉了，因为我们的道德里没有一丝承认它美的空间。
自从我发现身体的美之后，网上各种身体的图片我就不再厌恶与恐惧了。而是每次都多看几眼，或者主动搜来看，我好想明白了人体摄影存在的价值。对于我自己的身体，我也更加爱惜，希望在美流失之前不辜负了它。
第一次***是什么时候开始的，我已经忘了，只记得味道不怎么样。后来分析是因为没有洗干净，所以以后每次我都会问一问洗干净了吗，否则，免谈。欲望是可以培养的吗?或者说，是需要在恰当的时候激发出来的，之后就可以自生自灭了。不管怎样，我的欲望已经被激发出来了，所有程序都结束了，剩下的就是饥渴与满足的循环过程了。
有谁能在进入这个循环过程之后主动停下来吗?也许现在的我能，但当时的我不能。时间长了，老大身上的每个部位我都熟悉了。不过只是手熟悉了，而眼睛还没有，我每次都是在别人睡着之后进行，即使没有其他人也要关上灯。能够让我这样做的另一个理由是，老大会在满足之后情不自禁的吻我，这无疑是我最兴奋的时候。
从此，我还多了一项任务，就是在老大洗澡的时候帮他搓背。我想我俩都明白这只是个幌子，只是我们都不愿意说出来。他只是希望能进一步诱惑我，好能有下一次被满足的机会。那件事我是以帮助他的名义做的，虽然我是被动的，因为不是我想做的时候就可以做，但表面上我是主动的，因为如果我不想做就不可能做。而我只是借机欣赏他的身体，当我含着沐浴乳的手在他的身上摩擦的时候，没有什么语言可以形容我的感觉。老大身上最让我疯狂的是他那结实、光滑、微翘的臀部，每次我都会在上面多停一会。有时他还主动把我的手拉到下面两腿之间最敏感激凸的部位，享受一番。
美好的时光总是短暂的，当然也包括罪恶的美好。一天晚上，又是周末，我们一般都在周末有所行动。我早早的躺在床上默默的等待。等到最后一个人也睡了，宿舍的灯关上了，那些人也都睡熟了。我也快睡着了，老大还躺在自己的床上没有过来。我想也许今晚就这样了，老大却爬了起来，不过不是向我走来，而是打开了电脑。这台电脑是老五最近搬来的，难道他还要玩会子电脑?
只见老大又走到橱柜旁，翻出了一些东西，是光盘，是以前借的黄片，借的时间太久了就没有还。难道老大要和我边看边……吗?那也太疯狂了，不行，我不能答应。可惜，老大只是一个人坐在那里欣赏起来。电脑在我旁边的桌子上，老大正好坐在我对面的床上。我还没搞懂老大为什么这时看那些东西，却见他站起来褪下了短裤。我正好可以看见他坐在床上的，被挤的变形的P股。我晕了，不仅晕了，还感觉被羞辱了。
之后发生的事就不言而喻了，老大忙活了一番之后就睡觉了。而我却从先前的激动坠落到绝望的低谷，我终于明白了我和老大的关系，纯粹的肉与肉的关系，而且是随时有可能被顶替的肉，我这个肉并不是他必需的。在短暂的时间内，我完全可以说我要逃离这种关系，我受不了这种侮辱。可当老大下次又来到我的床上时，我只是在开始鄙视了他一番，后来还是屈服了。就让我们保持这种肉与肉的关系吧，至少肉是可以触到，可以嗅到的，而我的爱情，到现在一直都没给过我真实的感觉。
想明白了，反而没有抱怨了，来了就肉，不来也不强求，反正你自己能行，我自己也能行，谁怕谁啊!
回头想来，我们还是有过几次非凡体验的。最先想到的就是老大两次醉酒之后。那时他特别着急，对我却异常温柔体贴。我特别喜欢他的抚摸，通过他我知道我的整个背部都很敏感。即使没有其他动作，我们只是深情的抚摸对方，也是让人满足的。但在平时他很少有这个心情，只在偶尔感觉对我有亏欠的时候，才对我格外好。当然，这时的吻也是必不可少的。
随着次数的增多，我和老大越来越放松，对彼此也更加信任。我们都知道对方的底线在哪里，也知道对方想要的是什么。虽然我们的身体那样亲密，内心里却一直存在一个疙瘩。老大有一次说我们不该这样做，但我当时并不相信。因为我是一个自己不喜欢的事绝不主动去做的人，更何况这种我们都有选择权的事。我不相信老大说的话，就觉得他是在逃避责任，他不想承认事情已经发生了。于是，我开始鄙视他。我告诉他我不会对他有任何其他要求，这些完全是我自愿的。
我不知道我是越来越依赖他了，还是越来越绝望了，因为连最起码的肉欲我都得不到安全感。我只是每次都很用心的纠缠他，希望能延长我们在一起的时间。即使我是世界上最会撒娇的人，也不可能把一个实际上恐惧我表面上又得讨好我的人，在讨好的时间过去之后留在我身边，更何况我还没到那个水平。所以我得到的只是一个勉强的拥抱，一句虚假的甜言蜜语，甚至是持续几天的冷漠。
我恨他吗?我不知道，因为我连自己怎么了，自己在做什么都还没搞清楚。我已经被感觉控制了，我不是跟着感觉走，而是被感觉牵着走，而是变成感觉感觉着走。但我还是有意识的，我的意识告诉我这种关系该结束了，但我自己没有这个能力，所以只能让老大恨我，让他觉得我的纠缠很麻烦，让他主动抛弃我。我没有自尊了吗?不，我反而是自尊心太强了，不相信自己也会被欲望左右，不敢于面对屈服于欲望的真实的自己。
所以在疯狂之后的，必是冬天般的冷漠与漠视，在火热之后的，必是持续的犹豫与迷茫。与之伴随的，也总是时间的流逝，青春的流逝，生活的流逝。我失去了什么，又得到了什么呢?只是明白了欲望的苏醒并不一定就是一件好事，特别是对于我们这种不能得到社会普遍认可的人，其中的煎熬与挣扎，有几人能懂得?又有几人能一笑而过?
生活是丰富的，生活是包容的，在孤独面前，罪恶的温暖也是温暖的，在饥饿面前，肮脏的食物也是能食的，在局限面前，局部的替代也是有效的。而且，我们即使不能面对自己的过去，也要面对现在的自己，没有对与错，只有做与不做，没有该不该走，只有必须得走。在生活面前，我们都是渺小的，在寂寞面前，我们都是残缺的。
渐渐的，我们的争吵少了，默契却多了，我们的沟通少了，亲密却多了，我们的疯狂少了，温存却多了。没有人的时候，老大也会抱抱我，哪怕是以戏弄的方式。每次行动之前，有机会他都先来问问我，看看我的态度。这么长时间了，我也学会了耍他，用我犹抱琵琶半遮面的态度泼的他一头雾水，或者用我挑逗的动作搞得他一脸尴尬。
最喜欢他从后面抱着我，向我的耳朵里吹气，还用他的整个身体告诉我他有多么性奋。我特别喜欢短发的男生，有一次他理了短发之后，我看他的眼神就有了变化。他似是读懂了我，就在白天，就在我们宿舍的阳台上，我们肆无忌惮的疯狂了一次。抓着他结实的臀部，我们什么都不用说，灵魂就早已纠结在了一起。也许欲望本身就是灵魂的表达工具，表达疯狂的工具。
暑假快到了，大三也要结束了，大四马上就要到来了，这也意味着我们快要真正踏入社会了。踏入社会会怎样呢?首先想到的就是想办法让自己吃饱，但我还没看清前方的路。而且，即使他们和我一样迷茫，也显然他们的希望比我的大。大一的时候我就读过一篇文章，是讲一些毕业生第一次领工资的情况，大体的意思是一切要从零开始，这时它又浮现在我的脑海里。
其实，早在高中的时候我就有了生存的压力，因为家里明显比其他人家穷，很多自己想要的东西都没有钱买。很多人都说过有些东西是钱买不到的，但我们连想买的东西都还没有钱买，又有什么资格去想钱多的时候呢。所以我依然爱钱，依然希望有一天能拥有足够多的钱，买有用的东西。
第一次，我想找点事做，我开始想明天该做什么。所以这个假期我不想回家了，我要留在城市里，但我能做的就是思考将来能做什么，而我告诉家里人的留下来的理由是我要学习。显然，我撒谎了，因为我找不到更好的方法来掩饰我的恐惧，找不到更好的理由来解释我的荒唐。
相信大家也还不明白我的荒唐，虽然我对同志这个身份的社会压力有了更清醒的认识，但这并不是最主要的。主要的部分有内在和外在两个方面，内在方面是我一直不喜欢所学的专业，也没好好学，或者说学不进去。而我一直喜欢的是心理学，也看了很多这方面的书。不过这除了能丰富我的思想之外，并不能给我带来其他什么。外在方面是我的女性化，我不想夸张，但还是要说没有一个人第一次见我会认为我是一个男孩，哪怕是夏天穿得很少。