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第12章
坐了很早的车，又回到了这个城市，之前的确没有告诉他。到家我搜索着房间的每个角落，看能不能找到不同于平常的蛛丝马迹。我翻看了一下他的手机包装盒，没有看到销售票据，电脑旁边多了张他自己打印的照片，照片上他穿着我没有见过的新衣服，不知是在谁家里照的。中午给他打电话告诉他我回来了，他说晚上见，等他吃饭。
早晨起得太早，又有些晕车，吃了午饭上了会儿网，就躺在床上想睡一会，可小区里面孩子们打闹声，鞭炮声，烦得我一直也没睡着，又困头又疼，也不想起床，一直盖着被躺在床上。迷迷糊糊天都黑了，他还不回来，直到躺得烦躁了，他回来了，还买了些菜，看我躺着，问我怎么了，我说头疼，他说他去做饭，然后就离开了。
如果是以前，我们分别之后的见面，肯定要亲热半天的，不做别的至少也要长吻二十多分钟的；如果是以前我不舒服，他会问这问那，给我倒水，问我想吃什么，哪里不舒服，然后会给我揉揉这，按按那的，但是今天他却没有任何亲近的举动，让我有点寒心，疑惑渐渐地笼罩着我。
其间他在厨房一直都没有进来，直到做完饭才进来，我也没什么胃口，此时的我已经心生几分不悦，他说他做了我爱吃的尖椒丁炒鸡蛋，为了晚上能睡得着觉，我勉强吃了点，饭间他也仅问了问我姥姥的身体状况，我父母的状况。
吃完饭我也没收拾，又躺了回去，他自己收拾饭桌，刷了碗筷，我一直等着他收拾完，至少过来抱抱我，然而他又开始洗漱，完毕又打开了电脑，开始上网。我压制着我的怒火，继续等待，这要是在过去，我会大声地骂他“几辈子没玩过电脑啊”，他就会乖乖关掉电脑，上床和我纠缠……我躺着努力让自己睡着，越是想睡越是睡不着。
一直熬到十点多，他还是没有要睡的意思，我问他“你明天不上班啊？”，他知道了我的意思，关了电脑，上了趟厕所，才上了床。不知他是以为我已经睡着了，还是有什么原因，他并没有“打搅”我，自顾自地快要入睡了。我从静静地等待，到迫不及待，到烦躁，再到心有怒火却努力地压着，最后达到的感觉是绝望，离开了不到两个月，再相见的第一面，竟会以这样的方式结束，我实在心有不甘。
听到他渐起的鼾声，怒火熊熊燃起，我再也忍受不住了，我根本无法入睡，应该发生了什么事，我却不知道，不然这不是他应有的态度。我推了他一把，他醒了一下就又要睡，我又推了他一下，他才真正醒过来，问我什么事，我说“你是不是有什么事瞒着我？”，他没有说话，他没有回答证明我的怀疑是正确的，我继续问，他还是不答，我问“你是不是有喜欢的人了？”他还是不说话，我多么希望从他口里说出“没有”，然后他再说出一些其他的让我信服的借口。
我一直追问，他却一直不吭声。我说“你告诉我吧，告诉我是谁，让我也死心了”，我的心揪的紧紧的，一直希望猜测被他否定，但他僵持了半天，一副哭腔地挤出“我对不起你”，就没再说话，大脑“轰”地一声，神经完全崩溃了，我那不祥的预感是对的，被我洞察出来的他对我的一丝一毫的变化，也是有据可查的。
此刻我的心痛不再重要，我只想知道那个人是谁，他们交往了多久，我死死地逼问，苦苦地哀求，他就是死死地咬住不松口，直到最后，我什么也没问出来，我问他“你喜欢她是吗？”他的沉默再次默认了。我确信那个人是个女的，根据我的猜测，她很有可能就是他的同事。
整个晚上，他除了“我对不起你”其他什么也没再说过，没透露过，没交待过，场面一直僵持着，这种僵持一直持续到他又开始了他均匀的呼吸，思想转移到了另一个世界，他竟然睡着了，是啊，伤心的是我。我的灵魂像被抽走了一样，开始浑身发抖，我用我颤抖的一只手，用力地按着我的胸口，尽量按住里面那个狂乱跳动的东西，尽量让它跳动的幅度别这么大，不然我的身体都无法控制住它了，我感到窒息，头晕脑涨，找不出更贴切的词语来形容我当时的心情。
我下了床不知从哪找出一盒烟，尽管我平时不抽烟，但我记得有它的存在，点燃了一支烟，凶猛地在口中吸起来，一支又一支，我应该是很伤心很难过的，但一直脆弱的我此刻一滴眼泪都没有流出来，是仍然不确定这件事的真实性，不确定此时是真实发生的还是在梦境里，还是痛得还来不及流泪，我也不清楚。
他醒了一次，看到了我手中的亮点，问“你抽烟了？”，尽管声音中我听得出疼惜，但现在看来是那么的假惺惺，我没有说话，时间不久，他又安然入睡了，我也吸得累了，躺在床上，想尽快入睡，睡着了就没有痛苦了，明天再见到阳光的时候，会不会就是另外一种感受了？还是努力地睡，却还是睡不着，一直熬到天边露出白光，我穿上衣服，拿上钥匙了，悄悄地走了出去。
我想找个人倾诉，我想找个肩膀依靠，上次这种场面上演时，李平和小丹都在身边，而现在，身边连个朋友都没有，我该向谁倾诉？我该怎么办？这么多年的感情真的就这么结束了？我不敢相信，也不甘心，一直以为他会是我的，会和我一直生活下去的，除非受到家庭的压力，强迫我们慢慢分开，但不是现在这种经过，不是让他变了心之后把我甩掉的过程……，我经历过这种彻骨的痛，能够挺过来全是因为我的两个好朋友和他最终选择了我，而这一次，我还会那么幸运吗？我那不祥的预感告诉我，我不会再幸运了。
我漫无目地的在小区里走着，用活着的身体拖着我将死的心，我望着天，深深地吸着气，胸口憋得疼，疼得喘不过气，只有深深地用力吸气，才有足够的气力支撑我站着，走下去，走到无人的角落，我流下了从昨天到现在的第一滴眼泪。
我活的很失败，相守了这么多年的爱人不到两个月说变心就变心了，努力经营的感情和生活，转眼间要拱手让给别人了，他将成为别人的人了，而我这辈子要想再找到我这么爱的，也曾经这么爱我的人，完全是不可能的了，从现在起已注定我要孤独一辈子了，我将何去何从，“她”到底是谁？
再回家的时候他已经去上班了，我顾不上什么了，感觉天下之大怎么就没有个我的容身之处呢？带了洗漱用品，背上背包，我去营业厅办理了手机可以漫游的服务，坚定了去车站的脚步，我要回家，我现在只想回家，全世界都投来对我嘲讽的眼光，空气中弥漫着伤人的气息，在这我一刻也呆不下去了，我要离开这儿，不管明天后天会怎样，此刻我只想离开这。
昨天刚离开，今天又回家了，我唯一的解释就是回来办事，但情绪上的变化是瞒不过我妈的，妈还问我伟东这个伟东那个的，都被我搪塞过去了。晚上他打了我手机很多遍，也发了几条短信，我一直都没有理会，如果他还在乎我，那就让他担心去吧，如果不在乎了，也别在那假惺惺了。只有盖上被子才不会被别人听到我伤心的哭声，把被子盖过头顶，让眼泪肆意地在枕头上流淌。
在家住了两天，他还是偶尔打电话，而我一直都没有接过。该面对的还是要面对，该解决的早晚要解决，我又回去了。再次见面，他仍然没有亲近的动作，只是望着我的眼睛，皱着眉头，一副着急的样子，声音低沉地问我，“你去哪儿了”，我恶狠狠的眼神盯着他说“被人包养了”，他低下头，躲避我眼中的凶光。
他还是问我这几天去了哪里，我说“凭什么是你问我？我问你的为什么不告诉我？”他又不说话了，
“告诉我她到底是谁”
“那好，你不说，那我猜！”
“她是你同事？”
他摇头。
“是有人给你介绍的？”
他没有摇头。
第一时间从我脑袋里冒出的念头就是，同学余给他介绍的。我问他是不是余介绍的，他看了看我，迟疑了一下，慢慢地点了点头。真的是他，难怪我从心底里不喜欢他，难怪我回东北那段时间给伟东打电话的时候，听说他们在一起，我心里会有种怪异和别扭的感觉，以及后面从一点一滴的小事上我所发现的疑问，原来我的各种不祥的预感都是正确的，不知算是未卜先知，还是后知后觉。
得知了她的大概来历，别的我也不想再问了，但我还想知道的是她有没有来过我们的住处，他确定的说没有，他这种态度，我信他，这样晚上睡在床上才会踏实一些，至少它还没有被占领过。我们尴尬地面对着对方。
不管我是怎样的痛苦，我已经决定离开了，只是我还需要时间。他继续上班，我则开始寻找工作，我深深地意识到人真的没有钱，我的生活如果不这么窘困，也许遭遇了这些的我还不至于这么狼狈，如果我有钱，我会更潇洒地离开，如果我有很多钱，也许，我是说也许，他也不会放弃我吧……如果我的生活宽裕，我会用金钱买到很多东西，比如可以驱赶孤独和痛苦的东西。
所以我要快点找到工作，我要挣到钱，我要自己租间房子，再从网上找个会喜欢上我的，而我也不讨厌的人，上班，下班，一起做饭，一起逛街，枕着他的胳膊听他说说话，平平淡淡地过日子……。过去为了能和他在一起，我错过了一些不错的工作，一些与我专业相符的，但工作地点或是郊县，或是外省，或是要求住宿的开发区，总之，不能和他同住的工作都被我排除了，以至于现在依然潦倒。
他晚上下班的时间基本还是正常的，没有发现他有什么约会之类的，我也会在晚上喝点酒，又开始喜欢上被酒精麻醉脑细胞时的感觉了，有时晚上各顾各的，看电视或上网，有时会躺在床上聊些过去的事，有一次我质问他“和她感情就那么深？你们认识两个月，我们在一起七年多了，七年的感情抵不过两个月的，说不要我就不要我了？”他说不是的，也没那么深，就是害怕以后，没有勇气面对社会和家庭的各种压力之类的话，我说我为了你什么都敢什么都可以放弃，我为了你什么都可以做，你让我为你去死我都不会眨一下眼，他说他对不起我，辜负了我的一片心，他不配我为他这么好……说着，他竟流下了眼泪。
我开始积极地找工作，积极地登录TZ聊天室，积极地回应着来自网络另一头对我的问话和聊天，我要尽快改变现状，以让自己不这么狼狈。尽管挂在聊天室的时间有时很长，但我从来不找别人说话，向来都是等别人来找我，这个步骤大多数人都应该了解的，先问情况，合适再往下谈，不合适直接就OVER了，觉得差不多的再交换QQ号或其他联系方式，而我就只限于QQ聊天了。
尽管几天来认识了两个网友，并且见了面，但一见面却从内心涌出负罪感，我这是为谁？尽管努力地排挤负罪感，但一看到对面的人，脑袋里面想的全是面对了七年的人，面前的人无论如何也没法走进我的世界了，更不用谈419以及其它的了，两个失败的例子，让我完全没有了再找网友消遣寂寞的心情了。我想堕落，可是我没有成功……
还没有找到工作，所以我一有时间就收拾一下屋子，给他洗洗衣服，做做饭，尽管有时很想出去转转，透透气，可是自己霉气这么重，万一出门撞见他和他的她在一起，该会多尴尬啊。
他的手机买了很长时间了，但前一段时间一直没心思去看，有天晚上我正看着他的手机功能，来了一条陌生女人名字的短信，无意按的哪个按键就打开了，内容大概是“我们相处了一段时间，我觉得我们还是更适合做朋友，你送的礼物太贵重，我不能收，改天让余还给你……”
我心里顿时有种很解气，很幸灾乐祸的感觉，你为了她连我都不要了，现在人家也拒绝你了，看你怎么办……。我把手机递给他，观察他的表情，他看我一眼，苦笑了一下。在此之后我以为他们就结束了，但还是发现他们仍然在联系，尽管嘴上他说已经结束了，但他却没有向我表示要留住我的态度，没有给我任何的承诺。
不仅如此，我还发现他在网上与人聊得甚欢，而我又无意中得知与他聊的很火热的人是余的同事给伟东介绍的女孩子，不在本地，他们是靠网络和手机联络的。虽然心里很不是滋味，但一切已经都不突然了，我已经慢慢地在接受，他是下定决心要跟我分了，他是下定决心要马上找个女朋友了……。
落魄的我整天骑着自行车穿行在大街小巷。不久就找到份工作，很偏僻的地方，比南二环还靠南，而我现住的地方是北二环，就是说我每天横穿这个城市上下班。试了三天，每天早晨六点多起床，晚上七点多才到家，每个单程都要骑一个多小时的自行车，既然搬出来是早晚的事，那我还是早点搬还少受些罪。然后我每晚下班都去中介找房子，平房又脏又不方便不想租，楼房又太贵，虽然南二环的房子会便宜，但我不想住在这么偏僻的地方，好不容易碰到了个合适的房子――与房东合租一所楼房。
卧室还不算小，很干净，请了一天假，收拾了将近一天，傍晚时找了辆货车准备装车的时候，他回来了，看我要搬家，他一脸形容不出来的表情，他问我“不搬不行吗？”我说“有留下来的理由吗？”我开始往楼下搬，装车，他开始还不动，后来看我去意已决，也只好帮我搬了。
还有最后一趟就搬完了，他非让我把液化汽罐也带走，我说我自己是不会做饭的，他又非让我把电视机带走，我说我也不想看，临出门前他拉住我的手，我回过头看看他哀怨的眼神，双手搂住他的脖子，紧紧地抱住了他，眼泪还没来得及夺出眼眶，我已经转身走向门外，还留下一句：“别来找我了！”
车开到我租住的小区，天已经全黑了。这个小区离市中心很近，我住在这也许不会太寂寞吧。我的行李杂物很多很多，在这生活了好几年，日常用品应该会很多的，而从室外搬到五楼，全是我自己的事，楼道里一个灯都没有。全部运到楼上，我已经全身发软，胳膊和腿全都酸了，和房东打了声招呼我就去楼下街上找地方吃饭。
这时手机响了，拿出手机看是他的信息“回来吧，我真心的希望你回来”，我没理会，之后的十几分钟里手机就一直没安静，不是他打来电话就是发信息说“回来吧，好想你”，我一直都装作没看见。吃了碗面条，回到住处洗脸刷牙洗脚，简单地摆了一下屋子里乱七八糟的东西，打算每天回来收拾一点，慢慢地屋子就利落了，因为太累了，躺在床上一会就睡着了，而一整夜都处于浅睡眠状态，毕竟这么多年除了在老家，其余时间睡觉的时候身边都会有他，而睡在陌生的房间，陌生的床，想念着他的气息，我却怎么也睡不好。
我人生的第一个本命年，我的家庭发生了重大的变化，第二个本命年，我和我最深爱的人之间也裂开了无法愈合的痕，这让我对本命年的多灾多难一说深信不疑。而今年恰巧又是我和他相识的第七个年头……
第二天正常上班，傍晚下起了雨，下班后他又给我发短信问我有没有下班，问我住在哪儿，我就回了他一条，没想到他坐了公交车找到了我这里，很无奈地和他吃了顿晚饭，之后他又非要去我那里看看。其实我现在的住房比和他一起租的环境要好一些，而他来了就说这里不好，那里不好的，非要我搬回去，我没有继续他的话题。
眼看快十点了，该休息了，他却说他不走了，非要住在我这里，唉，怎么能这样呢？我劝他回去他又不听，而来自内心最深处的声音告诉自己还是愿意他留下的，出出进进总会有碰到房东的时候，就很不好意思的告诉房东阿姨，今天有位同学在我这里借宿一夜。我不想因为这个给别人添麻烦，怕人家以为我刚搬来就有人住这里，以后会不会经常带回来各种各样的朋友。
第三天下班他又骑自行车来接我，非让我回去住，我没有经得起他的软磨硬泡，又回到了我以为我再也不会来的小屋了。连续几天都如此，我又开始了每天横穿整个市区的路程，每天早起晚睡，来回还要骑个不好骑的自行车，中午办公室的人都不休息，我也不好意思午休，所以每天都很困很累。
公司的老板娘跟我年纪差不多，她让我称呼她赵姐，刚去没几天，她就给我一打钱让我去给她修手机，或是购买打印机，我知道这叫做试探，但从她平时的问话和和蔼的眼神中可以看得出她对我还是信任的，并且印象还不错。但每天工作时间这么长，中午不能午休，我来回跑得又这么累，而每天充斥着我大脑的东西全是与他及“出轨”或他和别人在一起等有关的东西，让我根本无心工作。
而每天他哀求我回他那里，也并未见到我期望中的温存，他却还是该上网上网，该聊天聊天，手机看起来也很忙，让我心里很不是滋味，而我又能怎么样？默默地忍受，静静地期待，直到等得我不想再等，我才意识到他已经不是原来的他了，不是那个把我捧在手心里，疼我哄我，全部都听从我的，我脸色不好他都会紧张半天的曾经的那个他了，他在向往新生活，他想换掉枕边人。
北方的沙尘天气，不是南方人可以想像的，漫天的黄沙，风大得寸步难行。我承认我很懦弱，经受不起打击，尽管想努力工作，但越努力越想忘记感情的不快就越起反作用，最终我还是辞职了，临走赵姐还给我多结了工资，像我这样没干几天就离开的员工如果换作其他老板会有不结或尽量克扣的情况，类似的情况我经常听说，而像赵姐对我的这份恩惠会让我终身不忘的。
沙尘把我困在屋里出不去，我只能在白天给他洗洗衣服，晚上给他做顿我精心准备的饭。风不大的天气，我骑上自行车，再看看我生活了这么多年的城市，看看大街小巷，有我和他的影子，也会看到我和李平的影子。
他知道我要走了，这次是真正的离开了。我的行李还在自己租的房子里，向房东解释说家里有事不得不搬走了，表示了一下歉意，慢慢收拾了刚刚摆放好没几天的家当，托老家的货运车运走了，我也下定决心要离开这个城市了。
离开的前一晚我们互相搂着睡的。
2005年四月的这一天，我要走了。早晨我和他一同出了门，我对他说：“忘了我吧，从今以后都不要再联系了。”他咬着下嘴唇。走到小区的路口，他往南，我往北，我又对他说：“多保重，咱们都别回头了。”最后再深情地看着他的眼睛，我们便各自走向自己的方向，我不知道他有没有回头，反正，我没有回头。
今天的天气特别的好，风和日丽，阳光明媚，空气中洋溢着春的气息，新发出来的树叶是那么的绿，天也那么的蓝，而我的世界，从此没有了颜色……
(全文完)