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如那天晚上一样，小峰开着车，我们开始寻找我们在这个城市留下的踪迹，两天以前的那个晚上，对于这个城市的感觉还是熟悉的不能再熟悉，而今夜这个城市却是让我如此的陌生，陌生的我不曾感觉我在这里生活过，我曾在这里为一个人纠结七年过。
刘羽的身影渐行渐远，而我明天也即将上路，和小峰一样，离开我曾经以为会一辈子不离开的城市，人。去一个陌生的地方，开始人生的令一种生活，这个城市的陌生与熟悉已经都于我无关。
“你到了也先别找工作了，等明年再说吧，今年就好好的玩玩吧，哥们养活你。”
“行！哥们就靠你了，把哥们养好了，哥们这车就送给你了。”
这车已经对我没有任何的留恋的意义，如果不是小峰的坚持，也许我不会再碰和刘羽有关的任何东西，现在我能想到逃避刘羽的只有这些办法。
“一言为定，到时候可别不舍得。”
“一定！”
小峰要和我像小时候一样拉钩钩。
“我本来也不喜欢，你喜欢正好。”
“其实我也不咋喜欢这车。”
“不喜欢你还要！”
“那也算是你丁飞的东西，我为什么不要。”
小峰的话让我有些听不明白，我不知道我是装不明白还是真不明白，总是是我自己不想去明白，现在的我只想快些离开这里。
我们没有像那天晚上一个，玩了个通宵，大概凌晨三点多的时候，我们便找了个酒店休息了，到不是我不愿意在逛这个陌生的城市，是小峰说他挺不住了，一天一夜还没有睡过觉。我不知道自己一个人的时候，会是怎么样的疯狂无措，怎样的窒息。
小峰在我的身边，即使我还在想那些东西，却也不能是全神贯注的去想，和他在一起，我便没有了那种窒息的感觉，即使酒店有很多的房间，最后我们还是只要了一间，我喜欢有这个家伙陪着我，即使是睡去的时候，也那样的温暖和安逸。
我不知道小峰是否是真的睡着了，总之这家伙到了房间，就倒在了床上，然后就再也没有换姿势，没有睁开眼睛，一直保持着那个姿势到了早晨，而我也一如小峰一般，做在小峰的旁边玩了个彻底的通宵，就那样没有任何思想的看着房间里的一切，包括我身边的小峰。
小峰睡的没有任何征兆，醒来的也一如他睡下的时候一般，就在我那无神的眨也不眨的眼神中醒来，开始去浴室洗漱。
钢筋混凝土铸成的城市，本是没有任何感情，而我对这个城市亦是没有任何可以留念的，大学的四年生活，我在两个城市间奔波，我想起了那时候的小峰，每次没有任何征兆的给我一个又一个惊喜。
我第一次悲伤的离开这个城市的时候，是小峰送我离开，他一个人独自留在这个城市，原来是跟我一样的悲伤。
直到上了飞机的那一瞬间，我知道我真的就要离开，我才明白这个城市对我的意义，我没有任何可以反悔的理由，我的遗憾不是我自己一个人的感情，那一次我像一个离家的孩子一样，像个女人一样，不争气的想流泪，而我依然没有任何泪水，我从没有好好的哭过，原来这也是一种情绪，一种比生离死别还要痛苦的情绪。
当我有了一丝直觉的时候，这个城市已慢慢的淡出我的视线，看到身边的小峰，我明白这一切都是真实的，不是电影，也不是梦，一切都是真实的发生在我的生活中。
那个小峰为了躲避悲伤前往的城市，那个城市留有小峰一个人的悲伤，而我现在可以和小峰一起去悲伤，把我们所有不在我们生活了二十年前所有的一切抛却，想念是会呼吸的痛，而我们能做的就是不去想念，甚至不去遗忘，将其掩埋在灵魂的最深处。
“跟我住在一起吗？”
小峰一下飞机就试探性的问了我这个最直接的问题，我没有不和小峰住在一起的理由，我不知道自己一个人会是怎样的窒息，跟小峰在一起，我可以没有任何直觉的做着我该做的事情，如果就真的剩下我自己一个人，我不知道自己还要怎样生活下去，小峰从没有让我孤独过，从开始到现在。
“嗯，哥们没工作，又没钱，不住你那，你要哥们睡在大街上。”
直到如今我仍能保持一个正常人一般的和小峰开着任何以前我们开的玩笑，小峰对于我永远可以让我忘却一点的悲伤，像一个正常人一样的活着。
“可不是自己一个人在住。”
“有什么关系吗？”
“没什么关系，只是我该怎么介绍你？”
“表哥！”
“好吧！表哥，咱们回家吧，让你看看你表弟混的是怎么样？”
小峰叫了辆车，不到半个小时的时间，我们便到了小峰的家中，我不相信凭小峰一个人能住的起豪宅。
家里并没有人，根本没有其他人的痕迹，小峰卧室，依然不变的是小峰的色彩。
“我就住你隔壁好了。”
“不行，那间有人住了，要不你和我住一起吧。”
“那我住那边……”
我指着书房旁边的一间小卧室。
我和小峰已经开不起曾经的玩笑，我想起了那次我们回老家的县城，那天晚上我迷迷糊糊的梦，如果真是如此，那一夜是真真切切的发生了，所以一切并不是我的梦，那样清晰的梦，或许只有我这个把心思都放在刘羽身上的白痴，才强迫自己相信了那是一个梦。
第二天，小峰为了一条内裤手足无措的时候，我都没有去联想过那个如此清晰的梦，原来为了刘羽，我可以欺骗自己，把所有的一切都当作一个梦，如果那时我能稍微的清醒一点，也许并不是这样的结局。
这样的结束，我们两个同样悲伤的人，孑然一身的漂流到这个我们从不曾相识的城市，开始我们没有逃避悲伤的生活，陌生也只能让悲伤加剧。
小峰是怎样痛苦的生活，我无从想象，至少我可以在小峰的陪伴下幸福的痛苦，而小峰却是一个人真真切切的痛苦，却要装作什么都没发生过一样，继续和我做着做好的兄弟，明明知道所有的一切，却从不会说出口。
小峰能看到我的幸福，而后悲伤的离开，那个年初的离别，我的出现给小峰是怎样的震惊，怎样的欣喜，而最终我还是他的哥们，我的心在刘羽身上，他依然要一个人孤独的离开，然后祝我幸福。
“想吃东西吗？”
如不是小峰的提醒，我不知道自己还会不会有饿的感觉，小峰一直坐在我身边，即使我们一句话没有，也会让我可以不那么的窒息。
他一直是个安静的人，从我们认识的时候就是，安静的陪着我走过所有的路。
“嗯……”
“我做，怎么样？”
“嗯？”
小峰会做饭，这话比刘羽和我在一起更加的不真实，小峰虽是和我在一起的时候，脾气特好，如果那个人不是我，他和刘羽，或是和我一样，都是个流氓，做饭这种事，他才不会去做，从骨子里，我们都是大男子主义。
厨房里有很多的材料，这到让我大跌眼眶，没想到小峰还真是会做饭的，可他刚一动手，我那悲伤的情绪马上就没了，我搜遍我搜有学过的词汇，也找不出一个合适的形容词来形容那慌乱的场景，给我的第一个感觉就是这个家根本就不是小峰的，什么东西放在哪他不知道。
如果是换在以前，我会笑的跌坐在地上，而现在我虽是想笑，却总不能真正的开怀大笑，用小峰的话说，我那笑比他妈的哭还难看。
可我确实是想笑的，刘羽给我的远不止于我的难过，就连放声大笑的权利，我都没有了。
“哥们为了你，可是奉献了所有的第一次了，你要是想报答哥们，就给我做一顿好吃的吧。”
实在坚持不下去的小峰，最后也只好求助于我，而我也是在和刘羽住在一起，才学会做饭的，也不过是最简单的一些，我不知道我那时，为何会有那样幼稚的想法，居然会以为那样我们的家才有意义。
原来我对刘羽也有那么多的奢望，而我现在所有的痛苦，是因为我失去了他，还是我没有了那些奢望。
“丁飞，你什么时候做饭也做的这么好吃了。”
小峰吃的很香，其实我知道小峰不过是想逗我开心，而我也确实想不在小峰面前悲伤，而我却做不到，如果我的笑是苦笑，那我还是不笑的好。
看我没什么反应，小峰也愣在了那里，一动不动的盯着我看，我们两个人不知道是哪来的情绪，两个人坐在桌子的两边，没有开始没有结束，就那样一动不动的看着对方，那一瞬间，我的脑子停止了转动，似乎忘记了所有。
那样的定格，我的眼中是小峰，这个和我相识了十几年的兄弟，我从没有好好的看过他，帅气的小峰，每一个棱角我都看的那么清晰。
小峰眼中那个眼神空洞的我，原来就这样，我们就可以融汇在彼此的眼神中了，我们可以清楚的看清自己所拥有的，拼了命追求的，不得不放下的所有的一切。
没有人任何默契的我们开始收拾桌子上的还没有吃的东西，我不知道那是什么感觉，应该是尴尬，原来我们生活了十几年的兄弟，也有这样尴尬的时候，是因为我们读懂对方所有的一切吗？
而后我们躺在沙发上看电影，不知是巧合就是故意的安排，电影居然是我和刘羽看过的那场平安夜的电影，那一夜我斜在刘羽肩上睡去了，而现在我躺在小峰的腿上，竟也有了困意。
电影对我没有任何的意义，不论是悲剧或是喜剧，我的生活都已经经历了，结局不过是一场儿戏，曲终人散，徒增伤悲的依然是自己。
电影还没结束我就睡了过去，是一个不是很清晰的梦，刘羽、小峰开始在我的梦中不断的交错，小峰从没在我的梦中那么悲伤过，那些在我面前曾经的欢笑都变成了悲伤，悲伤的让我不知所措，而当我想要追上他，去安抚他的悲伤，刘羽却出现在了我面前，而我竟忘记了悲伤离去的小峰。
我想在这样的梦中醒来，逃离刘羽，可我原想逃越是醒不过来，刘羽如梦魇一样，牢牢的将我锁在恶梦中，原来即使是噩梦，我依然不愿意醒来，梦中的我虽然明白这一切，想要醒来却依然醒不了。
小峰的突然出现，如一棵救命的稻草，我要紧紧的抓住，让他带我逃离这个噩梦，而小峰瞬间便成了另一个我，我在和自己纠缠，纠缠着我睡梦中的人生。
当我真正的醒来时，天已经大亮了，电视的画面还在移动，却是没有一点的声音，小峰就那样靠在沙发上，整整的看了一夜无声的电视，电话铃声还在不急不慢的想着，断了又在响起，小峰的手机，静静的躺在沙发的另一侧，没有任何的动静，而我的手机还没有开机。
是客厅的电话。