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“你做的菜才是美味呢?还骗我说我做的菜有多好吃?”
“也不是骗你。你做菜的技术真的大有进步。”
“那当然了。龙泽就只会吃，我可是做了一年的早餐晚餐了。熟能生巧吗!”
他没说话。那天晚上，他说不想Z爱，想聊聊天。
“虽然你没说。但也没隐瞒，我走后的一年，是龙泽住在这里。”
“是的。但我们……”
“我知道你们关系很纯洁。”
“他是我的好朋友。”
“可以看出他对你影响很大。”
“是的。我很感激他，没有他的支持我考不上研。”
“我应该感谢他照顾你。你的心脏现在还好吗?”
“还好。很久没犯病了。是龙泽告诉你的吧?”
“是的。虽然他现在走了，我好像还可以在这房子里看见他的身影。在你身上也留下了他带给你的好的东西。他好像不曾离去。”
“你的话好怪!”
“他带给你都是好的东西，我又带给你什么呢?心脏病!”
“那不怪你，是遗传的。”
“在我离开后开始发病，我能逃脱责任吗?”
“我现在好了。你有提它做什么?”
“我只是奇怪：为什么你会拒绝那么好的龙泽，而再次接受我?”
“这也是他对你说的?”
“不。是我猜的。你若是听到他在电话里的声音，相信你也能听出。”
“我知道我对不起他。但我不能在心里还想着你时，接受他的感情，那对他更不公平。”
“但又为什么是我?”
“世界上最痛苦的事不是我爱的人不爱我，而是我爱的人不让我爱他。”
我转过了身，闭上了眼睛不再看他。这句在他离开后在我心里反复了不只多少遍的话，我以为一辈子都不会对人说，但还是对他说了，感觉象一把匕首又在我心上划了一道口子，心脏感到很压抑很不舒服。我起来找药。
“怎么了?”他问。
“心脏不舒服。等等我的药呢?”
“速效救心丸吧?我这有。”他下床在外衣兜里翻出药，拿水给我喝了。
等我好了。我问：“你也有心脏病?”
“没有。有备无患吗。”
我心里一阵暖：“谢谢。这次还多亏了你。我的药不知跑哪去了?”
“这盒你带着。我再买几盒放在家里。”
“以前我也是总带着的，但很久没犯了，就疏忽了。”
“都怪我。你不想说，我不该逼问你的。让你又想起伤心事。”
“是我自己……”
“以后，我都会很爱你，好好地照顾你，让你的每个今天都是明天的美好回忆。我会好好保护你，你再也不会受伤害。我再也不会离开你!”
后来，他有时间总和我一起买菜，只要有空他总是愿意下厨。
我们第一次看电影，是一部文艺爱情片。名字记不得了，但很多人在散场前掉下了眼泪。
我问他：有没有同志爱情片。
他说：他想应该有，但那种片子是没法在电影院公映的。
我说：如果有一天有一部中国的同志片子在电影院公映，我一定去看。我希望能和我的爱人一起观看，我想我也会和他拥抱着哭泣。
当时他拥抱了我，在一条人不多的街。
是啊!为什么男女情侣可以在马路上随便搂抱接吻，而我们却连拖手都要招人侧目呢?我们也是情侣，也在恋爱，为什么那么不公平?
我和他过了一段平平淡淡的日子，很难相信但我们就像在一起过日子。
我们相识的最初，他是很浪漫的，我们的相处总要很有情调。但现在每天朝夕相处，少了许多的刻意，多了实在的东西。
他喜欢送我东西，而非直接给我钱。送的东西也都是关乎“衣食住行”的，而不是花。也许是卖衣服的缘故，他对服装要求很高，几乎每次都带来一些新衣服给我。我只觉得穿着很舒适，但并没太介意。直到一个见识广博的同学看见了我衣服的牌子，告诉我是法国的名牌，在国内是买不到的，我才知道他有多用心。
我喜欢听歌，但也很挑，不知从何时起只听男歌手的歌。他注意到后，偶尔还带来磁带，音质很好。也是后来，我无意间问起，他才说是从香港买的原版带。
我的生日他从不曾忘记。为我当节日一样庆祝。但他的生日，因为要在南方的家过，我却连问候都不方便。
我们每年的新年还是一起过。但春节，他总还是要回家。
在某种程度上，我们之间和五年前一样，没有任何进展。但从另一个角度看，我们的关系要好太多了。
有一天，我们晚饭后到公园散步，看到卖竹箫的，我被卖萧人的萧声吸引了过去。
我很喜欢箫的声音，站在那儿不走。
他在我耳边小声说：“别看了。我给你买还不行吗?”
他却拉着我走开。
“你不是说买吗?”
“那些不好。我知道一家乐器行，到那儿去买。”
“可我不会吹。我还要他教我呢?”我还要回去。
他拉住我，说：“我会。”
“真的?”
“我吹萧可是门祖传的技术，那种下里巴人的东西，和我的阳春白雪的艺术没法比。”
“我就是下里巴人!”
“别生气。我给你买萧去。”
当晚，我们很晚才回到家。那家乐器行离公园很远，他要打车，我却和他生气而坚持要用走的。他怎么那么迁就我，竟真和我走了一路。天色渐渐暗了，黑了;我的步子也慢了，他依旧在我身边半步前走着。我当时心里恼自己，但我也没低头。
当晚，我们的回路是我打的车。我没和他一起进去买萧，从他出来时的表情看，他一定很气。但当他看见我打了车等他时，他露出胜利的笑容。当时他好孩子气，好像小了十岁。我也会孩子气，但那只是对我亲近的人。我也笑了。
我们到家后，我很温柔的拥抱他，亲吻他，忘记了跋涉那么久才带回来的箫，只想温柔的爱他……
在新月的光辉下，我们并倚在床头，他第一次吹洞箫给我听。他演奏时很投入。我好像看到了江南的小镇，苏州的船河，看到了他故乡的大宅子：都是他记忆深处最美丽安详的东西。他身上散发着如水的南方气息。他是南方人，那时我的这种感觉是从未那么确定的。
好长的曲子，吹完后，他休息了一下。他说这是他父亲教他的，而父亲是祖父教他的。他说那个曲子的名字是“清明上河图”。他说那是他认为最难但吹的最好的曲子。我很喜欢“清明上河图”。后来他又给我吹了别的曲子，但我在听过后，还是只想听“清明上河图”。
那晚，我听了不知几遍的那首爱的曲子。我看到了和平时完全不同的他，也找到了那条通往他心灵花园的路。他也有他心灵的花园，也可以是牧场。
后来每个安静的夜晚，我们常在床上坐着，共同进入“清明上河图”。
我们安静相聚的时光不多，都很珍惜。
在我们重聚后的两个月后，我在一个晚上和林海提起“摩天大楼购物中心”的梦想，我想在广州建一座摩天大楼，全部都作为购物中心，要做中国第一大的购物中心。但那是一个梦，以他当时的财力是不可能的。只是那时我有什么关于公司的发展想法总是忍不住要告诉他。他说我的理想好伟大。我说，不是我的理想，是我为你的公司做的梦。他说有一天会实现的。
不久，我向他提议让公司上市，从股市集资虽然有风险，但未尝不是机遇，而且利益也很丰厚。他考虑了一段时间，采纳了这个提议，并且立即投入实施。
要上市要做的工作，都是在南方，而且需要专业人士操作，我帮不上什么，除了支持他。他靠了父亲的关系，上行下通了好一阵子，才搞好前期工作。政府允许他开始做上市准备时，我已经研二了。他总是很忙，但总是不忘了每月来长春。
我自己的时间多了，都用在了学习上。甚至为了检测自己的英语是否退步，还考了托福，结果过去了。不是侥幸，我很尽力。在那年期末学校和我谈了留校任教的事，我梦寐以求的现在唾手可得，只几乎是不可置信的。但学校想送我去美国深造读博士课程，他们的理由是我原来大本是读外语系的，我也过了托福，更重要的是学校也需要更多高水准的人才。当然，出国前要和学校签好合同。
我当时就傻了。这是多好的机会呀，作为一个曾是外语专业的学生我真想去美国;再说可以接受不同的美式教育，对我以后从事教育事业也很有帮助;可我和林海重逢还不到一年。
我只能说，我考虑考虑。
记得他带着公司可以上市的好消息给我时，我也正准备告诉他对我来说都不知道是好是坏的消息。
他一进门就给了我个大大的拥抱，说：“公司的股票在七月十一号，也就是下周一就要上市了!”
他很久没这么兴奋了。
“那你一定很忙，怎么现在还过来?”
“我要亲自来告诉你这个好消息，和你分享我的喜悦。”
“恭喜你!”
“你高兴吗?是你的提议。”
“高兴。”
“不对。你有什么事要对我说吗?”
“是有的。你先坐下。”我把他按到沙发上，站在他面前。
“学校已经邀请我留校任教了。”
“那很好呀!那不是你一直想的吗?怎么愁成这样?”
“学校要送我去美国留学读博士，回来后在任教。”
“你的意思是：你要去美国。什么时候?多久?”
“要走的话，下学期吧。最少要待个两三年吧!”
“没决定是否走?”
“是，我没马上答应。我想和你商量一下。问问你的意见。”
“如果我说想你留下，你会不去吗?”
“是。”我当时真的没有犹豫，尽管我可能因此失去留校任教的机会。
“开玩笑?你在想什么呀?我怎么能那么做?留学读博士啊?多难得的机会!你当时就该答应呀!”
“可我们才相聚没多久，你对我也很重要。如果我走了，我就不能给你意见和现在一样和你分享快乐和其他感觉了?”我坐到了他的身边，“我对你来说，不重要吗?”
“你怎么能这么想?现在你是对我来说最重要的人。”他让我看他的眼，“正因为你这么重要，我要怎么能当误你实现你的梦想。你帮了我多少，难道我不知道吗?我就不能为你牺牲一点相聚的时光吗?”
“你别担心。就算分开，只会让我更爱你。时间、空间都不是问题。我会每天想你，我可以给你达电话，还有写信告诉你我的一切。你会象在我身边生活一样。也许我们可以更亲近呢?”