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序
林海，我的来自中国南方的情人，从那个叫苏州的水乡走进了我的生活，我的心。
现在我品着茶，我还是不能十分分辨它的好坏，但自从他给我泡第一杯茶后，我便再也戒不掉它了。作为一个北方人，我对茶的了解已很惊人了，我喜欢上了这种苦涩的液体。茶很东方，很中国，更确切地说很有中国南方的味道。我喝茶很讲究，这也像他;我们北方人也讲究喝好茶，但对于茶道没什么讲究。我当时还问过他为什么倒掉第一次冲的茶，他当时只是笑。现在，我也只能笑当时的自己。
他又回到了他的家乡，回了南方;但也许我们会隔着千里的距离，一起喝一杯茶。我每一次喝茶时都会禁不住想他，想他在我对面喝茶，想他在苏州老家和父亲喝茶，想他在广州家里和妻儿喝茶，想他在公司一个人喝茶。我总是在喝茶时失神，有一次一个同事告诉我，我那时的眼神是迷离的，也可以说是迷茫的。我便在不在人前喝茶了，喝茶成了我在家时才能做的事。
我每天傍晚都要为自己泡一壶茶。开始时常常搞得半夜还像个夜猫子，过了好久茶让我清醒的能力已没了，我不会再为了他失去安睡的能力，整晚平躺在床上在黑暗里睁着眼睛了。
一切都会变淡，在经过岁月的洗练后。但他留了下来，在记忆的沙滩上宣告他是一块毅然的礁石，不会被带走，也不会变淡。有多久没见到他了?想念他，怀念他;但已不为激情，感觉更像念着一个旧时的好友，可能一时会模糊了样子，但一忆起总是温馨的。不过对他还多一点苦涩。又有点像茶了。
好几次想飞去见他。知道自己又会把事情搞得一团糟，还是忍住了。即便现在我也不敢确定再见他，我所谓的温馨的情感会不会又回到那激情的爱。
已经快四年了，也许我这辈子不会再见到我那来自南方的情人了。
今天是星期天，我被持续了5分钟的电话铃吵醒。昨晚又失眠了，天快亮时才合上眼，我已经连续好几天睡不好了。
我接了电话：“喂，您好!”
对方好久没声，我几乎以为电话断了，刚要挂;他熟悉的声音响起了：“你好。我是林海。你好吗?”
他的声音透过电话听来既陌生又熟悉，轻轻的，低低的;我却觉得震耳欲聋，仿佛被雷劈中了，这次沉默的是我。
他的声音又传来，有些焦急：“子夜，你还在吗?”
我尽量让自己的声音平稳：“我在，你有什么事吗?”
他的声音也平静了：“我来长春了。”
我说：“你现在在哪?”
他说：“在机场。能见见面吗?”
我想了一下，说：“那你到我这儿来吧?我在家。”
他问：“我们原来的家吗?”
我说：“是的。”
他说：“好，那一会儿见!”
我说：“再见!”
我等他挂了电话，才放下电话。手抖得放不好，把听筒摔在了地上。我弯腰去捡，竟坐在了地上。我已失去了全部的力气，我所有的力气全用在和他保持平静对话上了。
我说的句子几乎都是屈指可数的生硬客套话，是因为我根本失去了思考的能力，我甚至不知道自己在说什么。除了对他的邀请，我只想马上见到他。
在听到他的声音时，我才知道我以为我还可以等下去，但我实际是多么渴望他。我在那一霎那几乎就要控制不住自己的泪水。现在我的泪已沾湿了睡衣。
我想他，我爱他，我想现在就见到他。哪怕晚上他就会再离开我，我想看他一眼。哪怕又会是无尽的相思。我不能忘了曾经那么爱过的他。我现在无比确定我依然像原来一样爱他，和二年前一样，和四年前一样，和六年前一样，和八年前一样，和十年前一样……
还是一样的爱他呀……
正文
我和林海相遇在一九九零年的长春。在那个夏天前我从未来过这个城市，他说他也是第一次来长春。我从大兴安岭的林区小镇来，他从沿海的广州来。我来为了读师范，他来为了做生意。看来毫无交集的两个人却走到了一起。我并不相信宿命，但有时觉得我们来这儿，好像就是为了和命中的爱人邂逅，它颠覆了我们的生活。我觉得这块地方挺神秘，它吸引着我们来到他怀里，就再也舍不得离开。
我第一次从火车里看长春，它不如我想象中繁华。但它是我十七年来到过的最大的城市。从公车里看它，仿佛是土黄色的，也是灰色的。这也许和我的哀伤心情有关，我在一个月前失去了我的父亲，还带着黑袖带。
家乡再没了亲人，我带着家里所有的三百块钱来了长春，直奔了“师大”。
小时候父亲也当过一段村里的老师，但没多久还是下来了。还是因为没学历呀。虽然在村里也算是个“文化人”，但缺了那张纸，“上头”是不肯通融的。
父亲还是想堂堂正正地教书的，那是父亲的一个梦，不知何时也成了我的梦。我要上大学，我要读师范，我要当老师，在我还幼小时就顺理成章的认定了这个未来。
父亲为了我读书，付出了很多。积劳成疾，在我考大学时一病不起;父亲让别人瞒着我。等我考完高考回家，父亲已病入膏肓，眼看就要撒手西归了。父亲能撑到放榜的日子，是个奇迹。我从父亲身上第一次感受到一个人精神力量的伟大。在最后的日子里，父亲没有用任何药，靠他的意志和病魔搏斗和痛苦作战。
父亲去世的日子也是我收到大学录取通知书的日子。
父亲去时我拉着他的手，告诉他我考上了;他黯然如死水的眼里有了光彩，但已说不出话。
父亲紧握住我的手，我看着他的眼睛，我忽然知道他想说什么了。我替他说了。我说，您放心，我一定去念，我保证念完;等我毕业了，我还要当老师。
父亲去时很安详。
在我心里，他还活着。在我看不见的地方，在我心里，在我记忆里。
我是下定决心要不惜一切的完成学业的，但到了“师大”，才发现不是我想象的那么简单，这世界是物质的，意识不能决定一切。我想的是努力学习，想到了大学课业的难度;但没想到学校是要收学杂费的。第一次一个人生活，才知道真是“衣食住行”都离不开钱呀，坐火车要钱，吃食堂要钱，住宿舍要钱，书本要钱，校服要钱，被褥要钱……
我当时就傻了。村里从未有考上大学的人，在村人口中大学是国家培养人才的地方，未来的“人才”理所当然都是白吃白喝的。我没有那些钱呀。学校道还宽容，拿了我二百元，就让我进了宿舍。但欠的钱还是要月内付清的。
为了生活，为了学习，为了钱，我开始了第一次打工。我几乎走遍了全城，在一家档次稍高的酒店找到了一份月薪二百五的服务员工作。“二百五”，在东北是做事情马马乎乎的意思，自从打这份工我发现我TMD还真是个“二百五”。
林海是我的第一位客人，我当时为他上菜，一手端一只盘子，从未这样做过，很不习惯。所以，我把一只盘子砸到了地上;另一只扣在了他的身上。我当时傻了，只会说“对不起”，抓过餐巾就往他身上抹来抹去。林海握住我的手，说：“没关系。我自己来好了。”我抬头看他，他正向我微笑。我傻傻地盯着他，他竟也楞了，没了笑，却没有放开我的手。我就是觉得他好，从我第一次和他见面，他给我的第一印象是善良而温柔的。我们僵着直到经理来了。我才知道我打烂了两盘价值二百元的菜。当然经理是要我赔的，我说我真的一分钱也没有了。经理还要不依不饶，林海说话了：“这菜不用他赔，当我吃了，结帐吧。”经理没好气的让我滚蛋。我马上识相地想走，走出了酒店几步才想起了我应该对林海说了声“对不起”还有“谢谢”再离开。我又回到酒店里，但他已经不在了。心里竟有些失落。