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我才能对起的我的哥哥，我才能够使他安心的工作。我从来也没有怀疑过我对他的爱，我很为自己以前的放荡生活，而感到羞耻。我们有一个约定，我们要去一个很遥远的地方。我们要去西藏，我们在那里生活，或许离开人世的物欲，离开尘世的嘈杂，我们的爱情才能够真的升华。我放弃了去上海的打算，我们有一个共同的目标！我们要去西藏，我们要领养很多的西藏孤儿，把他们当我们自己的孩子来爱来关心，我们一起要收养9999个。
我们整天一起想象我们的打算，我们一起讨论我们到西藏后该怎么生活？我们开心地谈论着我们的未来，我们都放弃了大城市的发展机会。我们要去一个佛教虔诚的地方，我们要生在一起死在一起。我们要做自己感到才有意义的事情。
我们终于又和好如初，我们发誓从此不再接触其他人。我们都感到是那样的珍惜对方，生怕自己有一天飞掉，我们一刻也舍不得离开对方。
我总是在他去上课的时候，在他上课的教室门前等候着他。手里拿一瓶矿泉水，或者可乐，等着课程的尽快结束。当他出来的时候，我会飞快地把我的水都送给他，我们都发誓以后谁也不出去找其他人了，我们永远在一起。
他总是喜欢在夜色中的草坪上，把我抱在怀里，把嘴靠在我耳边，慢慢对我耳语：“文！你是我自己的，对吗？我不会计较你的过去，每个人都有过去，每个人都有过错误。只要你以后洁身自好，我就已经很欣慰了，宝贝！”
“你说你以前的堕落的无法自拔，可我不认为你那是堕落，那是因为你在寻觅属于自己的人，那是因为爱的人没有出现，你焦虑，你着急，现在上帝让我们安排在一起我发誓我会对你好的，宝贝，其实你知道两个人没有坚强的意识是很难走到一块的，其实我第一次看见的时候，我就知道我们一定有说不清的未来和缘分。”
宝贝，你说西藏是爱情虔诚的地方，那里是净化罪恶的天堂。是爱和纯洁的圣地。我答应你，等你大学毕业后，我们一起去那里，我们在这里过简朴的生活。从此，我们离开罪恶诱惑的地方。从此，我们两个死死的拴在一去，永远不分开的。我们只能选择一种平凡的日子吧！”
宝贝！你能答应我吗？你能忍受住寂寞吗！你能承受住巨大的阻力吗？“我爱你！宝贝”他在我耳边上轻吻了一下。
把他们与社会的同志圈割开来，我相信他是一个有自制力的人。我从来也没有怀疑过他。
他在我眼里是一个优秀的人。他能每个周和我在一起我就已经很放心，我相信他是一个相当保守的人，他不会接触外人除了我。他不会接触其他人了。
我不知道他喜欢我的同时是不是喜欢其他人。他每个周都带我去白河上滑水，我们两个人在一起尽情的开心，他要考研究生，我一般都守侯在他身边。看他曾经为我买的几本世界名著，他说要想当作家就必须看够很多书，才能把自己的感受清楚的表达出来，必须看够1000名著，不管他说的对不对。我明白我不许看很多书才能学出很好的小说来。我们从此有了新的希望。
我们开始安心的工作，安心的学习。其实我是耐不住寂寞的人。能做到这样对我来说，已经是很了不起的事情。就这样我相处的了5个月的平淡的日子。我们没有任何的怀疑！
我们在我们两个人的世界里，安全的快乐的成长。他快乐的占有着我的身体，他从我的身体里感受着我的对他温柔。他告诉我，我们应该一起努力我应该考研，然后我们一起离开这里，去一个比较大的城市发展我们。
他的老家也一个小镇上，妈妈在他大学期间就已经去世了，家里只乘他的父亲，他一般很少回家，他说他不知道为什么自从他的妈妈去世后，家就再也不是家。没有多少亲情的人。
我们相约一起去海南去旅游渡假，本来我们计划想去北京呢！可当时北京太冷了，就没有去，临时改道去了海南，感到海南应该是旅游胜地！
一路上，没有太多的疲倦和劳累，我很轻松地享受着我们的假期，每个城市的车站都留下了我们的脚印。我们的衣着时尚，两个男生都有点小帅气。
我们感到广州很漂亮，就决定在广州多逗留几天。我们在宽阔的商业街道上行走。我们肩膀相互搭在一起，像一对小兄弟俩。相互看着对方都含情默默！
晚上的广州市，灯火辉煌，是很漂亮的。璀璨的五色的灯光，把这个城市装扮成了天堂的一样的美丽。我们陶醉在这样的美丽的夜市，迷离着眼睛看着美丽的世界。
空气里有一种很深很深的欲望。我们经过了一个什么同志酒吧，我们站在酒吧前都很好奇地向里面张望，里面很热闹，有男人在里面接吻勾肩搭背。我们被这样的一个公开的地方惊呆了。
我们确定想进去看看，感到一下里面的气氛。一进去。里面歌舞音乐动天，灯光闪烁，他们感到到此时我们成为了注目的焦点。许多双眼睛落在我们身上，有不少人叹着气，哦！两个倩仔。很多人都切切私语。指指点点，很多双暧昧的目光在我们身上扫射着。
我们都很紧张，我们在一个细声细起的长发小伙子的引下。在一个角落的坐下，里面妖气冲天。有不少人穿衣服很特别，大红，带假发涂口红的，不说话根本就不知道他们是男的，一说话把人吓一大跳。
我们从来也没有见过这样场面，不免心里有许多胆怯，但是我们也很好奇看着周围的人，当然也有很许多西装革履仪表堂堂的男人。还有文质彬彬的男人。他们看起来修养和地位都很高，都是很有涵养的男人。可他们也无所顾忌的来到这里，他们在这里坐着喝着咖啡他们看着一些比较怪的人。
我和阿杰心有领会地笑着，正在这时，走一个来一个很文雅的男士，二十七八岁的模样，很有风度和涵养，他很客气地说着憋足的普通话。但是我们也勉强能够听懂。
他问我们能不能和我们闲聊聊，我们很礼貌地让坐，他很客气的鞠躬。在我们对面坐了下来，我们开始从天南海北地聊着。从聊天中，知道他来香港刚从加拿大毕业回来。爸爸在深圳做事。来广州办点事，顺便在这里玩几个晚上。
我们对他都很仰慕的样子。都很崇拜地望着他，他很随和有亲和力喝完酒，我们一起进了二楼的舞厅，很多对男士拥抱在一切跳华尔兹，幽雅，高贵！我们很认真的看着，这个男士问我们会不会跳，我们都不好意思地说不会。
他就请了一个男士一起跳了起来，他的舞姿很幽雅舒缓而富有节奏。我们很着迷地望在他。讨论着他的修养和地位。我们一致认为他很迷人和有修养的。他跳了两曲之后，又走了过来，慢慢地分解着每一个姿态和动作，让他们比画着学习。但动作分解开来，感到很简单，但是要连贯起来不是很容易的事。
我们又要了几杯红酒。默默地看着舞场中央激情澎湃的男人们！他们开始谈论的加拿大的同志开放的形式，以及他们的生活方式，以及他们谈论着中国近来的社会改善，性观念的发展改变，受西方思想的影响。他们谈论了艾滋病和同志的关系，他们有很多相同的观点，我看到他们那么投缘！
心里很不是滋味，我说他头昏，他紧张地问我怎么了，我其实是想让他给我回去，离开这个勾魂的男人，回到我们的宾馆，这个男人属于我。我害怕任何的男人抢走我的男人，我感到他们的说共同语言越多，我意识到这样不是什么好事。我提出要回去，我们的宾馆离这里不是很远，就在附近，可他好像有些依依不舍。我很违心地说了一句，要不，你们先在这里聊，我自己先回去，你们等再会回去，先和这个哥哥好好聊吧。
我气呼呼地自己走在大街上，感到心情很暗淡。我不知道他对哪个男人是怎么样的感觉。我有些昏，不如说被气昏的。回到宾馆，这里的光线不是很亮，有一种朦胧的孤独。
我很孤零在床上坐了好大一会，呆了好大一会。我没有心情看电视，就一头倒在床上，像懈了气的皮球，没有生机，没有脱衣服。我猜测着他们笑里隐藏的感情，我感到自己很恼火，我想着我离开他们，他们会不会偷偷摸摸做什么，我感到我应该紧盯他，让他们没有偷情的机会，我感到自己很傻。
不知不觉我一个人在床上睡着了。不知道过了多久。我又醒来，我看了身边，仍是我一个人，他还是没有回来。我看了看表，已经是凌晨2点多了。
我不安地在房间里走了一会，从窗口边向下张望着。宾馆的门还没有关，我很迅速地穿上鞋，和衣服，连扣子也没有系。就跑回了楼下，楼梯里传来了我慌张的脚步声，大街上仍然很亮。但是人却少了很多，我开始很快地向我们去的舞厅跑去。
我进了那个舞厅，有不少的人拉他，希奇地说着脏话！做着下流的动作，要我和他们走。他们说会给我很多钱，我拒绝了。在人逢里寻找着我的哥哥，一圈一圈却没有踪影，我很失落很茫然地在走着。
想象着他终于和那个男人走了，和他走了，把我一个人抛在一间孤单的房子里受罪，我恨他，我很希望马上看到他，可是大街上是很空落的。没有他的身影，他去哪里？我问自己，我从酒吧里走出来，没有了力气。
我一个人在酒吧阶梯上坐了下来，两个胳膊抱着大腿。我迷离着眼光看着那耀眼的街灯，我感到自己没有表情，一个孤零零的影子陪着我。空气里有一种湿度刺激着我的鼻膜，我的眼睛里的泪水在不断的掉落，眼前的一切景象开始朦胧夜很深很深，我的心也很重，我感到我的梦里慢慢破碎，我又陷入了冰冷的世界，我没有了呼吸！
他给我解释说他喝醉，没有回来。他喜欢他，我想和他发生一夜情。可是我很伤心，我无法原谅他。他是亲口承认了他和他发生了关系。他突然说：“你不是也和那个李军偷情吗？我做了这样的事情！你就不可以原谅我了？”他不会隐瞒什么，我流着泪看着他，问他今后怎么办？我一个人开始回了，我不在理会他。我的心碎了，他不应该背叛我。他们两个本来是去海南渡假的。
我们本来是一起渡蜜月的，可我们的计划就这样被打破了。我向他解释，但是他是喝醉了，找不到自己的住处了，才和那个男人一起走了。就是没有拒绝那个男人的要求，他向我坦白了一切，他向保证一切也不会发生了，可是我忘不了那一夜。
我感到是他打破了我心里的那份美好，爱碎了，心碎了，感情冷了，眼泪凝固了。我很伤情地从广州回来了，不再继续我们的的旅游。
他凝视着我，眼睛里有很深的忧伤。在阴暗的灯光下，脸色也是灰色的忧郁，他在衣兜上摸了一会儿，我知道他是想抽烟，他只有在忧伤心情不好的忧闷的时候，才想起抽烟。
他的手抖动了很大一会儿，才抽了一支烟。像老年人的半身不髓一样不能自制。点燃，我在他的身边坐着，他用侧面对着我，我只能用眼睛的余光，看到他忧伤的眼睛，他的睫毛特别的长。人家都说眼睫毛特别长的是属于一种很温柔的人，对男人来说，应该比较温和一点的人。可他是发起脾气来，却是那样的可怕。
我知道他的忧伤大部分都是因我而起的，他在学校的工作表现很好，一般在工作上不会遇见什么麻烦，而是整天把心思都放在我的身上。
窗外的天，阴郁的厉害，没有一丝的风。却是刺骨的凉，我穿了一见棉衬衫，却仍是抖动不止，我的抖动和他的不一样，他是被我气的，没有了自制才那样的。而是我被冻的。他也不怎么理会我。
如果是以前他肯定会骂我耍酷，让我马上加衣服，或者抱着我在床一会儿，我们很密切地说着敲敲话，可是今天我知道他真的是伤心，我真的让他痛苦了，可是我知道他很快会原谅我的，他是受不了我们之间的距离那么远的，他受不了我忧伤的眼神，她受不住我一个人孤单地躺在被窝里，默默哭泣。
他知道我表面是一个活泼开朗，爱说爱笑的男生，可实际我是一个爱偷偷哭泣的男生，他知道我是不轻易向他屈服的，即使我确实做了对不起他的事情，做了错误的事情。我不会求他原谅的，我知道他都是先找着我求和，我要慢慢等后他过来的和解。
窗外的天越来越阴暗，院子里的几棵大树茂盛的枝叶，也没有了绿色，而是灰暗地分不开是枝是叶。我侧脸看了看他，他仍是很冰冷地抽着烟，火星也是在室内一闪一闪的，我又呆呆地望着窗外的天，感到和是压抑，很是难受，越来越生气了，感到他真的对我太无情了，今天竟然这样对我，让我来火。
我把书桌上的一本书叭地一下仍在地上，匆匆地去了卧室，灯也没有拉亮，就跳在床上，衣服也没有脱掉。就扒在床上，一个人发呆，一个人伤心，我知道是我对不住他。内心很是悔恨，但是我的高傲的性格，我的自尊不会使我低头的。我默默想着我在一起的两年的日子，我们却是开心过，爱的死去活来过，我们闹过哭过。也产生过很多的误会和矛盾。
但是我真的知道这次对他的伤害和打击，我躺在床上，默默地想着，想着想着滴了几滴泪，就睡着了，夜里睡的还是甜的，我的神经衰弱已经痊愈了。