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还有他直面人生的那种勇气，我想看到了榜样和光明，我像看到了方向。一个朋友确实能影响和改变一个人。一些事情他做的那么好，我却干得一塌糊涂，我真的感到很多方面应该向他学习。
在人海茫茫中，找到一个知己很不容易的。况且和一个有上进心的朋友在一起，更是心态也是积极的，我很在乎我们的友谊，我很庆幸我认识了他。真的，他是一个很不错的朋友，一个优秀男生。天渐渐黑了起来，雨还是一阵又一阵下着，他说约会的时间到了，一个女孩要请他吃饭呢。
我说我该回去了，他不安地问我冒着雨去哪里？我说我回学校，他让我和他一起去约会，我问他碍事吗？影响你们说话吗？他说没关系的。我们走进一家比较豪华的餐馆，里面橙色的光照着进进出出顾客，有一个胖胖的女生把我接了进去。我们在一张桌子上坐了下来，里面很热闹，都坐满了人，我打量着那个女生。她戴了一副眼镜，很忧郁的样子，眼睛里有种沧桑和迷茫的眼神。听他们说话，她像是刚毕业的刚参加工作。他很骄傲地向她介绍我说：我是很出名的网络作家，很厉害的，那么小，就那么有影响力。
那个女生很惊讶地对我笑笑，问我发表了什么小说，林子接着说：以后上网，我告诉你。那个女生点点头，说你们都是那么厉害，为什么我就那么不厉害。她很失意的样子。我们开始点菜，高宁说你刚毕业挣钱不容易，咱们只吃饭，不要菜了，我们一个人点了一份饭。都是大盘米饭。
他们闲聊着，她换工作的事情。我插不上嘴，也不怎么说话。只很认真地听他们说话。当我们吃完饭又聊一会，天已经黑的伸手不见五脂。我们走了出来，林子很关切地问我怎么过去，我说我一会走回去，雨下的不大。他很担心地问，走过去怎么行？还是搭出租车回去吧，我看着他坐上了出租车，他向我挥了挥手，微笑着，我站在那一会儿，看着车消失在很浓的夜色里。
我回头开始走回去了，雨一直在下着，但不是很大，地上是湿漉漉的，公路上被路灯照地发着耀眼的亮光，我冒着雨开始匆忙向学校方向，心情难有的轻松。我抬头看着这湿漉漉的世界，我感到我自己置身在一个潮湿的世界之外。我感到我像是脱俗了，我感到接触林子对我的影响很大。我像经过了一场彻底的洗礼！有点相见恨晚的感觉！
那天下午，有点无聊和郁闷，就一个人去了小公园。在公园里转悠了很大一会儿，也没有发现亮仔，很是郁闷。于是，就想起来了李军。随着我们交往的次数频繁后。我可以在他跟前拍他的肩膀，称兄道弟的。也有些对他不满可以大声的呵斥两声，也都无所谓了。我感到他对我的度量也够大的，感到我可以这样，别人却不行，我有一种优越感。
感到好久没有见了，也蛮想他的。也不敢和他直说，感到和他在一起说说话也蛮好的。
感到他虽然脾气不好，可对我还是很温和的。毕竟我们关系很复杂。顿时我真的很想和他说说话。也想捉弄他一次。搞个恶作剧！
于是，我就拨通了他的小灵通号码。他接了，问我是谁。我嘿嘿地笑着，我说我在小公园，问他在干什么。他说他现在很忙很忙的，来不到的。于是我把话锋一转，看他真忙假忙，很严肃的说，不来你可不要后悔。我这里有个同志点帮你介绍，他问帅不帅。长得怎么样！我那肯定了！他突然很有兴致地问是真的是假的。我说不骗他，他马上说20分后到！
顿时给他弄个恶作剧，我想他还是有空的。一说有帅哥帮他介绍，他就有空来了。我又在公园站了很久，听人家在唱戏，很大一会也没有见人来，于是我想回去。
刚走出小花园门前。迎面正碰见李军慌慌张张跑过来。好像还在喘着粗气。因为我戴了一个白色的太阳帽，从我身边走过去，也没有看清我。我就拍了一下他的肩膀，他吓的一个趔趄，他望着我问人呢？那个帅哥在哪里呢？在哪里呢？他追问着我，他拍着手笑了，说骗你的，没有朋友，只是想让你出来玩。他眼睛里顿时皱起了眉头有些愤怒，但是很快了消失了。
他很惊讶地瞅了瞅我，很关切的问我脑袋上怎么了，他以为我脑子上有伤疤呢。我说没有事情的，我摘下帽子，让他看看，他看了看，没有事情才放心的走了。我说没有关系的，他推着摩托车说了一声走了。我看见他脸色很难看，我知道他可能在生我的气，我不知道是不是我的恶作剧太缺德了，我就这样一个爱搞恶作剧的人。可他现在没有怪我。
我不知道为什么，他的几个虎朋狗友总是看见我坏坏的笑，我感到有时候我不是一个自信的人。因为我能很客观地来评价自己。虽然我在南阳同志圈是相当活跃的人。我也先后接触过许多男人，清高的，低俗的，有地位的，卑鄙的无耻的。我认识的人也相当的多，可我感到同志圈是一个很虚幻的东西。也是一件很无聊的事情，是很让人无法忍受的绝望的。
我不知道我算不算是一个很堕落男生。我感到我大概是不堕落的。因为听人说同志圈里的人，大概都是这样。这也是同志的一种宣泄情感很正常的现象。不应该有什么大惊小怪的。一夜情也是一种司空见惯的事情。他们没有固定的伙伴，或者是遇见很多自己喜欢的人也就不断地和别人上床了Z爱了。人家说这不算什么稀奇事情，没有必要责备自己。本来的同志情感就是一个很痛很绝望的事情。也没有必要来委屈自己呢！我常常处于极端的矛盾里，我明知道在我心里最爱的是我的哥哥明知道他是我的依靠！我们的爱情已经确定！
可我还是反复地伤他！使他绝望。他对我几乎是无可奈何了。他对燃烧的那点希望几乎要熄灭了我和南阳很多人不清不白的关系。使我对阿杰哥产生愧疚，我感到我不配和他在一起。这个高雅有休养的男人，是那样的耐心的忍受一个已经堕落风骚的男孩。他是忍耐是那样的持久。
我求求你了，你不要再和那群花里呼哨的男孩们在一起了！每次，我都感到寂寞的要命，不住地在黑夜捕捉新的艳欲。每次过后，我都后悔的要死。我感到的身体和精神已经分裂我已经无法控制自己的行为。我忘我地沉迷在性的欲望中，用了自己的一生的悲情，来寻找自己的另一半，可是现实生活里根本不存在另一个自己。
我悲伤着我绝望着，我哭泣着，我堕落着，我感受着不同的男人在我身上不住运动的快感。他们兴奋地让我喊他们老公，他们把精Y射进去后，就再也没有理会我的激情。我是一个比妓男更下贱的男生。我是一个不值钱的命，或许只有我死的那一天，一切的罪恶都是结束的时候。
李军骂了我，当着很多人面，把我骂得狗血喷头。我那天晚上差点没有哭着回家。发誓永远也不会理会他了。怨我自己，他并没有对不起我。是我自己让人受不了。不管给谁都是那么爱搞恶作剧，我不怪李军，他并没有对不起我，是我自己的错。我们的关系闹僵责任也在我，我不明白的是他当时当着那么多人，把我骂了一大顿。还不不如在小公园当场骂我呢？我们两个人在对我的还好一点，我是自尊心那么强的人，简直是耻辱，更何况我们的关系又是那么暧昧。
他有很多地方让人佩服迷恋，我和这个男人很难说清是什么关系。我们大概都是骄傲的人。即使有想法也不会轻易对对方说。他的脾气坏的要命，总是那么不顾感受地对别人打发脾气，让人无法容忍。我估计除了我对这个男人比较包容之外，大概就没有别的人那么善意地来理解他了，我也没有评价他的好坏，一个人是没有办法评价的。
他喜欢骂我坏。说我又坏又浪。我心说不浪我怎么会和你上床。他说我口技很好，他很适合我，我对李军这个人有爱又恨，我对他的感情是没有办法能说清的，我不是一个喜欢向别人低头的男人。尤其和李军这样的男人。我们有了矛盾只能针锋相对，只能相撞。却不会有缓和的迹象，想想我们现在成为陌路人。我真的很心痛。我的第一夜就交给了这个男人。后来还和这个男人不断的有关系。我现在真的很想他，我真的想坐在他跟前听他说说话，即使看他开玩笑的骂我浪，我也想。我不知道我为什么对这个有争议的男人那么的在乎！
这个不容易动感情的人，毕竟曾经关心过我。无论事情怎么变化我对这个男人还是有很深的感情的，他不但和我的初恋情人很相似的缘故。也因为我们在一起开玩笑聊天机会多，才酝酿为我们的关系是那样的暧昧。我或许对这个男人今生也不容易忘记的，我不管现在这个男人对我态度怎么样，我有时候我感到自己很可怜他！看到他很难受的样子，我就想流泪。
我不知道为什么我对这个男人那么难以割舍，我对这个男人的感情却是那么后重，难道我就因为和这个男人有不少次的X爱吗，我知道我做的不好，我问自己这个男人到底对我有多少恩呢，这个男人对我有多少实实在在的关心呢。
那次和李军的偷情，被他逮着。我们一直两个周，没有一丝来往，我想大概我们就这样结束了。我们不再有任何的关系，我自己很理亏！我知道现在说什么都已经晚了。我此时才感受到我的自己的不负责任。我知道我们的缘分就这样结束了。
是因为我的不自重我的无耻，才会把事情搞成这样。我现在才感到我做的很不值得，可是我无法控制自己做错事情，我真的没有报任何的希望让他原谅我的意思，我已经无法赢的他的任何的信任。
我的一起在他面前已经失去价值，我由纯洁变成了无耻的的小男生。我感到我唯一的一点希望也毁掉了，我尽有的这样的爱，这样宝贵的轻易也就这样结束了，我想向他挥挥手。亲口说声再见。我也知道这个时刻他也在痛苦中挣扎，我只抱怨我自己，他没有错，一个光明正大的男人。
他也无法承受我对他的不忠，其实我在这些天我很思念这个男人。可我不知道和他说什么了。
两个周后，他打来了电话，他声音沙哑晦涩。他说他想见见我。他在学校门前正在等着我呢。我没有说什么，也没有想什么就跑了出去。我只想再见见这个男人，我在这几天里，没有他的一点的消息，我很担心他。我知道他为我付出了很多。当我慌慌张张地从学校跑出来。
他一挡就站在我面前，我几乎不敢认他了。胡子已经蓬乱地长了很长，脸色苍黄无血色，眼睛红肿，衣服有些脏乱，显然是很久没有洗。我。很惊讶着看着他。表情很冷淡。我不知道他要说什么。我知道我和这个男人没有关系了。看着这个样子我只能痛在心里，我知道他是为了我才变成这样的。我悔恨，我想还是分了吧！
或许对他来也是一种解脱，我知道他真的不会原谅我。我面无表情望着他，沉默着，一直没有开口，等待他先开口呢！就这样沉默了30分钟，我不耐烦了就头也不回了走了。甩下了两句话：这样没意思！我们分了吧，你总算认清我了。
不！你站住！我站了一会，仍没有回头，我在等他说话，文，我知道你犯那样的错，我认真的想了一下，其实我也有很大的错误呢！文，我们不要去想他了，我们从新开始吧！
我爱你，你已经是生活里不可缺少的一部分、。不要离开我，我们还要约定一起去西藏呢，我们还要领养很多很多孤儿呢！我再也控制不住，一头栽进他的怀抱哭泣不止，我真的没有想到他会原谅我。从次，我再也不出去找人了。
哥哥，我感到我时刻在分裂，两个我，一个很纯洁，向往美好和光明，另一个我，像魔鬼一样堕落。让人厌恶，两个人在斗争，在互相矛盾着。往往那个讨厌我的被战胜那个那个纯洁我的，我很沮丧，有时候对自己也没有了信心，我真感到自己无药可救，我自己有时候也很讨厌我自己。
我在堕落，这种堕落也不是我自己能控制的了的。我很认真很严肃地说着。他很理解地望着我。我看着他。求救似的让他帮助我，哥哥，你一定要管住不能让我这样堕落下去，我真的不能再这样堕落下去了，我以前的生活是太放荡了。也没有寻觅到半点的同情和爱护。
他说你的另一半出现的时候，你会好的。你现在好了，有我爱你。我不允许你再堕落下去，我要你变成天使。我知道你有一颗纯洁单纯的心。你迷惑过，不知道哪里是你的归宿！
现在你有了方向，你有了爱人和理想。我相信你会做一个高贵的你，远离圈子，永远不要和那些没有素质的人决裂吧。做一个完整的自我。
我的弟弟！我的宝贝。我会好好爱你的。相信我，但是我希望你为改变一些，我喜欢简单的人，你要简单知道吗？你不要把这句话当耳放风，他的话虽然简洁可他意义深刻，你知道的吗？我的宝贝，你要进入我的生活，你就做一个完整的自我，不要抱怨哥哥太苛刻，他一边抽烟，一边很认真的给我。
他的眼睛里充满幸福的喜悦，他坚实的脸膛透着自信的笑容，也很幽雅，像他精致的房间那样整洁优雅，他的成熟，他的责任心，使我对他有一种很深的依赖感，把我俏小的身子靠在这个男人胸膛上，感觉很好。想撒娇的时候，让这个男人哄哄也是很开心的事情，他喜欢用手抚摩我娇柔的脸说我有女孩子一样的妩媚和心细。每次我对这个男人表示挑战的时候我就喜欢用手和他捭手腕！是我每次都败在他的手下，他喜欢抚摩着我的修长的手指，说他特别漂亮，说愿不得我的这样灵巧，我全靠这双手弹吉他，写小说，画油画。
弟弟，你能够做到这个样，我已经很满意了。真的。我真的很佩服你，我也不抱怨你了。你真的做很好，我对你没有怨恨的。你为了我，没有去上海发展，其实已经很为难你了，你知道你为我牺牲的很多。我怕有一天我会做出对不起你的事情来，我不知道你那一天你会多伤心，我们对未来无法预料，我们已经只把握住现在的幸福，你知道圈里多乱，我怕你遇见坏人，他们都是搞一夜情的货色！他们不在乎你，他们对你只有发泄的份，他们只用你的身体发泄兽欲，就像大便了进厕所一样的。
他回家了一躺，我们又和好了感情是很不容易的，我们走在一起，毕竟也不是一个很容易的事情。可以说我们的缘分。他一直对我很好，可就是我对不住他。我和李军的关系也深深伤害了他，可是他说他不在乎我做过什么，不在乎我以前的历史，重要我今后该掉一切的毛病。
那次后，我把自己的小拇指给剁掉了一个，我要用这来见证我对我的决心，我真的不愿意和其他的男人的鬼混了，我不应该再使他受伤，我知道他一直那么疼爱我。我为了他要重心做人。我要洗新革面，做一个对得起哥哥的人。
他流着眼泪把我送去医院，在我床边守侯了半个月。一切都好的起来的时候，我知道必须重新做人。我知道我应该做一个自尊自重自爱的人。