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那个晚上，我都没睡。我在彻夜的收拾东西。
先把菜丢掉，把盘子洗了。我把盘子拿到厨房倒掉了泡在水里的面，之后，我再没吃过面条。
忽然心脏痛了一下，我停下来，一动不动地站了一会儿。痛的感觉是一丝丝针扎一般很微弱，但心脏好像被无形的重压着，闷闷地喘不过气来。大约十分钟后，渐渐觉得好了起来，就继续收拾东西。
我把所有属于林海的东西都装在一个个大塑料口袋里：他的西服，他的衬衫，他的领带，他的睡衣，他的皮鞋，他的拖鞋，他的袜子……他的被子，他的杯子，他的牙刷，他的毛巾，他的餐具，他的手帕，他的火机，他的笔……他的照片……
翻遍了屋子里的每个角落，不留下他的一样东西。最后，收拾了好多。可却不能象剩菜一样的丢掉，我真的舍不得。那时我劝自己，都不和他一起了，再留他的东西毫无用处，只会让我自己更伤心，但就是舍不得。我把它们都放在了床下的床柜里。他给的钱都压在了床垫下，不想用。
都忙完了，才觉得特别累。可能是因为放松了，我躺在床上躺了一天又一夜，白天睡不着也就算了;在黑夜里整夜闭不上眼睛才真叫人难受。在和昨天几乎同一时间：午夜前，我的心脏又痛了。只有十几分钟，胸口很闷，有痛的感觉。
之后的一个星期，我没出门。每天躺在床上看书，饿了就啃饼干，渴了就喝冰箱里的饮料，一直没起火做饭。
每晚，都还是会心痛，时间也很准，我怀疑我得了心脏病。或许本来我心脏就有病，只是没表现出来，或是我根本没注意。记起父亲的心脏一直不好，最后也是病逝……
再不能不出门了。
开学了。
大三了，就是不一样了。有人在幸福的恋爱，有人在联系出国，有人在忙过四八级，有人在复习考研。
从内心说，我对考研已没了热情，但就是不想让自己闲着，让自己有思考的空间，有想某人的时间，就把开学前一周的习惯延续了下去：一直看考研书，复习考研。
这样学习“公管”也挺让人难过，我是想忘了他的;可时时在手的书提醒着我曾是多么爱他，告诉我自己他的存在改变了我人生的轨迹。但我又不能再转科了，考级也都过了，谈恋爱更不必提。我怎么会走都这一步?怎么会把自己弄到这种境地?
他离开才发现，他已经成为我生活的一部分，我做的事都是为了他，以他为中心的转圈圈。而当他离开了，我的生活失去了重心和目标。我的人还在做着以前的事，我的心在游荡。
他在我心上插了一把刀，我自己一下子拔掉。心便开始不停地沥血，象一个没有愈合的伤口。
身体不论受了多重的伤，伤口总是会愈合;但感情上的伤害，心上的伤口，却不能愈合。
心上的伤口不流血了，却象是有个洞，用什么也填不满。就像失去了什么重要东西，是用什么也无法弥补的。想用东西弥补却渐渐撑的越来越大，变成了一个仿佛可以听见风从中穿过的心上的洞。
曾经多爱他，自己不觉得。现在，没了那个让我爱的我爱的人，我所有的爱无处可去，只能藏在心里，沉重的压在心上，才知道爱是那么重，不能承受。以前，也许他也被压得太重，透不过气吧?过去，我不知道，被一个人深爱着也不一定是接受就好，也是一种承受。
现在，只有我一个人。我还是那样生活和学习，学校里没有人发现我有什么不同。只是我更努力学习，不旷一堂课，我甚至还在一家翻译社做兼职翻译。我看起来有用不完的精力，更不苟言笑，每天就是忙着学习。
开学以来我就是这个样子的。水清有了个女友，忙的很。开学半个月，我几乎不在宿舍住，我们也没说上几句话。
我每天学习到凌晨二点。
心脏痛的毛病一直都有，搞的我在午夜前都睡不着。有时真想在梦里心痛的死去，省去每天的折磨，但也只是一瞬的想法，我知道我不想死。但活着也就是为了活着，不为别的。
心上就一个洞
在开学的第二十天，我在外语系的门口和秦龙泽相遇。他在下课的人群中发现了我，大声地叫我的名字。我看见他时，当时就木在那了，他穿过人群跑过来，给了我个很用力的拥抱。
他拉住我的胳膊，把我拉到路边，大声说：“你跑到哪去了?手机也不开机，店里也不来，我以为你出事了呢!”
我完全无法说话，我根本没想到他会来找我，我完全忘了有他这个人。但他的拥抱，他的话语让我觉得很温暖。
他看了我一下：“你瘦了。脸色也不好。出了什么事?”
我摇摇头。
他说：“你别骗我了。你怎么不来店里?我一直等你来，我还以为你忙，可前天月底结算你也没来，林海也一直不来，我想你可能出事了……你怎么了?脸色这么苍白?你病了?”
我的心脏病头一次在白天痛了起来，没想到在听到龙泽提到“林海”时，我的心脏反应那么大，它比我诚实。我一直让自己不去想他，不提他，但他一直在我心里。
我把手放在了胸口，看见龙泽的脸的吓白了：“你怎么了，我背你去医院?”
我说：“不用。我的心脏病又犯了。几分钟就好了。”
他扶我坐在马路边。直到我好点。我说我好了。
他坚持在继续坐一会儿：“你有病我怎么以前没发现?”
我说：“我也是最近才开始有心脏阵痛的毛病的。”
他说：“旅行累的吗?多久了，你看医生了吗?要好好检查一下。”
我说：“还没有。不是说要在犯病时做心电图才有效吗?可我总是在每天午夜前犯病。”
他说：“那今天是?”
我说：“我也很意外。是我头一次白天犯病。”
他说：“怎么才几天不见，你把自己的身体搞成这样?我送你回家。”
我说：“好。”
我们打车回的家，车上我们都没说话。并不是没话说，他一定有很都问题要问我，但他也知道那是不能让其他人听见的，哪怕是陌生人。
他和我一起到了我家。在上楼梯时，他差点要扶我不可。我坚决不肯，他才放弃。
“昨天，我到处找你。公司没有你的档案，同事没人知道你住哪。我才想起一次我也没去过你家。我还打电话去问了HALIN，她也不知道，但她比我聪明，让我去学校找你。”他边上楼边和我说。
“HALIN好吗?我也很久没和她联络了。”
“她很好。在政府当公务员。”
“到了。我去开门。”我打开门，把他让了进来。
“对不起。拖鞋只有一双。你穿拖鞋，我还有双便鞋。”
“你家很干净也满大的。”
我和林海都喜欢干净，林海特别讨厌地上的头发。所以我总是打扫。
他走了。我每天早上打扫的习惯却没有被带走，就是不开火做饭，我也会每天打扫。所以房子很干净。
“你坐，我给你拿饮料。”
“你不用忙了。”
我给他拿了啤酒。
等我们都坐下。他又继续刚才的谈话。
“你不在店里干了。”
“是。”
“是林海辞退你的?这是不公平的!要不是你的提议，他的公司也不会有新发展。你为他奔忙了一个假期，就换来被赶走的下场。我要去跟他说明一切。他怎么对得起你?”
“你别那么激动。是我自己辞职的。我不想干了。”
“我不信。你不干我也不干了。这样冷漠的公司，干下去也没意思!”
“不是你想的那样。我有我私人的原因。公司现在不能再失去你。”
“你还为林海着想。他知道你为他做了多少吗?”
“别在提他了。我和他分手了。这就是我离开公司的理由。”
“什么时候?”
“从沈阳回来。”
“你有什么打算?还考研吗?”
“我还想考公管硕士。”
“那也好，你不是想当老师吗?毕业后留校任教也很好。”
“我还可以当老师吗?”
“当然了。我的同学就有研究生毕业后在学校教书的。高校教师是很不错的职业。”
“我还可以当老师。”
还可以回到原来的梦想，我还可以吗?
“你一个人住?”
“是的。”
“这房子一个人住不嫌大吗?我租的房子快到期了，租给我一间吧?”
“你要和我合住?”
“不好吗?你现在复习考研，有我在多少可以帮帮你。你现在的身体，我也不放心。还是你不想我住进来?”
“怎么会?你什么时候想搬过来?”
“越快越好。明天吧!今天晚上，我来找你，你不是说你每天午夜前发病吗?今晚我陪你到医院做检查。”
“谢谢。你真是好人。龙泽!”
好久没有说这句感谢的话了，熟悉的温暖好像又回到了身上。
晚上，我们去了医院，可过了一点我的心脏也没发病。他不放心，我们在医院坐了一夜。早上走前，他还是到药房给我开了一些治心脏病的药：中药要每天服，速效救心丸要每天带在身边。
第二天，他搬了进来。原来书房就有一张沙发床，我和林海有时晚上做事也在那睡。龙泽来了后，我们在沙发床上铺了褥子当床，就再没支起来当过沙发。
这样一住就是一年，在这一年，我考上了研究生，龙泽也是步步高升，成了副总经理。
我们一起住的还算快乐，他喜欢收拾房间，早上他很早起来晨练，会带回早餐，收拾房间。下午，我下课早，晚饭都是我做。考研时，他每晚都辅导我复习专业课。所以，我坚持不要他的房租。后来，我考上后，他要给我房租;我说要当我是朋友就别谈钱，他陪我一起住我到应该感激。
我真的要感谢他。自从他住进来后，我再没发过心脏病，再没有夜半心脏隐隐做痛的毛病。有一个人关心你的感觉是不一样的。开始的几天，他晚上都坐在客厅里看书，直到过了半夜。我开始以为是他的习惯，可后来我发现他每每在临睡前都到我门前，开我的门，看看我睡的怎样。其实我那时是醒着的，我即便在夜里睡不着躺在床上，我就不开灯，只是准备入睡。他来前我习惯自己读书到后半夜，可他坚持我这样的情况每天要睡八个小时以上，每天都在十点就催我上床，他是为我好，我也不想就这样把身体搞糟。经常躺在床上睡不着，只是不在睁着眼，为了某个关心我的人，我至少要努力尝试去睡。渐渐躺在床上不到一个小时就睡过去了。
渐渐我发现我很听他的话，因为他是对我好的，他像我失散多年的大哥。他给我带来了规律的生活。我以前吃饭很不规律，胃不好总疼。和他吃了一年的一日三餐，好久没胃疼了。现在我也是一日三餐，每天八小时睡眠，身体是前所未有的好。
他也让我有了拾起了旧日的梦想的希望，有了自己的理想：我想留在师大任教，作为一个老师，来培养将来也会成为老师的学生，多么有意义的工作!他让我发现了我自己，找到了我自己。
考研压力很大，我几次都想放弃，可看到他不论多晚多忙回来都一定要陪我复习，就挺了下来。有个人陪你，看着你，怎么能轻言放弃。我把我靠上研的功劳一半归他。