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他出来后看了看我，就在我面前换好了衣服。我和他站着对视了一会儿。感觉很陌生，如果不是还在昨夜Z爱的房间，床上还留着欢爱的痕迹，我真会认为昨夜是一场春梦。白天，他显得更成熟冷静，很难和那个激情又温柔的情人联想起来。
他把床头柜上的钱拿起来，递给我，说：“这个你拿着，先拿去交学杂费。”
我接过钱，说了声“谢谢”，就想马上离开。
我想我再也不来了，我走到门口时，他叫住我。
他说：“我白天有事要办。你如果你来，五点时来吧!当然你可以不来，这些钱够你解决你眼前的问题了。”
我回过头来看他。
他说：“不用觉得欠我的，昨晚我很快乐。希望能再见到你。”
我没说话，就开门走了。
我没想好来不来，可能开始拿到钱后是不想再来的，但他最后的几句话很管用，“可以不来”却让我决定一定要来。
回到学校，我先去把钱交了，然后回宿舍。
因为几乎一夜未眠，我没吃早餐，便倒头睡去。一下发生很多事情，我脑子一团乱，思路打结，也没多想。
好长的一觉，我再睁开眼时天已见黑了。我一下惊地坐了起来，一看表六点了，我从床上跳了下来，就跑了出去，脸也没洗，头也没梳。等公车只五分钟，如果车再不来，我差点放弃跑去。
我做这一切全凭直觉，我并没有思考，才发现自己原来是个“跟着感觉走”的人，身体的行动更能直接反映我的真实想法。
我是想见他的，我是想念他的，我是喜欢他的。虽然我们只认识了一天……
越忙越乱，公车反而坐过了站，我又倒回到宾馆已是七点了。
我乘电梯到他的一层，终于站到了他的房门前。
我调整了一下呼吸，敲门。
他开了门，很意外看到我。
他一把把我拉进了房间，关上了门。然后紧紧地拥抱我，亲吻我。
他说：“我还以为你不来了。”
我说：“我白天睡过头了。”
我很高兴，因为他多少也是在乎我的。也盼望和我见面，也想拥抱我。
我们没几分钟便躺在了床上。
他疯狂地几乎吻遍了我的全身，我在他的热情下再次瘫软了。
他为我K交了。我也为他做了。
我们通宵达旦地疯狂Z爱。直到再没力气。
我躺在他的臂弯里，拥抱着入睡。
第二天我们都没起来，懒懒地躺在床上，既不Z爱也不睡觉。我们看了一天的电视，可我记不起一个节目;重要的不是电视，而是陪我看电视的人。我们一直没停止爱抚和亲吻。
他的手机在我们欢爱的午夜响了，他起来接电话。我无意偷听他讲电话，但他应该有急事，可能要离开了。
他关了手机，证实了我的推测。他说：“我生意上出了点问题，明天要回去。”
我没问他回哪儿。他打电话让宾馆替他订明天的机票。然后开始收拾东西，大约半个小时后他又躺回了床上，躺在我的身边。
他支起身体在我上方，吻我。他的手伸到了我的G门处，我本能的躲了一下。他要缩手，我拉住他的手，说出了我为之脸红的大胆情话。
我说：“这是我们最后的夜晚了吧。做你想做的，我一切都可以接受。至少留下最完美的回忆。”
他盯了我一会儿。我们一天无话，我都没想到我会一鸣惊人。
他继续了刚才的动作，但手法出奇的温柔。
我们G交了。第一次好像撕裂一样的疼痛，在离别在即时淡化了。在可能是最后的Z爱中激情肆溢，我听到自己的呻吟声，都会脸红。他自始至终的温柔，在我进入他时得到了淋漓尽致的发挥，我完全是在他的帮助下完成了一件对我来说高难度的事。完成后我们都满足的平躺在床上休息。
我是很喜欢这种同志之间的Z爱方式的，同志之间Z爱既可以给予爱又可以承受爱，是两性之爱所做不到的。Z爱时兴奋周期也一致，方式动作也可以模仿。所以只要我模仿他的手法就可以取悦他，这就是我在床上技巧突飞猛进的原因之一。而最大的原因是我想给他快乐。
也许我天生是个同志，只是遇到他前不知道而已。所以我可以很自然的和同性的他Z爱，对同性的他有好感，甚至喜欢上了他。但如果不是因为喜欢他，或者没有遇到他，可能我只是个不歧视同性恋的人而已，不会是一个同志。
我们拥抱着到天明，完全没有其他动作。
早上我们淋浴后一起离开宾馆。
在宾馆门口分开时我让他先走。
他走了。
我半天都没动地方，我觉的心里空落落的，我只能告诉自己我只是失去了一件本来就不属于我的东西。
我走路回的学校，我知道我的样子叫“失魂落魄”。我不愿让他见到我这脆弱的样子，不愿让任何人见到，一个人走在陌生的街道，反而觉得很安全，在回学校前我要把林海和关于他的一切忘掉，至少是藏在心里一个不会被发现的地方。
两天三夜，我好像不是我了。我变了，有人叫这个堕落。我回不去原来的我，也不想回去。
我从不走回头路，也不愿为过去后悔。我承认所有我做过的事，并愿意为它们负责。我记忆力特好，甚至记得懂事之前的事。
我永远记得：在十七岁那年，在上大一的那年，我爱上了一个叫林海的男人，他是我的初恋;还有我发现：我是个同志。
“朋友，你的钱掉了!”一个路人的声音惊醒了神游他方的我。
我一回头，有人把一张十元钱递给我。
我下意识的摸了摸裤子后面的兜，是钱。我马上意识到，是他留给我的。我们到底还是除了肉体，就是金钱关系。不过他没当面给我钱，已经很给我面子了。不过在摸到钱的一刹那，我觉得我不是那么在意林海这个人了，我和他已经人财两清了。
我没接钱，说：“谢谢，钱你留着吧。”
他留给我两千元，算是大方了。我存了起来。不想用，但或许我有天会需要。
之后的路，我告诉自己忘了林海，忘了他。但同样是那天我发现我一辈子都不会忘记他。
我是个重感情的人，就算林海再不出现在我的生命里，我也还是会像怀念一个旧情人一样怀念他的。
离开学的日子越来越近，宿舍里的人也越住越多。
在大学，你可以和天南海北的人相见，只为同学。
宿舍里南方的同学有四个，正好一半。我在他们身上依稀可以看见南方情人的影子。
我是宿舍的北方同学里对南方人最和气的。我较好的朋友也顺理成章的是南方同学。
我们宿舍按年龄排了大小。我是老八。可大家都愿叫我“小八”。只有当时和我走得最近的“水清”，叫我“子夜”，而我也叫他“水清”。而不是“老五”。
我当时感觉很寂寞，我一刻也不愿一个人，好在有水清。
我们出则同行，入则同寝。
开学的第一项“科目”是军训。实在于我是一场灾难……
小教官只大我一岁。黑黑的脸，日晒地暴了皮。他总把帽沿压得很低，军训的第一天我没看清他的脸。他对我们这个纯男生的方队要求很严：我们总是最后休息，最早开始训练。看女孩子们坐在树阴下休息而我们却要在烈日下走步，心里不大平衡。
那时小教官说：“羡慕女生?男孩子就是要多锻炼，有一天好保护女孩子。”
整个一天，我都在想他说的话。一句可以让大多数男生激起斗志的话，对我却成了我深思的引子。我看对面方队的女生，实在不能想象和她们中的任何一个一起，更别提去保护哪个。难道我不喜欢女孩子?从什么时候开始?我原来喜欢过女孩子吗?是从遇到林海时开始的吗?我对水清的好感多于对其他女同学吗?我喜欢水清吗?这一连串的问题弄得我在烈日下硬是出了一身冷汗。
当天中午我和水清一起在食堂随着人群抢饭，可抢到了，我们又都吃不进。我心里有事，也很累。但水清的情况似乎比我还糟糕，他脸色发白，一口饭刚放在嘴里就吐了。我当时正在发愣。他吓了我一跳。我扶他回寝室，问：“你还好吗?你下午在床上休息，我给你请假。”
他说：“不用，我没事，中午躺一会儿就好了。”
他还向我笑了一下。太勉强了，他脸色都清了。
我送他回了寝。就要出去。
我对他说：“我去给你买点药，顺便买点吃的。你想吃什么?”
他躺在床上，几乎没力坐起来，说：“不用了。我不想吃。也没病。”
我不知该怎么劝他。我一边给他倒了一杯水，一边说：“那药我就先不买了。但吃的还是要买的。我也要吃，食堂的东西我也吃不进去，我买点点心我们一起吃。就当陪我，多少吃点。”
我没再询问他的意思，在蘑菇下去，少的可怜的午休时间就没了。我说：“我走了。你好好休息。”