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关于认同和自我认同，我相信这是每一个G或者L都会经历的过程。首先是认同，当我们发现自己和身边大部分群体有着感情或者心理上的差异时，难免会对同性恋这个名词去进行自己的主动了解。当然，我不是很喜欢用同性恋这个次，因为在93年之前，这个词在我国一直是被归结于精神病学的专属名词，相对我更愿意使用同志或者酷儿之类的名词。
记得还是我在上大学时吧，开始在图书馆翻阅类似书籍，也就是从那之后，我才对这个名词有了新的认识，开始知道艾滋病一类的疾病并不是因为同性这个群体而被散播的。在异性群体中，一样会因为不固定性伴侣而得以传播。其实我想说的是，正是因为同性婚姻在国内未能得到立法保护，才使得圈内的419、MB等杂乱行为更为混乱，也就相应的使得性伴侣无法固定。关于圈外人对圈内的认识，我曾在百度贴吧发过一片帖子、也曾给同志公益组织打过电话，去倡议同志文明，尤其是一些公厕中的不文明用语：约炮的、留手机号的、约KJ的、画菊花的……唉，各种，堪比现在的微信签名了。后来在贴吧中得到了很多网友的赞同，因为许多话语是我们作为圈内人都无法接受的，更不要说直男在看到这样的话语后会如何对同志这个圈子有何认识和偏见。要想让社会能够正视我们这个群体，我相信这一定要我们能先提高自己的自身素质。
也正是大学在图书馆看书了解同志的那个时候，才知道人类文化史上同性恋知名人士是层出不穷的。从亚历山大大帝、威廉二世、理查德一世到瑞典女王克莉斯蒂娜、安妮王后;从亚里士多德、柏拉图、苏格拉底到培根、福柯;从莎士比亚、莫里哀、萨德、尼古拉到王尔德、马歇尔、费德里戈;从达芬奇、米开朗基罗、拉菲尔到杜克、培根;从古希腊女诗人萨福到埃米莉、艾特琳娜、朱蒂……甚至渗透至了古典音乐领域，柴科夫斯基、圣桑、不列顿、凯奇……不胜枚举。而且这些都是有史证可查的。前段时间风靡全球的《越狱》主演，叫什么米帅的(我没看过《越狱》，一直在追另一个美剧)，还有我老妈超级喜欢的蔡康永，前段时间还送了老妈一本蔡康永的新书……这一切又能代表什么?代表着同志的卑贱?还是同志的可耻?我不想去刻意美化这个群体，我想说的只是这是一个与异性恋完全平等的群体，是需要客观看待的事实。
慢慢的，我开始正视这个群体，不再像以往那般总是觉得耻于言及。我相信认同的过程就是这样，当你对一个事物不了解时，总是会借用世俗人的眼光和认识，对这么一个陌生的事物来下定义。其实这个群体并不难了解，或许是因为解放后的思想禁锢所致吧。就如同文革期间的人会谈性色变一样，可后来随着思想的开化，性这一话题，不照样搬进了书本、走入了小学生的课堂么?这在文革期间岂不是大逆不道?健康教育可不就是黄书?
当然，认同的渠道除了大学期间的书籍与网络，当然还有社交，其中也包括北京的gay吧。这个我不是特别想聊……就过去吧。
至于自我认同，我想对我来说，这个过程远比其他朋友辛苦。由于在认识西米之前我是直男的缘故，所以我很难想象自己会爱上一个男生、并且会有嫉妒、吃醋、专一等等爱的极深的表现。高三毕业时的女友曾在毕业之后对我十分的不满，她一直认为西米如果不在，我会对她很好、很关照;然而西米一旦出现在我身边，我便六神无主般的眼里只有西米，有什么好吃的先给西米、下雨会把外套先给西米……总之她说我和西米在一起的时候，她从来没有觉得自己是我的女友。为此我们有过不少的争执，我甚至在一次吵架中告诉她，如果想和我继续，就必须接收西米在我心中是NumberOne的这一现实。或许是因为爱的深吧，最终她向我妥协了。大学时的女友，也先后出现了这样类似的问题。有时我看着别的同学对女友很疼爱，也让我觉得格外内疚，总是在西米比较忙、无暇联系我时，带着女友去逛逛街、照照大头贴之类的，希望能以此来做一些对她们的弥补。
最严重的一次挣扎应该是大学刚毕业那年继续和西米在家复习考研时的那个女友，她比我小两届，是我在他们学校自习室复习时认识的。之所以选择了她，是我当时真的是想要走回老路了。因为那段时间我和西米的感情冲突比较频繁，他的当时的那个女友在职复习考研，和我们在同一个城市，而我当时或许是考研压力的影响，十分希望我和西米的日常生活、复习进度能够稳定下来，不要有太多变化，安心的复习完这一段时间、争取考个好成绩来证明自己。或许是感情需要、或许是性的需要，西米则会时常去他前女友那里过夜。这对我来说，是一个不小的冲击。也正因此，我和西米之间会常常闹矛盾。最终为了给西米减小来自我的压力，我又找了个女友。原以为只要自己用心去付出、心总归会从西米那里收回来的。直到后来我才发现，即便是和她在床上发生关系时，我的心都未能如愿以偿的收回。而且每每上床事后，反而更加的沮丧…*.OV
不知道为什么回忆到这里我不是很愿意再去细细的回想曾经发生的事情，情绪有些低落了……或许这也是我为什么不愿去写与西米九年的回忆录的原因吧。虽然回忆中的确有很多幸福和美好，但是也有许多是我真的不愿再去回想和记起的，那种感觉，就像是一种自我折磨，撕开疤、往上面撒着细细的盐……原归正题吧，后来，我还是和那个女孩分手了，表面原因是我有恐婚情节，不愿和她认真的走向婚姻。实质原因，我想我和她都清楚，她无法接受西米在我生活中所占的比例以及重要性，我也无法真正的允许另一个人、无论是男生还是女生，来替代或是撼动西米在我心中的地位。
经过那次挣扎，我想我已经基本放弃了回到老路的冲动了。09年的冬天吧，记得是那时候，可能是因为西米总是去锐家住、不愿来我家的缘故(那时刚开始工作，我已经在外自己租房住了)，我们也有不少的矛盾出现。最终是西米约了我出来，想要和我聊聊天。我想，以他保守的性格，那次谈话的内容，他真的是鼓足了很大勇气才和我聊的。他告诉我：“其实不去你那里住是有原因的，我不喜欢有人和我睡觉时碰我。那种感觉十分不好。”说实话，我当时的第一感觉像是被雷劈了一般失去了知觉，只是呆呆的愣在那里，不知道说什么好，因为我知道无论说什么，也是无法掩盖事实的。其实现在想起来觉得并没有那么可怕了，也许是事情已经过去很久的原因。我只记得那晚聊天时，我向他出柜了，告诉了他我是同志、我爱的人是他、我再也不能像从前那样去爱上一个女孩了。当我说出这些话后，突然觉得自己挣扎了四五年的自我认同、终于在这一天被确立了，纠结的自我认同期、终于度过了，一种坦然的同时，也有一种听天由命、将自己对他的那份爱、交置于他手中、任他处置的感觉。至于和他躺在一张床上睡觉时会碰他，我也承认了，我没有办法在一些时候去控制住自己，这并不是我去找借口，而是一种因爱而生的潜意识。后面我会单独去聊这方面的。
不过说实话，经过自我认同后，我仍旧有一段时间将自己部分定义为了“BI”，就是“双”的意思。我认为当自己面对感觉不错的女孩时，那种曾经身为直男时的性欲依旧存在。工作后的第一年，一次意外，让我和一个比我小一岁多的同公司的女孩上了床，那时虽然喝多了，但自己头脑还算清醒。和她在床上时，我有种骑虎难下的感觉，因为我发现自己的**几乎没有了太多敏感的反应，只有在她不断的主动下才能唤起一部分。不过最终我们都未能如愿以偿。后来我只能对她说“不想因此而失去我们这段珍贵的友谊”这种老套路的话来为自己搪塞过去。记得在那之后的两天，还让我一度对于当时的表现有些沮丧。当然，那几天也要谢谢我所出柜的好朋友给我的鼓励和安慰……
还好啦，认同期过去了，自我认同期走过了，再认同期也结束了。一切都过去了!现在，我相信自己是一个完完全全的同志!而且，我是同志，我光荣!
我相信，每一个和我一样的人，在经历了认同和自我认同，甚至还有再自我认同的过程后，都会有种风雨后见彩虹的感觉，很轻松、很阳光，甚至是有着几分骄傲!我想，如果一个人连自己都无法认同自己、为自己而自豪，那么又怎能期待别人正视自己呢?!