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这部分的内容，我在之前也是多次提及的，但是要拿出来正式单写，却已被我一拖再拖。与其说我不知该如何开口，不如说我不知道该怎么去叙述的适度、才能让他这个曾经年少时对“两性”话题且闭口不提的保守孩子、来接受一段同性之间关于性的文字。我想我会在尽量表述清楚自己观点的基础上、做到用词的保守乃至“封建”吧……
就像我之前所说的那样，我曾的的确确的去将我对他的爱，寄予了柏拉图式。后来才发现自己当时的想法真的很天真。我一直在回想对于他的那种性的朦胧是起始于何时……高中转学后曾有两次模考的机会，我都选择了漫漫700公里的路途、回到他身边去参加。记得第一次回去下车后，我给他打了个传呼(那年代还没有手机可以发短信)，骗他说我让家人带了东西过去给他，让他去一个商店取。现在想想那时真的已是很爱他了，若是论时间，有不少同学是我初中时的同班同学，更有小学、初中、高中一路走来数年的;若是论名分，离开那所高中后，我仍旧和曾经那两个女孩成为了好友，其中一个还有过一段时间的复合。但在那样的回校之际，我第一个想见的……是他、想要先单独相处的……是他。
焦急等待他到来的时候，我一直在想着，见到他后、第一件事情是什么?!亲他，一定要亲亲他，因为那是我在他乡日思夜想的好朋友，没有什么能比亲到他更能弥补我的思念的了。他是个聪明的孩子，一下就猜到是我回来了。下课请了假就搭车朝我说的商店奔了过来。那熟悉的面孔、细边的眼镜、年少倔强的发型……是他，一定是他，一个青涩的孩子朝我跑来，我冲过去，笑着看着他冻的红红的鼻头，什么也没说，拉着他就在他脸颊上亲了一下!
或许那就是第一次的懵懂吧。只是我不知道这该归于性还是青涩的青春年少。因为在我和他后来散步聊天时，遇到了我的一个好朋友耗子，耗子见到我后也是立马冲过来在我脑门上亲了一下，这又能代表什么呢?我想那是真挚友情的一种表达方式吧。
我总喜欢在没人的时候依偎在他的身边，要么枕在他腿上看电视、要么把脑袋放在他肚子上聊天(他总会“抱怨”那是八千斤重的脑袋)。依偎，但并不代表我是0.而是我总觉得让他那样靠近我、比要了他的命还难(有次长途车上，他特困，靠在车窗户上睡着了，我就想让他靠在我肩上睡，感觉当时我伸手揽他脑袋的力气、还有他拼命挣扎的反力，丝毫不亚于两个正在打架的人)所以为了他、也为了自己能和他离的很近很近，我选择了成为弱势、去靠着他……有的时候就是这样，因为你爱一个人，你愿意为他做任何的改变和牺牲，只要最终的结果是你们能在一起、你们能越走越近。
大二时的一年“五一”，他到了北京，我们约好一起过个小假期。因为说实话在北京上学已是一年多了，可我却从没有什么心思出去转转。毕竟这里曾是我们高三约定一起考来的地方、将来要一起看奥运会的地方!我有时很后悔，后悔自己没有放弃来北京、然后选择和他在一个学校，是不是和他在一个大学了，也许我们不至于到今天这个地步呢?很清晰的记忆，那次“五一”的一天夜里，我们在一个校内旅馆里住着，关了灯，躺在他身边，借着一点酒精的余力，我对他说：“我想亲亲你，可以吗?”他很坦然的答道：“亲呗!”或许他以为我会像从前那样只是亲亲脸吧。我刻意选在了他的嘴角，我希望那样不会让他太惊讶以至于不悦。慢慢的，我挪到了他的嘴唇上，我当时能清晰的感觉自己的心跳加速，与其说是激动，不如说是紧张和害怕，我不知道他会有什么异样的反应，更怕在他的阻止下会让我陷入尴尬……庆幸的是，他并没有怎样。温热的感觉，嘴唇上。温暖的感觉，在心里……我缓缓的挪开了，仅仅如此，我没有敢在他身上去尝试刚从女友那里学来的法国式的亲吻，别说喝酒壮胆，就是借我一堆胆，我都不敢。之后我也一直不敢说话，还好他打破了僵局，向我抱怨到：“嗯~什么啊，全是酒味!”“呵呵……”我们都笑了起来聊着别的话题，就那样聊着聊着睡着了……那夜，我睡的很沉很幸福，不知道是因为自己心爱的人躺在身边，还是因为他放纵我的那个吻。那夜，我感到了一种前所未有的温暖，其实初入夏的北京在那几天下着大雨，夜里还是很冷的……
从那之后，只要和他在一起的时候，我便尝试着去将goodnightkiss常态化，希望能借此拉近我们之间的距离。因为那时我们之间在亲密上，相对于高考的前夕，已经有了一道无形的沟壑和阻隔了。这是我至今都无法逾越和穿越的。
上了大一后的他，有了很明显的变化，我相信这样的变化源自于他在大一时和那个女友第一次懂得成人之间的事情。所以与我之间的亲密动作，他开始变得极力回避、甚至会无奈、叹息，还有朝我大发脾气。
高三那年的四月，正如之前所说的，无法抑制住对一个好朋友莫名的思念，我回到了他身边。可以说当时复习的压力真的很大，可不知为什么，每当有他在身边，我看书时却能做到心如止水，所以我主动申请了去上晚自习，坐在他身后的座位。因为转学，新的宿舍已没有我的床位了，起初我总是会在晚自习后回姑姑家住，但是复习的效率却很差。是不是每个人在压力大的时候总会希望能和心爱的人在一起?因为每次虽然才下晚自习离开他不久，但我却会很想他。有时候他也会传呼给我留言，告诉我他想我了。那是确实有点土，我们只能用传呼，还要经过传呼台小姐的转述留言。幸运的是那时已经有了自动传呼、可以录音留言。有次我前脚刚进姑姑家门，就听到了传呼机在叫。看了一下是自动传呼，我猜到了是他打的，拖鞋都没来得及换，就去电话机上复机。“孩子，你到家了吗?路上要注意安全。虽然你才走，但是不知道为什么却很想你……嘿嘿……”末了，录音那头传来他傻傻的笑声。这使得我后来每每回想起来，眼睛都会和我现在正在写着这段文字时一样湿润……可却不知道为什么，那种青涩的纯爱感觉，是我现在再也无法找寻得回来的，那种温暖，听筒里是我最熟悉的声音，讲到“很想你”那三个字时我能感觉到他声音变得小了、他有些不好意思了，或许相对于如今已成年的我们来说，更能感到的是一种最真切的内心表达，我丝毫不用去怀疑他是否是为了哄我开心才说出那番话的，更不用顾忌他是否是处于形式才那么去说。我知道那就是他心里最想说的……不知不觉又聊到了我们曾经的感情世界上了，呵呵，或许一份爱，曾真挚到真的是永生无法磨灭吧。