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现实生活中，至少在我所出柜的几个朋友中，无不例外的曾劝过我放弃西米(除了一个人，后面会讲到)，他们认为离开他，对我来说，将是一种新的开始。在新的开始中，我能够找到更适合自己的、两人的感情天平能平衡的伴侣，亦或是能陪伴我终生的那个他。
其实对于西米来说，听到这样的话难免会有所伤感。如若要让他在我和锐之间做出选择，我相信他定会选择锐，而不是我。大多数人会选择一个自己所爱的人，而非深爱自己的人。更别说要让他做出跨性别的选择了。选择一个深爱自己、但自己并不爱的人，对于西米，无异于是一种折磨。虽然在和锐相爱的过程中他也饱受着折磨，但他始终认为那是自己终生幸福的前奏。
之所以说他听到那样的话会伤感，是因为这些年，我也清楚，他对我的好，是问心无愧的。他拿我当自己的好朋友、死党、家人、亲人、弟弟、自己最信任的人来对待。除了爱情，他在我身上付出了其他全部的感情。他曾问过我，“我们难道不能做好兄弟吗?你是我的家人啊!”我也曾这样想过，直到现在我才明白，其实这么多年，他在我心中早已没有了好朋友、死党、家人、哥哥的角色了。在我心中，他只有一个角色，就是我所深爱的人!(P.S.“爱情”的“爱”)如果硬要给他去添加别的头衔，那只能是我自欺欺人罢了。他早已习惯了我对他的这种感觉，因为我现在所为他做的一切，是拿他当作我的爱人来对待的。一旦我真的有一天放弃这份爱、不再拿他当爱人来对待，那我真的会像对良、优南他们那样去对待他了。
记得还在大学时，和优南在外合租房子。有次优南喝醉了，接到他们班同学的电话，我便下楼和其他人一起把他扶上了楼，扔在了他自己的床上，没有帮他脱鞋子、没有替他盖被子，但处于人道主义，我还是形式化的冲了杯茶放在了他的茶几上。第二天优南对我的表现表示了不满，说我没有人性，说若是西米这般醉酒，我还不知道要在床边守到几点才睡呢。我当时心里只是些许无奈，因为那时我并没有向优南出柜，他也不知道在我心中，西米是一个多么重要的角色。况且我当时也是处在自我认同阶段，也是比较纠结的。总之，我无法想象，如果有一天我以对待普通朋友的方式去和西米相处、或者让他像优南那样到了我家过夜时睡在客厅窄小硬朗的沙发上，他会是一种什么样的感觉。换句话说，就是他已经接受了我的爱，但却不敢面对那就是爱情的“爱”，更不愿意以同样的方式和深度来“爱”我。
17号以来，直至他回来之前，我几乎成天都在天涯泡着。我发现自己老了、真的老了。因为以往总是冲着一些激情的文字情节去的，也许能唤起一些西米曾放纵我时的美好回忆。而现在则更加注重的是作者的内心感受和他们一路走来的艰辛。当我看到万磊送走余冰后、看着副驾驶座不舍的哭了、当我看到余冰因为发现自己也舍不得万磊、冷战一年后又回到了学校去找万磊重逢时、当我看到万磊到了西藏跪在佛祖面前狂流着眼泪去祈求保佑他们能在一起时……我一次又一次的控制不住自己的情绪，眼泪从眼角流下，滴在了键盘上、流到了枕头上……为什么、为什么这么难?为什么世上有那么多和我同命相连的人们，在这世界上已经有荷兰、比利时、西班牙、加拿大、南非、挪威、瑞典、葡萄牙、冰岛、阿根廷等多达十五个国家在法律认可同性婚姻的今天，在中国这个古代就曾盛行男风大有弥子瑕、龙阳等历史典故所在的文明古国，如今李银河博士两次上书“两会”提案同性婚姻法却不得而果。
贴吧里有个很有意思的标语，叫：直男有风险，爱上需谨慎。其实我想，爱一个直男很难;爱着一个有女友的直男更难;而爱一个正苦苦爱着女友却始终不得其所的直男，是难上加难。西米就属于最后一类直男。因为这样的人，自己的感情尚处于稍纵即逝的状态，他们是无暇也没有心情顾及身边爱着他们的人的。
我曾在天涯写过一篇帖子，是不知道该如何和西米走下去的内容。正如万磊所说的那样，我现在已由绝望到了空白，头脑中一片空白。过着饿了吃、困了睡的日子。没有心情、也没有勇气去思考我的未来。两天时间，我看到不少网友的回帖，以至于我后来不再回复了，希望帖子能沉下去。网友的答案清一色的是劝我选择放弃，告诉我这样继续下去，对自己很不公平。当然我知道他们之所以这么说，是因为大家是同类人，总会替自己人说话、为自己人着想。就像继瑜在读北大研究生时把自己和若甫的相片夹在钱包中，还有自己的联系方式，因为他相信这样如果钱包丢了，有G或是L捡到了，钱包被归还的概率要大很多的。有时这样一个少数群体其实就像一个大家庭，同志总该要对同志好一些。所以这次大家难免会站在我的角度去替我考虑问题。还有一点是他们所提到的，就是放弃并不意味着自甘堕落，也许一段新的生活就将从此开始，我会遇到更适合自己的人。这与我所出柜的朋友的劝说，不谋而合。
我的今生，对我来说，最难的事情，莫过于放弃我和他一路走来的九年。在这里我想为我对西米的感情做一个定性。很多人说，同志是与生俱来的、是天生的。对此，我表示怀疑。因为在2002年7月转学之前，我可以肯定的是，我是一个完完全全的直男。从我12岁初恋开始，前前后后也经历了四段感情史。尤其是在初恋，更是长达三年之久，我曾多次去设想过该如何与我的她继续坚持下去、直到将来成家立业、有属于我们的家、我们的孩子、每天下班去接她买菜、回家一起做饭、吃饭、看电视，共享天伦之乐。直到西米的出现，或者说他真正在我内心世界的出现，让我发现原来一种平时我们所不曾关注的依赖，会演变为我对他的爱，一爱就是九年。对于我这个曾经在同学、朋友眼中玩世不恭的花花公子来说，又是多么的罕见。所以这份感情真的不像网友们所想象的那么简单，是说放下就能放下的。
因为西米的出现，我走上了一条截然不同的感情路。无论他和锐的甜蜜幸福给我带来多大的伤害，我都一直不离不弃的打碎牙齿自己往肚子里咽，就是因为是身边有他、心中有他，虽然爱的如此苦，可我却一步步的坚持了下来。我始终认为女友没有了，我可以再找;然而西米若是没有了，我将再也无法遇见下一个。在自我认同的过程中，我曾试着去走回自己曾经异性爱情的老路，但是我发现自己已经回天乏术了。老路回不去、西米又是我走上新路的唯一原因、没有了他，这条路我也不想走下去了。我的爱情，陷入了深渊。没有了他，我想，我真的会像平日对朋友所说的那样，了断尘缘。
所以，真的不是我是一个固执的人、真的不是我有意去钻这个牛角尖……