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关于烟，其实很纠结。因为我从小是一个十分厌恶烟的孩子，或许是父亲不抽烟的缘故吧。以至于高中住校回家坐短途车时，有人抽烟，都会使我立即晕车想吐……这突然让我想起了有次和他一起回家，一个乘客在车上抽烟，被西米立马劝阻住了，因为西米知道我闻到烟味会很难受。
面对自己无从解决的问题时，我感到很无助，虽然我知道抽烟也无法解决任何问题。正式的抽烟应该是从他研究生复试开始。而第一次发现自己原来已经有了烟瘾，是在他带着锐去了北京那次之后。
抽烟其实并不好，你需要常常惦记着家中是否还有备好的烟，避免夜里突然发生什么事情、烟瘾上来使得自己措手不及，就好比17号那天我需要专程跑去超市买烟，况且当时已是凌晨了，以至于我不得不走过两个十字路口才找到一家通宵营业的烟酒商行……其实在那天之前，我已经戒烟长达三个多月了，而且我自认是非常成功的。
戒烟，除了一种心理疗法的辅助，更重要的是有一颗上进心。当我告诉自己，我不应该放弃，也许我还会有希望，也许有一天他会真的爱上我时，我总是让自己要努力去变得好一些、阳光一些。甚至是瘦到弱不禁风、瘦到西米看见我不会再认为我是钢铁侠、瘦到他发自内心的觉得我需要照顾和疼爱。包括我后来不怎么吃饭了，甚至是三天只吃一包泡面，以至于我现在的胃缩小了、饭量不如从前了。
现在想想，着实可笑，地下通道里那么多骨瘦如柴的乞丐，难道他都会去像疼锐那般去呵护他们吗?爱不爱一个人，不是因为长的可爱、身材瘦小。如果心中不爱，那么再怎么改变其实都是无用的。所以在17号那天，我也顺势的又拿起了烟，因为突如其来的绝望让我觉得无论我再怎么戒烟、再怎么阳光，我在他眼中都是那么的不可爱、他也绝不会因为我而放弃锐、来选择我的。
从那天之后，我沉浸在了网上，伴随着读贴的，是手旁一根接着一根的烟。凌晨三四点，我从不开一盏灯。还是和从前一样，夜里明亮的房间总会让我觉得自己分外的孤独……看着手中一闪一闪的烟头，我停止一切思索，只觉得那是黑夜中唯一的一丝光……看来自己曾决心戒烟、直到他和某个女人结婚的那天，要食言了。因为我觉得当一个男孩变成了男人、开始成熟到知道自己要为自己的女人和他们的家庭而承担责任、扛起大梁时，那么内心的童真与单纯，也将随之不再。那个曾经和我一起信誓旦旦、看着天对我说“将来的那片天空将会属于我们”的脱俗少年也将一去不返。而我，失去的是什么?我想绝不仅仅是一个自己所深爱的人那么简单，也许，我将会是一个不再有“爱与人性”的人了。
其实直至写文之时，我依然无法为自己找到继续好好努力下去的理由。我十分厌倦这种苟且式的生存方式。另外我也比较赞同那句：生存和存在是两种不同的概念的说法。我只是依旧生存着，但并不代表我的存在。
西米是一向反对我抽烟的。一来是他关心我的健康，二来是他总是自认为我是因为他不爱我、不肯让我和他太亲密而选择抽烟的。其实他所郁闷的第二个原因，是和我抽烟有点关系，但只是间接了好几层的远亲关系，而并不是我抽烟的直接原因，只是怪我自己选择了不合适的爆发方式所致(因为我完全可以选择打篮球来释放我心中的压抑)。所以我很想告诉他，我吸烟并不怪他，希望他能不要再自责了。对于第一点健康，或许是因为我钻了牛角尖吧。我这个人就是这样，当我知道他开始为自己和锐的共同将来做打算、奔着结婚去的时候，我就知道自己在他这里已经没有丝毫希望了。那么对我来说，健康也是没有意义的。我要那么健康干嘛?我爱了九年的人、一个曾和我朝夕相处的人都要和别人结婚、去组建属于他们的家庭了，我活的那么健康、长寿，又有什么意义?我的专一，也超出了自己的理解与想象。因为当我认识他之前、在我还是异性恋时，我的字典里，从来没有“专一”这一词。即使是后来上大学后，四年中，我还是前后面对了三份与女生之前的感情。不知不觉扯远了……
生活中，常常是会遇见挫折与无奈的，当你始终有着精神支柱时，你会阳光而又乐观的跨过一道又一道的坎坷、沟壑。而当你发现精神支柱与挫败源自同一处时，会迷茫、会错愕，会不知道该怎么办。那种恐惧与无助，是平日不曾有过的。也许那样的时候，仅有的一丝光亮，就是我手中的忽闪的烟头……烟，是我释放自己内心悲伤的一种方式，看着那吐出的烟，仿佛许多苦闷也跟随着一并出去了一般。虽然我知道，其实什么都没有出去、什么都没有变、现实没有变，爱他的心……没有变。