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对于西米给予锐的甜蜜爱情与关怀，曾经是让我所极度吃醋、甚至几近抓狂的地步。当你看着一个自己深爱的人把自己所向往的一切毫无保留的、“变本加厉”的奉献在别人身上时，那种感觉毫不亚于你平躺在地上、而胸膛上一把锋利的尖刀、正迎合和万有引力的作用滑落入胸腔，一点点的刺入心脏……对于这一切，我从来没有责怪过西米。或许当我内心的嫉妒之火无法再压抑时，我可能会选择一种方式释放出来，这其中难免会伤害到他。但我之所以从没有正面因此而责怪他，是因为我没有理由去责怪他、他没有理由不去疼爱呵护自己的女友。毕竟他是个直男啊，爱上女人就是他的天性。而我所承受的一切，不过是我自找的罢了，怎能因此去怨恨于他、包括锐。
12月17号，也许是一个虽然我很平静，但却无法忘却的一天。那天他和我聊到了我们原先的创业计划。在这里要说一下的是，我和西米曾经都是非常脱俗的人。之所以这么说，是因为自从我们认识以来，都将钱、名、利这类东西看作是身外之物。之所以选择一起创业，是因为我们想要去做些什么，来向父母、亲友证明我们存在的价值。17号那天，他第一次提出了面对现实的问题，由于当时我处于较为激动的状态下，对于原话已无法重述，大意是问我：“我们的创业能否保证盈利和日常的个人收入?因为我不像你，不用结婚，又是富二代，即使创业失败也能够有吃有喝不发愁，我将来还有家庭要去负担”。听完他的话，我尝试着去为自己的悲伤找个台阶，因为只要他所涉及的家庭不包括锐的存在，那么对于我来说，这样的质问至少会让我好受些。我便问道：“你所说的家庭，是指父母……还是指你和锐……的将来属于你们自己的家庭?”他答道：“都包括!”
用晴天霹雳来形容我当时的情绪状况，丝毫不足为过。我从来没想过他会在我面前、在一个他心里知道有多么爱他的人面前、把自己的婚姻家庭那么赤裸裸的不加修饰的塑造出来。我当时真的不知道该怎么回答他。因为我已经接近奔溃的边缘了。我突然觉得自己好傻，这么多年，以为我在为我们的梦想而努力着，可却不知自己向往同他共同的事业、只不过是他婚姻幸福的奠基石罢了。
高三那年，我问他咱们大学考哪里?他说北京吧，去看奥运。后来我到了北京，他发挥失常留在了家乡。
考研那年，我问他咱们研究生考哪里?他说还是北方吧，习惯气候了。后来他考去了吉林，我没考上，留在北京工作想着离他近一些。
他毕业那年，我问他咱们去哪创业?他说回家吧。后来我先回了W城找了工作，半年后他回来了。
而我这围绕着他去安排的学业、事业，最终换来的却又是什么呢?呵呵，我笑了。原本自由落体般滑**心脏的那把尖刀，此时此刻却被他重重的一击、连同刀柄，都一并打入我心脏的最深处……
对此他后来也曾多次解释过，当时说话是情绪比较激动，难免口不择言。他说他在乎的是我们三人将来能否在同一个城市生活、工作。如果他和锐的回来、意味着我的离开而远走他乡，这对他来说才是所谓的风险和失败。换作是以往，也许我真的会为这样的话而感动。但是事到如今，这种解释与挽救，有种风马牛不相及的感觉，因为这完全是两件事、没有任何关系的两件事。
2001年的10月15日，他转到了我们学校、转到了我们班。
2002年的7月暑假，因为一段荒乱的三角关系，我选择了离家700公里的转学。而当我在新的学校中感到孤单无助时，发现自己思念的人并不是那两个女孩中的其中之一，竟然是西米，我开始意识到，他在我的心中，或许远远不是一个好朋友那么简单。
2003年的4月，我因无法抑制住自己对他的思念，放弃了新的学籍和教务处提出的宽松复习待遇，毅然踏上了回到他身边的行程。
从发现他对我来说已不仅仅只是好朋友开始，至11年12月17日，已是九个年头了。九年，他从没有给过我如此大的打击。即便是去年我上班中途回来取资料、听到他和锐在隔壁房间ML、不时传来他急促的喘息声，也没有像这次这样让我绝望。
不知道为什么，那晚我整夜未合眼。可面对重挫，我却一滴眼泪也未落下，甚至是没有丝毫的心酸。我曾一直以为当时自己已经完全的傻眼了，进入了痴呆状态，已不知喜怒哀乐了。直到后来看到万磊写在左岸文字中的《十年》的一段话，我才明白是为什么。我想引用一下原文：“人在极度悲伤时，原来是不会流眼泪的。所以，那天夜里，我一滴眼泪都没流，直到第二天我都没掉过眼泪。悲伤到极点后，身体上的反应却要远远大过心理的反应。而且悲伤的感情也在潜移默化地转变着，由悲伤转为忧愁、由忧愁转为迷茫、由迷茫转为空白。因为一晚上没睡再加上抽烟，天刚亮，我就趴在卫生间的马桶上一直呕吐不止，头一天晚上没吃什么，只有不断地干呕。浑身肌肉酸疼，胃部一次一次的痉挛，几乎要把我撞晕过去。”庆幸的是，我一直是西米眼中的钢铁侠，次日，我并没有像万磊那般呕吐不止。对此我不知道是好还是坏，有时总在想，或许我得上了绝症，西米就会对我好一些了、会知道疼我了。可也总是觉得没有意义，毕竟锐是个健康的女人。若真是那样，我所得到的，充其量也不过是怜悯罢了。
有生以来，第一次切身体会到了什么是绝望……以至于西米这次的回家看望我，都未能给我带来丝毫提振。这一点我相信他也是能感觉到的，对此他多少有些无奈，因为他还不知道是什么使我如此堕落不堪。