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自从说开之后，我反倒觉得我们之间的问题，好像开始伴随着年龄一点点生出一些嫌隙，表露出不再天真，开始足够现实的想法。
家境不同的我俩啊，因为贺榀母亲工作的原因，从而让我们认识，又因我想从她身上得到些什么，继而发展延伸出这种朋友之间又恰似家人之间的感觉。
朋友之间都会攀比，人与人之间从未有过平等，名义上的平等，都只是尊重或者维持一段相对和平的平面线。
活在现实里，平等一词绝对不好找，差距更是比比皆是，每长一岁都会明白一些道理，获得相对应的知识，更能清晰感觉到生活参差不齐，人的一生比起相对理想更为残酷。
都说长大了就能去做自己喜欢的事情，可长大了，意为失去纯真，失去理想，失去你所坚持的美好，现实不是童话，我们都是普通人，想好好活着，那些理想中的画面必须舍弃。
这点在我选择出国时，我就能想象到。
国内我可以求助父母，国外我一人打拼，其中艰险困难，还要防范危机，出现生命危险，真不容易……
我所做一切都是为了未来，可以拥有两个人的未来，而不是我担上与她的未来，去实现这一切。
如果失败，我可以一人承担这些；如果成功，我会去找她，但如果……贺榀身边有了另一个人存在的身影，并未彼此承诺，并没有自认肩负两人未来的我能够彻底放手，这是我白莅为自己，为贺榀留下的一条退路！
我是一个自信又略微自负的女人，我明确知道自己想跟她谈恋爱，那就是一辈子的事情，我必须做好所有准备，我想要的不是一段短暂又美好的爱情，而是她贺榀的一生！
我知道自己的想法很可笑，没人能和初恋厮守一辈子，没人能维持一段恋情，步入婚姻殿堂，随后白头偕老，这辈子不出轨不家暴不离婚……
这种人生有，婚姻也有，但是一个未成年说出口的话，不够让人信服，不够让人信任，不够坚定，无法明确你的未来是否是像你所说的那么好听，而不是直接画一个大饼？
我是怎么知道我对贺榀的感情是爱情呢？
这点要感谢我的弟弟，白修！
之前提过我对于这个孩子没有感情，更没什么想法，其实一直以来我都是抱着这样的念头，没有改变。
我也知道贺榀明摆着吐槽过，我与我弟弟白修的关系给她的感官来说就是纯粹的养一个儿子。
她不会吐槽我身边人，她一般都是挂在脸上，真的很好懂又好可爱啊，明搓搓不暗搓搓，就是明着来而不去暗着来。
血缘可能是有些作用吧！
我不会过多关注他，他在家是哭也好是闹也好，我都不会去管他，我就在三楼活动，他在二楼活动，平时见到面就叫声姐姐、弟弟的关系，一般来说都是我过我的，他过他的，两不相交也互不干扰。
一旦到了外面，我是不会去过多询问他在学校的事情，但他一旦受到欺负，我绝对会管，学习上，如果他不来问我，我也不会去找他。
除非必要或者考试，比如高考之类的，我可能会去给他讲解一下，但不会过多干涉，我们姐弟俩就是有着血缘关系又挺生疏的家人。
听起来我完全在散养他，但我不觉得我要过多的干涉他的人生，我与我弟白修差八岁，年龄差距有点大又不太大。
五岁的他，也不知是消化不良还是营养不足，反正就瘦的跟猴一样，一般五岁的孩子可能会有点胖嘟嘟，肉肉的，有点福气的感觉嘛，怎么到他这就……我想不通。
按常理来说，胖瘦都没问题，我其实没必要那么大惊小怪，谁让我身边有一个标配的小女孩呢，就不自觉都会形成对比。
我是觉得胖一点比较好，别那么瘦，瘦的太明显对身体不好，最好是白白胖胖，抱起来很暖和又软乎乎。
比如我自己一米七，体重120，贺榀一米六八，体重130。
我不会特地去控制饮食，去维持一定向大众对女性的体重要求，除非是因为肥胖导致身体出现负担，再来是实在肥胖过度才会去特意减重。
可能是找到了好欺负的对象吧，尤其胃痉挛发病挺高的，所以我就把一些不爱吃的全转移到了倒霉蛋，我弟白修身上。
我自认为我是看他好欺负，可在贺榀眼里好像不这么认为，她认为这是在培养一段姐弟感情？
她对我弟的感官好像比我还复杂，她纠结的那段时间里，她自认为的反省对我来说却是一种折磨，我觉得完全没必要影响我们的夜间生活吧！
抱在一起睡都养成习惯了，有必要这么折腾自己吗？
我也不可能明说，就只能在她睡着后，我挪过去，俗话说，习惯成自然，我们这习惯早已改不了。
她刚开始还想拯救一下，后来直接摆烂，彻底放弃，反正我总会挪过去。
她可能也察觉到了，就装，等我挪过去后，她直接窝进我怀里说：“我有点不知道怎么面对白修，他和你才是这世界上最亲密，又有着血缘关系的家人。”
我揽着她的肩，把下巴抵在她发丝上，继续听她闷闷道来：“随着我们长大，我们会各自展望未来，选择所属的地方飞去，我们这段似友情又似家人的感情好像迟早会断开。”
“我不想那么早，我想耍赖，我想留在你身边，我想陪你一辈子！”那一刹，我的心脏好像跟她的心脏有那么一瞬间重合，跳动的声音让我隐约的察觉到什么，我又不太想这么快的明白。
我的沉默使她不安，腰间手臂的收紧，发丝遮挡的脸庞，抽出去的脚踝，一系列动作不容我细想，我抚摸她的背以示安慰，夹住她的双腿，用下巴蹭蹭她发旋，郑重说明：“长大了一切都好说，我们可以为自己的人生做主，现在的我们还是继续享受生活，体会学校的鞭策与方针，我们有一生的时间，不用着急！”
很长一段时间，我们都维持着这样的动作，我知道她这是听进去了，只是她还小，她不需要立刻就懂，现在就明白，我们的人生还很长，所以等得起！
十三岁的白莅可以懂得很多，也能明白一些无法更改的事情与性向。
十岁的贺榀不用，她不需要这么早懂得和明白，她还小，她应该由自己去发现，自己去认知，而不是由我诱导，致使她过早接触这类导致取向更改。
我一直把贺榀当成小女孩，然而从一些细节上就能发现，她其实已经是女孩了，也会逐渐向女性发展，身体也开始发育。
在我12岁那年，就开始帮我准备必需品，生理期的红糖水暖宝宝，严禁冷食和一些催发血液多涌的食品，懂得很多生活中的一些必备常识及食物中毒之类等等。
等她自己升到初中时，开始学习生物，里面有一些关于性的讲述和理论知识，她会感到好奇，但难免都会有些羞耻，所以会比较注重我们双方的隐私，就有时过度的会不让抱着一起睡。
我们睡觉时会把腿插入对方双腿之中，手搭在腰部，有时睡迷糊了，手有时候会搭在一些不太雅观的部位。
主要会有一段尴尬期，过了这段日子就好。
随着身体发育，也开始是大姑娘了，会注重自己的容貌，穿衣打扮，爱美之心，人皆有之嘛。
贺榀也有，有时看到身材好，漂亮的同学也会多看几眼，由于她经常让我打扮，不会太注重这方面，就会有些好奇化妆品，她第一次提出时，我也能懂。
化妆是在自己原状脸上再次美出一个高度，是取悦迎合女孩子自己爱美又欣赏的必须品。
当她的脸被我捧在手心里时，我另一只手上拿着的眉笔完全停滞在半空中，我不知道如何下手。
她纯净的脸蛋就正大光明的立在我面前，天然又带些瑕疵，圆润又粉嫩的脸颊，无需修饰天然般长出来的真实和纯粹，难道要让这些化妆品全部涂抹？最后呈现一张美貌的脸出来吗？
我想是不需要的。
她就是她，我不想用那些化妆品把她的痕迹一笔一笔抹盖，我不需要在她原本的脸上覆盖一张假脸，我爱的是那个对我表露真实，不加任何修饰的贺榀，而不是呈现出来的完美，那不再是我所爱的贺榀。
最后考虑了十分钟，将近两分钟给她修了个眉，涂了润唇膏，我爱的是贺榀的真实与纯真，我以后也能见到她的所有面，我现在面对的是她赤诚又绝对纯洁的时间。
未来的时间线里，我会见到她所有光鲜亮丽又极具美貌的一面，现在而言，我只是想保住她这种纯粹。
那年我16，她13岁，我品味出我究竟是以怎样的感情来看待贺榀，原来我是爱着她的啊！
没有多少纠结，反而顺势道明，消散的迷雾里，我看清了自己的心，我那似枯木的老树开始唤发新生，长出新芽，不过一年便可以长出新的叶茂。
我并没有等到我的乌鸦，我只等到了枯叶蝶，它其实一直停留在我的枝干上，只是色泽纹路太过一致，导致我从未看清楚过。
现在，我看清了，我明白过来了，之后便是我所需做的一切努力，我爱着她，她眼里是透彻的，她或许对我有别样的感情，可这不是我需要去点名的。
一旦是我看错了，弄错了，那会毁了一个家庭，我承担不起。
我不想成为一个罪人，我想顺其自然，等我们双方都有能力之后，等我们都看清自己的心之后，在来谈恋爱，再来共同面对现实中一切苦难和辱骂。
从那时起，我好似跟之前一样，又不太一样，之前是朋友家人，现在是我未来媳妇，单方面让她添上这个名称不太好哈，但我希望我们的结果会是好的。
过去了一年，我开始焦虑起来，又开始急躁起来，才高二的我，需要考虑和定下人生规划的那一顷刻间，都让我有点想要逃避。
最好的麻痹效果就是刷题，这种既不会影响成绩，又不会让你胡思乱想，单纯的投身于题海当中，多刷不一定有用，但多刷绝对有效。
那两年里，由于我的过失，让细腻、会观察，对我的事情特别在意的贺榀感知到些什么，我原以为她会来问我，没想到她从未提起过也好似把这个问题放到了心里。
那两年里，她最常做的事情就是在节假日里拉我出去，她更常做的事情就是为我讲故事，我知道那两年我的状态有点不佳，也加失眠跟减重，我有时会梦见我们在一起以后将面临什么？
我又如何跟她父母解释，又如何从她父母手中接过我爱人的手，未来我的妻子。
针对这句话，是现如今的我白莅，一直以来，最为担忧的事情。
不过在我知道她有多爱我后，我便不再担心。
那时的我将贺榀当作精神食粮，一旦走出去，我就将那些想法全部抛之脑后，我做过很多攻略，我和她一起走过祖国的大好河山，见过众多风景秀丽的地盘和美好的事例与爱情。
更见过郊外夜空中遍布的满天星辰，见过早起时的初阳，见过夕阳红般灿烈的辉光，见过自然景区里急促又响彻的瀑布，见过蔚蓝又澎湃的大海，见过小情侣拍婚纱照的情形，见过蓝天白云之下，我们所行的所有痕迹与足迹。
我想跟她做的事情太多，仅仅两年根本不够，有可能需要一生去完成！
高考完后是暑假，我不在压抑自己的感情，我从她的眼里看出了细微火苗，我知道她有对我有感觉，我既高兴又害怕。
那时的我太过自大，刚成年的我，已经高考完的我，真的好像没有顾忌，我好像被自我与未来冲昏了头脑，我忘了陈阿姨的存在，我忘了每个孩子都是母亲的心头肉，我忘了一个母亲对待孩子的爱会多么盛大和有破坏力。
贺榀的母亲知道了！
她知道我喜欢她的女儿！
因为我的自大，我提前暴露了这种潜在的危机，我让贺榀还在未成年前，拥有且隐藏着这种反向性取向，全部落入陈阿姨眼里。
我的所有补救措施，我的所有动作全被陈阿姨看在眼里。
接近两个月的时间里，我一直被那毛骨悚然又怨恨的眼神死盯着，直到陈阿姨发烧生病，我才躲过一劫。
在贺榀不知情的情况下，我又自虐的跑过去让她骂了几天，我需要她的母亲骂醒我，我不该如此沾沾自喜，我不该如此断言简单，我不该只看到眼前这点小事。
我们在一起后听到的所有声音比这难听百倍的都有，我需要提前适应才能护住贺榀。
刚开始我自虐的想法得到落实，随后，陈阿姨把我当隐形人，她只是静静的看着，什么也没说，连她丈夫都没透露一二。
剩下的三年里，我在读书，贺榀在迎接高考，陈阿姨更是老实本分的做好这份工作，但看我的眼神，不再带有任何温情。
我很幸运，陈阿姨没有阻止贺榀继续跟我接触，她也没有戳穿我跟贺榀之间的感情，我是认为她选择视而不见，或者说，她假装一切都没发生，清醒的装傻！
我21岁，她18岁，我选择出国打拼，不动用父母的关系，纯靠自己，不会有任何牵扯，透露出我的取向后，我不被他们所遏制，斩断翅膀。
我该高兴，我的父母不阻止我，是因为他们想弥补，所以才不去阻止？
随便吧！
我已经不是小孩子了，对于这点该看开了！
五年的时间里，我算是成功的还清自己所有的贷款，开起了一家工作室，收益很不错，发展前途很幸运的可以让我少奋斗几年。
十月的最后一天，我回国了。
我买了一束薰衣草，我穿着当初让她惊艳又不尽相同的白裙子，我从上午九点等到她下班。
我的贺榀已经是成年人，更是一位独立女性，头发半扎半散后方有辫子，面容清秀端正，脸颊上鼓囊囊的肉没有消失，还是一样的可爱，浅蓝衬衫里是圆领短袖，下身黑色牛仔搭高跟凉鞋，右肩上挎着长链小包，简单普遍。
我可以找到她以前所有的影子，她好像一直都是我所看到的那样，但我知道那不是，她长大了，我也长大了。
她看到我的那一刻，充满了惊喜，我们彼此都非常期待这一天重逢的喜悦，现在到来了使我们不敢向前走动一步。
她冲我说：“白莅，欢迎回来！”
我对她说：“贺榀，我回来了！”
我们彼此笑着向对方走去，我们都明白此刻的重逢意味着什么？
我们还是义无反顾的向对方走去，甚至拥抱，更甚在夜晚里做最亲密的事情。
我们正式在一起两年，两年后，我们在双方父母的见证下，交换了戒指！
我们结婚了！
我可以正式说：“贺榀，我的爱人，我的妻子，我永远爱着你！”
————完结————