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盛夏，阳台上种植的作物都还没生果，厨房的油烟机还未开启，我那老伴都在赶着补觉，不到五点，我家那大女娃啊，就来了，回家了！
她身边没跟着我二女娃，一般这种情况来说，这两人绝对是出现了点家庭纠纷或者感情世界有了点误会。
她买了早餐，给搁置到冰箱上的常温里头了，一个人就躺在那张二手沙发上，闭目养神。
要不是我起来上厕所，我都不知道我大女娃居然回来了。
当时我们都给自己吓了一跳，大眼瞪小眼，最后选择移步到餐桌，我边吃早餐边听她讲。
发生争吵的原因其实很简单，她们双方都太忙，兼顾完工作，又要兼顾家庭，本来生活里就有一些稀碎的忙头，往往一些很小的事情就能引发巨大的争论和怒火。
她说忙是一回事，兼顾家庭又是一回事，她们两个人相对而言已经做好了约定，工作太忙的一方可以免予一些家务劳动，但不可以不做。
平日里她们都是分工合作，我大娃做了饭，我二娃就洗碗，我二娃拖了地，我大娃就去洗衣服晾衣服，反正不能是一人忙一人闲，干坐着，干看着。
这些其实她们都处理的很好，并未因这些发起过争论，她们这三年有过矛盾，有过吵架和不理解，却没有跑来家里，因为都自己解决了，自己磨合掉了。
婚姻就是柴米油盐，伴伴吵吵，生活中的一堆杂事，工作上一堆繁重，下班后又要面对一些鸡毛蒜皮，双方都要互相理解，互相迁就，互相承担，互相面对，方方面面都要磨合，不能指望一个人把事全干了，自己在那闲着。
她们的每一次磨合都是共同经营的这段婚姻，她们会互相反省，会为对方着想，互相理解对方的不容易，站在对方的角度思考，而不是选择去责备，去冷战，去大打出手，一味的坚持自己没有错，反而是对方错了，要给自己台阶下，不然就继续这场家庭战争。
我相信这三年来她们没有跑回家来寻求父母的帮助，就说明她们消化得很好，已经达成共识，甚至这段翻篇，彻底解决了，而不是在日后又翻出来继续吵。
我就问她，你们吵架的原因是因为工作忙还是生活上的一些小事情，继而导致了这次吵架的激烈，还是说本身就有这样的趋势，只不过是借着这次抓住的一丁点小毛病就彻底爆发？
她思索了片刻，对我说：“妈，前段时间我们不是刚给阿榀过完生日嘛？”
我说对，五月十五我二娃生日，我们两家一起给我们二娃过生日，这已经是照例了，她俩在我们双方家长见证下交换戒指后，举办了一场只有双方父母到场的婚礼，那年后我们就商量着每一年都给了两女娃过生日。
我认为其中没有问题，然而她接下来的话，让我好像搞懂了点我女儿那纠结不平的心。
“过生日是件高兴的事，她没有不对劲，反而是前几日，她开始一个人收拾屋子，倒腾出很多物件，你也知道我们家有一间房间是专门放着这些物件，尤其还有两大柜的相册。”
“我也从其中翻到了很多东西，那都是我不在的五年里，她的阅历与痕迹。”
“看到那些东西的时候，我很陌生，她那些我没见过的照片，书本，电子产品，服饰，纪念物等等，都是我不在她身边的五年里缺席的时光。”
“从她五岁开始算，我见过她所有同学与老师，即便不认识，但我也见过！她上大学我没见到，她打工时的工作状态我没见过，她每一年的变化我没亲眼看到，更不要提日常中的烦恼与碰到的事情，我都没在她身边，我本可以跟她一起解决，可以让她对我诉苦，可我缺席了，她这五年来发生的事情我全都不知道。”
“我相信阿榀也有我这样的烦恼，她比我更感性，有时情绪上头了，她就一个人窝在被窝里，躲着不见人。”
“我知道她这样是怕自己一时情绪上头把所有理智抛掉，就对我说出残忍又伤感情的话。”
“一旦这种情况出现，我不会让她一个人呆着，我会抱着她安静的睡一觉，等她理智回来了，我们再好好谈。”
“可我这次我找不到她了，妈！”
“妈，贺榀没去我们另一个家，也没来家里，我把我这23年里我知道的所有地方我都找了，可我找不到她了，妈！”
“妈，你能不能告诉我？她究竟是跑哪去了？”
她这一声声无助的妈，听得我心酸又老泪横流，她哽咽的哭声，滚烫又断开的泪珠，她在向我这个当妈的求助，她真的是认定了我女儿！
我告诉她，我二女儿其实一直没跑远，她就在你家公寓旁边的那栋新型乐园后方的废弃公园里，她一旦心情不好了，就会跑去那里一个人呆上一天。
不过片刻，她就往家门口跑，我看着桌上这已经冷掉的早餐，我没有什么心情收拾，对于已经紧闭的大门，我更不知道说什么。
我那颗悬在空中的心，总算是在这一年给落下地，她们绝对会幸福的，她们这个家庭跟普通家庭一样，只是双方性别可能一致。
说实话，在白家做保姆时，我看出白莅对我女儿的那种感情，我很厌恶，我怕她把我女儿带入歧途，我很想让我女儿离她远一点，最好这辈子都不要见面，我是真的想过一辞了之带着女儿离开。
我很想痛快的撕破脸，很想直接撕毁合同，再丢一笔钱给他们。
可我没这个底气，我不可能一掷千金，一旦辞职，我找不到比这更好的工作，我的女儿还小，不适合奔波，换学校办手续，这一系列流程很麻烦，再来还会影响我女儿的就业与学习。
我们这几年是有些存款，但仅在城里安个家，还要负担所有开销，这点不可能，何况乡下还有老人要抚养，每月都要分出一部分钱寄回老家。
这些我也只敢在梦里想想，现实，现实是我没钱，我不敢，我屈服现实，我自私懦弱又歹毒，我小人，我希望她爱着我女儿一辈子，哪怕没有回应，也一直爱下去。
我怨恨她，我也只敢在背地里这样盯着，当面我什么也不会做，因为得不偿失。
压抑了两个月之久，我觉得我疯了，一生病就懈了防，我将阴险、难听、恶心的心思，咒骂，诋毁全部都丢到才成年的女生身上。
那时的我不是正义的化身，而是魔鬼，丑陋的化身！
我将所有不平都推到她身上，我找到了一个发泄口，我是在恶心她，又是在恶心我自己，是我自己没能力却去怪罪既无辜又是诱因的白莅。
每到晚上，我看着照顾我的老公，毫不知情的老公，我特别羡慕他，他什么都不知道，不会知道他女儿会有性向转变的倾向，不用备受心理煎熬。
那年我像个定时炸弹，我很想恶劣的全部吐露出来，我就想恶心所有人，最后毁了两个家庭……
想到这，我歇下了心思，我们父母又没做错什么，凭什么要为了儿女去毁掉自己的家庭？
就是这样，我好似找到了一个支撑下去的理由，我就揣着糊涂，假装看不见，就会一直到老，然而现实是我等到她们在一起，结婚，又到了现在。
想的太过入神了，我都不知道我老公是什么时候来的，坐在餐桌前吃着冷掉的早餐，看到他皱紧的眉头，担忧的眼神，那一刻我全明白了！
他知道，当年我生病时，他肯定知道点什么，不过没说，他一直藏在心里没说！
我老公他一直都知道！
他知道，又等到女儿亲口告诉他，最后才吐露出父亲些许的心声，选择去支持自己的女儿！
我老公跟我不一样，我是选择性避而不见，我老公是心里明白，一直等待着。
如若不是，也好。
如若是，那么，这一天总算来了！