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夏季中旬——仲夏——6月12日
那天的烈日如火中烧，室内劣许清凉微风是室外那如同让人中暑般的活命良药，那天出奇的灼热，气温如同火焰般一直上升，我都必须开着空调才能降暑。
可能是一连下了十几天的大雨，寒的让人颤抖，凉的让人裹缩，水的让人起湿。
如今，转时高温上升，完全没有任何防备，全面袭击，人在自然气候，灾难面前真的不堪一击啊！
人生存的地方一定会有勾心斗角，人一旦全聚起来必定会形成一个个圈子，人有无数个心眼就是不知道放于哪？
人多起来，岗位极少，有时就会耍点心眼、小手段，不危及人命，只是工作失误，要让老板瞧见，看事小事大，扣工资、下不为例、开除？
嘛，反正都是追究程度不同罢了！
厨房里的水管爆裂，保姆狼狈的模样，该站在工作岗位工作时却擅自离守，如若不先告知原因，真的等于旷工。
茂密黑发被水溅湿全部粘成一撮一撮的，尤其她还剪了一个西瓜头，脸蛋是可爱清秀型，但蓬松的头发湿了以后，就会显得脸部有点大，跟个气球似的。
显得更傻了！
她那双黑白分明的眼眸直直盯着我，里面的惊艳让我有些虚荣，我自认为这身裙子很雅静，单调，可我不知原来我这么简单的模样，就能让她感到喜欢？
纯粹的喜欢，直白的简单，不是由昂贵的衣服来衬托自己，继而让人感到惊艳，单单是天气炎热的情况下，哪怕我也打湿了后背，还能闻到一股不太浓郁的汗味，可她还是喜欢？
我是正对着她们二位，我不确定她们能否闻到我身上的气味，更不知道她是否只是单纯的一眼惊艳，随后转头就忘。
或许她单纯觉得我漂亮，但以后我再换身衣服会更让她惊艳，而不是一直难以忘怀，流连忘返。
为此，我想知道她眼中的惊艳究竟是源于我自个这个人，还是因为衣服？
那段时间里我一直穿单一，素洁的衣服，可我忘了，我们都在上学，有时根本碰不上面，为数不多的几次我也没有得到自己想要的答案。
她每次见到我，都跟老鼠见到猫一样，几乎从不直视我，我根本找不到能看到她眼里情绪的机会。
她真的太能躲了，她可以在房间呆一整天，不夸张的来说，如果没有我这个例外，贺榀一年到头里大概有大半年的时间都是窝在家里屋里。
谁能想到她一个特宅的人会为了我而自主选择前往室外，每天散步个一小时，就为了我不被闷坏，呼吸新鲜空气，锻炼一下身体。
以后的事情，这时的我是不知道的，我可是苦尽了脑筋，算尽了时间，最终没有办法。
我不可能直接跑到她面前询问，你究竟知不知道我为了知道你眼中的那股情绪做了多少努力？
这是我个人苦恼的问题，她毫不知情，就为了这点小事，仅仅为了这点在对方眼里可能就只是一点小事的问题而去拦住对方，跑到她面前大声质问，完全不可理喻！
我不是疯子，没有人需要接受别人无理取闹的问题，你们本来就不熟，只是陌生人，你会选择去质问一个陌生人吗？
不会！
你谁呀？你脸怎么这么大？你了解它吗？你知道它叫什么吗？你是它同学，还是朋友啊？
什么都不是的你，只是个陌生人的你有什么资格去质问别人？
以上这类简直跟智障发言差不多。
我跟贺榀不熟，都是单方面认识，又没熟交，谁都没能找到合适的机会踏出那一步，找到主动权。
虽然我合理怀疑，如果我没让贺榀踏入三楼，我俩的交情绝对就只是知道名字的陌生人，长大后或许会在工作中碰过面，在道路上擦肩而过。
————以上夹杂私情所述.白莅
……
我家算不上多有钱，但称得上有钱，我没得什么白眼，但也没让人这么看重。
爷爷奶奶、姥姥姥爷家里都有孩子，我不是唯一那个，更算不上特殊，比我乖巧的多了去了，可爱的更多。
大人见我孤单一人或多或少会怜悯或者同情我一下，泛起的同情心和善心我不拒绝，但让我接受就有点莫名的感觉不爽。
我是有家的孩子，是有父母的孩子，我不特殊，不用这么特地照顾我，只要给我个容身之地就可以了。
孩子多，我又排中间就卡着不上不下，挺尴尬的。
万事左右，选左选右选中间，都是有人带的孩子，它们不需要选，更不需要被选择。
我需要选择，可我不是自己选择，而是被选择的那一个。
每次去两家，我都是拘束又憋屈的，那是父母的家，不是我一个人的家，他们都是定好了日子才来通知我，反过来还问我愿不愿意，就挺可笑的？
都定下了，还问我的意愿，有必要吗？完全没必要！
我母亲怀上二胎后，我倒是挺庆幸这个孩子的到来，他们呆在家里的时间长了，有家长顾着我了，那我就不需要再前往父母的家。
谁家都没有自家好？哪怕金窝银窝也比不上自个狗窝！
对这个孩子我不期待，也不抱感情，因为我都还没见到他，更不知道他以后会如何？会不会与我发生争执？一切未知，谁也不知以后？
那么大的房间里，只有我一个孩子，除了孤单就是快活，没人跟我抢，也没人跟我分享，更不会有人一直伴在我左右。
贺榀的出现，让我燃起了一点火星，她比我小，年幼单纯，没那么多心眼，人都有慕强心理，我比她大，懂得比她多，肯定可以较好的将她控制在我所规划的一条活动圈里。
实话说，贺榀对我来说是实验的对象，我想从她身上看到点什么苗头，我会帮助贺榀，而她来反馈我所需得到的资料，由我暗地里定下的互惠互利，不过等她上小学后，我直接跟她签了一份合同，但好像没什么法律效益。
简直跟闹家家似的，但我俩都很遵守这份合同，也签上了自己的大名。
我故技重施，穿上了那天与她初见的裙子，我以为我会重现那天的惊艳，其实我心里知道，我这只是复刻，第一眼见过后再看第二眼，并不会如同第一眼那般震撼。
我复刻着第一版的我，如约的，我从她眼里看到了无尽的黑暗和一抹无法释怀的光彩。
原来，她也不是那么单纯，她心里也有较深的暗面，贺榀只是敛起来，放于心脏处的某一小角落，她的阴暗面起源于我，消失更因为我，这可真是，太好了！
纯洁的纸，我会想把它彻底染黑，会压抑着自己的想法，克制自己，让我束缚。
本身就有墨色的白纸，不需要我再上添染，我只需要跟她碰撞，输的一方与此重合，赢了便保持现状。
压抑空寂又黑白加重的纸张上，墨色才能勾勒出全景的美，点缀出整体的划分，其中是否缺一不可，唯可看今后。
她简直是最有趣的存在！
我还能记得跟她提出让她搬到三楼，跟我一起住时，她脸上的那种惊愕与忧虑，她整个人在我面前无所遁形，压根就没藏过什么心思，什么情绪都彻底为我展现。
不管如何，这个决定已经定了，她也没机会反对，毕竟我也算她妈妈的雇主，这点还是要考虑的。
何况她也并未想要拒绝。
第二天晚上，她如实应约，躺在床上都跟抖着筛子一样，看的我特别想逗逗她，可我知道我这一逗她肯定睡不着，所以嘛，我就压抑着自己这恶趣味，安分的睡了一觉。
哈哈，其实是贺榀安分的睡着了，她可能不太习惯跟陌生人睡，就缩成一团一动也不动的，从床尾看去就形成了一个大包。
我侧躺单手支着头，轻轻拉下快要盖住贺榀脑袋的被子，顺便压压实又在她颈部掖掖，我无聊便观察她的睡颜，好像也没什么特别之处，就是脸颊上的肉鼓囊囊的戳着很好玩。
看久了，我便有了睡意，由于是一张床盖着两张被子，比较碍事，当时我直接选择压在她一边的被子上，同她紧紧的靠在一起睡了过去。
不好的地方就是导致她在梦里做着一些不好，又有重量的噩梦，早上起来都在直打哈欠。
对此，我深刻反省，同睡的第二天晚上直接去掉一张被子，同盖一张，怕她不习惯又分为两半，不可越界，中间隔着枕头。
现在还好说，至于后来嘛，我是怎么把这条线给模糊掉，又是如何把中间的枕头给拿掉的，就只能说我可能已经彻底被她宠坏了。
她很包容我，我所有的小心机，她可能知道又可能不知道，但是她会容着我来做一些小事情。
比如我特别不喜欢喝牛奶，就推给她，美其约也可以长高；比如我买了双份东西借着节假日的名头送给她；比如我想看她皱眉，就往她的饮料里加两勺蜂蜜；比如我想看她笑，就拉着去她海边，去游乐园；比如我挑食，我就反过来跟她说这些对身体好，要全部吃光，顺带把我不爱吃的全部塞给她。
还有好多比如，比如我想看她哭，我就拉着她看战争片，恐怖片；比如我想跟她吵架，我就把我不爱吃的东西全给她，压着她一起学习，或者让她一整天都呆在我身边。
我想看她为我担心，我就生病，每到换季，我必定会有场感冒，虽迟但到！
我感觉我好像不是在折腾她，这些小比如完全幼稚的可笑。
小打小闹还好，毕竟都是可控范围之内，我有时戏瘾来了，她也会配合我，虽然不到一小时就破功演不下去了。
我们有一次最长的冷战是一个月，她也搬回了楼下保姆房。
他们一家三口一年子难得聚几次，我也不好扫了她们的兴，可整整一个星期啊！
一个星期我都没见到贺榀，她也压根没打电话过来，仿佛就完全忘了我这个结识三年的友人，我每日守着那间空屋子，等待着她回来。
第二个星期，我看到了陈阿姨，我以为她回来了，却不曾想让她住院了。
胃痉挛，我好像知道贺榀，为什么会得这病了。
一日三餐，零食饮品，有时的恶趣味，完全没有规律，她不扫我的兴，也宠着我，就不说，全部吃完。
那段时间她的手脚确实冰凉，上厕所的时间有点长，我以为她是着凉了，吃了感冒药就好了，没想到……
等贺榀出院回来，我开始日常监督她吃药，控制她的饮食，也开始选择疏离，如果不是我的不节制，她不会生病。
这种感觉很不妙，我一味的给予，却没有给她说话的权利，我这个人太过霸道和自私，我开始害怕我这样下去会伤到贺榀。
必要的，我需要给我们之间一个绝对独立的空间，我们双方都是小隔开一段时间，但我没想到这样的选择和我没告知她的想法，导致我们冷战了一个月。
那一个月里，我们冷战冷的直接成了对方，不是说服饰，而是神态上的相似。
看着白莅版的贺榀，我简直别扭的不行，我们双方强行忍耐了一个月，在某一天说清楚了。
我告诉贺榀，我这是在害怕，我怕我的个人主义直接剥夺你的自由和选择，所以想要暂时疏离，然而我这自顾自还自私的想法，没有去跟你沟通，没有去选择直接告诉你，反而导致了这场冷战。
贺榀听完我的解释后，反倒觉得羞愧，她别过头去，耳朵羞红，先是小声的发发声，才克制退缩的心思，保持平时一般大小的声音说道：“根本就是我的错，是我自己嫉妒，我的身体是我自己糟蹋的，并不是你的问题。”
“我嫉妒你身边的同龄人，他们可以跟你一起上学，跟你有共同的话题。我嫉妒你结交了新的朋友，我怕你会把我丢下，我根本赶不上，根本牵不住你！”
“我想呆在你身边，我希望你唯一的珍朋友只有我，我…想……是你的……唯一！”
她当时羞愧的捂住脸，她的脸上盛开了映山红，她的眼中弥漫着真诚与泪水，她的手臂一直紧绷着，她的小腿一直微微颤着，她的身子一直弓着，整个人坐立难安又忍耐着，向我敞开自己的心扉，正视自己在嫉妒。
片刻，我上前抱住了她，我跟她说嫉妒没什么的，我也嫉妒，但敢于直面自己的嫉妒，更敢于说出自己的嫉妒，这很勇敢，并不需要害怕。
她给我开了一次先例，让我们之间离互相靠近的里程又近了一步，她身体里蕴含着一股强大的能量，她从不藏着掖着，她敢于面对自己心中的黑暗，她也在为我树立起一个榜样。
这次教训让我们懂得，不要打着为对方好的名义藏着掖着。
不去跟她讲述你究竟发生了什么事情，容易引起误会的途中，更容易损坏这段感情，万事没有后悔药，你没有回到吵架那天的时间尺！