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第5章
寒假终究忍不住给他写了封信，信中无非是紧张于他严重的感冒，术后脆弱的时候没有看到他，去送站却没有找到要送的人之类的话。
很快收到了他的回信，“贺，真的好想你！”看了这句话感觉全身热血都沸腾了，从脖子冲向额头，直至发根，所到之处全是滚烫的。
“其实你没有必要那么在乎我的，男子汉嘛，该拿得起放得下，我虽然一回家字都不会写了，但尽量使自己完美一些，以不辱你的一片痴情，但愿你不会记恨我，因为我太狠心了。
放假那天我在车站看见你了，我知道你去找我了，而我不想惹你生气，我无法控制住自己的心情，我不知该不该见你，其实那天我已经遵照你的’指示’穿上了那件毛衣，尽管我有些不情愿，可它代表我们之间的情谊，我不能用，不会用太多的词藻来修饰，可我心里明白，你我之间虽见了面一句话都不说，但那种亲切感是和别人时所没有的。
最后的几天，我的防线基本上已经崩溃，我多想和你并肩同行呀，你眼睛作手术时我又是多么想去看你呀，可我怕你见了我会更伤心，其实我去了三楼，正好遇见你们班主任，我也没好意思去，就在你隔壁宿舍吹笛子了，你应该听见的。后来听说你没事了，我才渐渐的恢复了日常的心情。
想你的国庆草于1月30日晚”
时隔这么多年，我还是没有太理解他所谓的崩溃的防线到底指的是什么。
一个星期后第二封信到了。
“贺，你是我唇边那首未唱出的歌，在月亮升起的晚上，陪伴我度过所有的孤独与寂寞。
我为有你这样的朋友、兄弟而骄傲、自豪，真的，不管别人怎么说，我始终这么认为，而我，却有些不佩作你的大哥……”
下边还提到了他从未提到过的他历时八年最后以失败告终的爱情，又是满满的两篇，看他平时跟我没话说，写起信来还真够意思。信里还夹了张漂亮的卡片，里面写着他更漂亮的钢笔字
“贺：朋友之间最珍贵的赠品，莫过于原谅与默契，理解与宽容，把我的心折叠成一叶小舟，让它载着我的衷心的祝福，驶向你。你是梦，没有月亮的晚上，我用往事点亮星光，照着远走的孤独与寂寞，真诚的感谢你，用生命的曙光照亮我前进的路！”
第三封信，四页。“两年时光匆匆逝，当我们都知道该珍惜友谊，却又该分别了，很无奈，也很无助，但又能怎样呢……”他还让我更多地交些知心的朋友“不然没有我的日子你该怎么办呢？”，他让我多看些处世方面的书“不然一年以后你还是一个孩子”，他让我在剩下的几个月有要求尽管向他提“不然我毕业了，可就不能跑几百里来满足你的要求了”……
他还给我寄来了一张照片，还告诉我，希望我喜欢，“想知道我有没有想你，看看照片就知道了”，是啊，照片上他的眼神依然那么的深邃迷人，嘴角挂着笑，深情地“注视”着我。认识他这么久，眼睛放在他脸上的时间还不及现在拿在手中的照片久，见面时从来没有这么仔细地看过他这张俊朗的脸。
尽管我返校的那天是他提到的日期，但我还是没有见到他的影子，第二天就是他去外地实习的时间了，见不到他的日子将继续延长一个多月。其间他同班同学，也是我在团委认识的老米回来过，他跟我也算熟，我又让他给李国庆带去些吃的东西。这一个多月我们又有过一次书信来往。
距离他回来的日子越近，心情越迫切，越想早点看见他，有天下了晚自己，我回宿舍稍晚一点，舍友告诉我李来过了，往我床上放了东西，飞快爬到床上，看是件各种贝壳汇集的纪念品，虽然不是件花费心思的礼物，但已经很知足了，至少他也想起我，还送给我东西了。
生活并没有因为他的归来而发生任何变化，他也没有像信中提到的，“会在以后的日子里给予我更多的关心……”。周六的下午，总是会让人产生很多愿望，尽管更多的时候还是和平时一样的过，但偶尔也会发生一些不同于往常的事。
又是一个让人充满期待的周六，洗完澡百无聊赖地趴在床上听歌，林伟东说楼下有人叫我，哎，他终于主动约我一次了，而且是约我到校外吃饭。还是像每次跟他独处一样紧张而羞涩，坐在饭桌的对面，他用那双棕蓝色的眼镜直视着我，他的眉毛浓密，眼神很深邃，两撇小胡子更显出他成熟的魅力。
他要了啤酒，聊了很多，以谈到他的家庭居多，他说他出生在大山的脚下，从小过着清贫的生活，家里有四个姐姐，父母年势都已高了……两杯啤酒下去，他的脸颊渐渐现出绯红。
看着眼前朝思幕想的人，似乎很熟悉，又似乎很陌生，轻松的话题让彼此感觉不再那么遥远了，真想就这样听他讲一晚上，真想大醉一场，然后跟他互相挽扶着走回已经熄了灯的宿舍楼，在没人看到的走廊各自爬回自己的宿舍……可他不让我喝了，把我送回正在演电影的电教室，自己不知道去哪儿“鬼混”去了，本以为他会陪我一晚上的，人真的是不知足，半个小时之前还兴奋的不能自已，现在又失望到极点。
这样喜欢他有一年了，这一年来觉得很累，在我最平静的日子里，却偏偏做了那样一个梦，为了一个模模糊糊的梦，付出了太多的感情，曾经理智过，曾经下定决心不去打扰他，曾经告诉自己要学会遗忘，曾经学着去放弃，可是……哎！忽然有种盼望他早点毕业的念头，盼望这种内心独自的纠缠早日结束，盼望早日从自己做的茧中得到释放。
又是个月明星稀的夜晚，宿舍楼刚熄灯，林伟东刚打开宿舍门，一个熟悉的身影站在门口，是他，他手里拿着什么东西，抬手指向我，示意我出去，还没有思想的余地，已经不知不觉地尾随他走向楼层尽头的阳台上，还好今天的阳台上没别人，一阵阵柔和的小风抚着脸。我问“干啥？”
“待一会儿。”
一阵沉默后，他问我“能给我写留言吗？”
“能，有啥不能的？”
“写不写都一个样，该联系的还联系，不联系的……”
他把手中的东西递给我，说：
“送你的。钱都花完了，买个相册送你吧，里面还有张照片。”
“不用了，我把照片拿出来，相册你送给别人吧。”我是真没打算要，既然没钱了，这个还可以再送给别的朋友，对于我，不在乎他会送什么礼物给我，也许对我说一句异于平常的话，会远远胜于他送我任何东西。
“收下吧，上面写了字了，不能送别人了。”
“哦，那谢谢了。”
“以后路还长着呢，能多学点东西就多学点东西，学校就是个社会的缩影，也会碰到些尔虞我诈的人和事……”他像个长者在给我上思想教育课一样，我知道是些对我受用的话，而我却心不在焉的听着，期待他能在临走之前说些特别的。
“你跟彭朋在搞对象吗？”
“说啥呢，没有。”
“那李平呢？”
“也没有。”
“还有你们班学委呢？”
“没有，都没有，怎么了？”
“没事，就看你们走的挺近的。”
“跟我走得近的人多了……”
“你也给我一张你的照片。”
“行，你走那天我给你。”
再后来的内容还是那些以过来人的姿态跟我讲述一些大道理，也没有说太多他就说让我回去吧，这个时候的我真的不想回去，真的想和他走出宿舍楼，去哪里都行，只要有他，只要能听到他说话，只要能和他共享月色，走一晚上都行，但不会的，躺在床上，久久不能入睡，虽然离他真正离校的日子还有段时间，可今晚的谈话过早的给了我离别的压力，这一夜我没有睡着。
人们都说木槿开花，毕业生就该离校了，而我所观察到的是，合欢开花才是毕业生真正的要告别了。合欢树上开着一朵朵粉紫色毛絮状的小花，像孔雀头上的冠，花色从底部向边缘由浅至深，特别好看，散发着淡淡的胭脂香味，因为是他要走了，所以对它印象特别深刻。
明天他就该离校了，我计划好了，今晚下了晚自习我就找机会送给他我的照片。晚自习还有十几分钟才下课，我提前走出教室，打算早一点回宿舍准备一下，平时我都是出了门就下楼的，今天我走了条偏道，早退走这条路不容易被发现，其实都这个点儿了，也没什么，但就是不自觉的从这条路回宿舍的。
过了前面的拐角处，走廊就没有灯了，昏暗的拐角处隐约一对男女生在耳鬓厮磨，女生靠着墙，男生双臂围着女生，手推着墙，两人离得很近。而从他们身边错过的那一霎那，我却清清楚楚的听到男生那富有磁性的嗓音“我想亲耳听见你说那仨字儿”，记忆中差不多是这样说的。我的脑袋轰的一声像炸了一样，对，是他的声音，他在和一位比我还低一年级的女生在临离校的前夜的教学楼楼道里暧昧。
我的两条腿像灌了铅，迈不动步却要机械地往前走着，被轰炸过后的大脑现在一片空白，他们没有发现我的经过继续聊着。为什么，为什么他在和女孩子交往我却一点也不知道，为什么他从来也没跟我提半个字，为什么是在他临别前的最后一晚，为什么又被我撞见，为什么我要早离开又为什么偏偏走这条平时都不走的路……
我不是接受不了他有女朋友，而是，如果早就知道他就有的话，也不会觉得有什么，可在我以为他一直孤身一人时，他却和一位女子如此暧昧的出现在我的眼前，我不知道他们的感情是一种什么样的深度，不知道除此之外，还有多少我所不知的他的感情。
也是，我并不了解他，我从来都没有了解过他，除了苦苦的单相思，我对他一无所知。在和他相处的一年多之后，马上就要划上一个完美的句号了，情况又这样发生着离奇的变化，对我来说实在是太突然了，相对于我的单纯，这何尝不是种打击。
我真的不知所措了，我不知道该如何是好，拖着沉重的脚步，不知道怎么走回宿舍的，仿佛可以听到自己心跳的声音，爬上我的床，抱着枕头，我没有了一点力气，我要怎么面对他？还给他送什么照片？他会记得我是谁？我到底算个什么？
心里除了乱就是乱，睁着眼闭着眼，怎样都不困，耳边回想的全是他的声音，直到快亮天意识才模糊了一段时间，却又该走床了。
现在已经是我们的复习周了，一周之内没有课，全部是自己安排复习。昨天晚上一夜没睡，这会有点困了，看着书，不知不觉趴在桌子上睡着了。不知睡到什么时候，程威叫我说有人找我，我走出教室，心猛的一颤，他是找我来要照片了。我说在宿舍楼，让他跟我去拿。我走在前面，一句话也没说，他在后边跟着我。
到了宿舍楼下，我让他在楼下等我，没让他跟我上去。我快步走回宿舍，从壁橱里拿出我为他准备的礼物，一个漂亮的星星罐，里边装着我折的446颗星星，每颗星星里边都画了一个四指小手掌，每颗星星的最深处都藏着我写的“333”。
他还在楼下等我，我从他身边走过，让他跟我走。我又把他带到食堂和澡堂中间的僻静的岔路口，这里没有人经过，自始至终我没有给他一个微笑，他可能察觉不对劲也没有说话。我鼓起勇气，开口对他说“这个本来是要送给你的，现在我不想送了”话音未落，星星罐早已被我扔出十几米远，被摔的粉碎，我还是没有勇气最后看一眼他的表情，丢下一句话“昨晚开心吧！”就头也不回的逃命一样的离开了。
星星罐里有我写的字条：“这里是446颗星星。是我为你亲自叠的446颗星。去年的4月4日我第一次送给你一个挂坠，从那天起到你毕业那天，一共446天，446牵挂你的日日夜夜，446天对你的思念。这是我送你的最后一件礼物，从此结束我的思念，享受一下无牵无挂的日子了。祝福你！”
我的步伐和思绪一样乱，不知道该往哪儿走，我走向教学楼，一层一层的往上爬，直到爬到楼顶，对，去楼顶，那里没有人可以找到我了，那里没人看到我的表情，那里听不到任何声音。六月底的天气已经很热了，更何况是楼顶，刚才发生的一切让我无法镇静，狂乱的心跳被楼顶的燥热燃烧着，一股股滚烫的血液像敲鼓一样撞击着我的耳膜。
我依旧没有思想，刚才的场景一直在眼前闪过，我想我没有做错什么，我用我最想表达的方式发泄了我的委屈、愤怒与嫉妒，我不管他会怎么想，无论怎么想跟我也没有关系了，他现在已经离开这个地方了，而且我们可能永远也不会见面了，彼此的感受已经不重要了。
等我的情绪渐渐稳定下来已经是中午了，我像个没有魂魄的人无力的向上午自己“潇洒”过的地方走着。星星罐支离破碎的残骸还在原地散落着，只是，星星的数量少了很多，我写的那封字条也不见了，不知道是他带走了还是别人捡走了或是被风吹走了，不过这些都已经无所谓了，反正是该走的都走了。
我是个如此任性的人，这件事过去了好几年，我仍然没有发觉自己所做的是错的，然而随着年龄的增长，直到这几年，我才发觉当时的自己是多么幼稚，自己的所作所为是多么的无知和错误，不管我对他来说算不算个重要的人，我那天的行为会让他多么不舒服啊，他也会觉得多么的莫名其妙啊，我为什么要让自己最喜欢的人在临别之前留下这样的遗憾呢。
我只图自己一时痛快，却一丁点都没有替他考虑过，这也算是喜欢吗？别说是暗恋着他，即便是相恋的两个人，在发现了这样的事以后，也不应该在他告别这里的时候这样刺痛他的心。我错了，多年后的我发现自己真做错了。
他就这样离开了，从此沓无音信，我的世界里彻底没有了他，然而对他的思念像在一个环形的跑道上长跑，到达了终点，却又开始下一圈艰苦的征途，下一段艰难的起点。