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第8章
每个星期这样的逃还是不管用，每天还是很难受，我又冒出了想回家住几天的念头，跟班主任撒了个谎，请了一个星期的假，舍友们都觉得有点奇怪，怎么突然就想起回家了，他当然心里比谁都清楚，默不作声，欲语还休，估计想说要留住我的话，应该没什么脸说吧。
坐上了回家的火车，到家妈问我有什么事，我就说想家了，特想家就回来了，我回家妈当然开心，也没有多疑也没有多问。在家每天除了睡懒觉，就是不由自主地想起他们在一起的一举一动，却又要克制自己不要去想，电视上每天好多集地连播着《蓝色生死恋》，感动于剧中那一份份纯洁完美的爱情，感慨自己是那么渺小，叹息于自己可悲得跟自己的异性情敌比的资格都没有。
不知我不在的日子他们是怎样的甜蜜，反正我回来之后他们已经有所收敛了。能看到听到他们在一起的事件越来越少，林伟东陪我的时间也越来越多。有天晚上我依然灌了些白酒，他留在我床上，抱着我，我半醉半醒的跟他说了好多话，后来还哭了，哭的很伤心，我问他，你怎么可以这样对我，怎么可以这样瞒我，瞒了我这么久，现在让我这么的无地自容……他却一遍又一遍地重复，我错了，我对不起你，是我不好……
后来他说的一句话让我挺尴尬挺难堪“谁让那个时候你不理我呢”，唉，原来这句话在这等我呢，说来也是，谁让我当时冷漠了他，让他孤独的心漂流到别人的港湾了呢，可是……可是也不能欺骗我这么久啊，并且跟我好着心里还喜欢着她，人怎么可以这样呢。
这个冬天雪也很大。他真的和她结束了，不知道是他们的感情不坚固，还是在林的心里我比较重要，还是在韩的心里其实最喜欢的人还是我，总之他们没有再继续，我也渐渐走出伤痛的阴影。
这个冬天格外的冷。我和他都感冒了。天也冷了，他干脆就不回他宿舍了，整天跟我睡在一起，两个人抱在一起盖上两床被子，我想谁也没有我们暖和。平时感冒买一盒至多两盒感冒药就好了，这次却没完没了了，每天晚上腻在一起，我刚好一点，他又传染给我，他刚好一点，我又传染给他，康泰克，感康，泰诺，吃了好几盒才渐渐好一些。
转眼到复习周了，又下了一场很大的雪，记忆中是下了一天半加一夜，积雪深到脚腕了。那个下着雪的下午，我和李平还有班里十几个同学霸占了整个操场，我们追逐打闹，疯狂地跑着，没心没肺地把一团团洁白的雪塞进彼此的衣服里，直到头发上，衣服上都被化了的雪水又冻住了，直到我们都跑不动了，笑的都累了，老马拿来他的尼康，给每个人都照了好多照片，还有很多合影，当时身穿一身黑在白雪中的我，现在看起来是那么青涩。
由于下午去操场上玩林伟东没陪我一块儿去，回去我就开始不理他，躺在床上生闷气，我觉得他是不想跟我在一块儿玩，或是寻找能看到韩燕的机会。他一直哄我，我一直不理，最后还是在他的淫威下屈服了。他总是这样对我软磨硬泡，每次都被他磨得没了脾气。
寒假前我们约好了让他假期去我们家玩。走那天还是伟东和李平一块去车站送的我。在学校的时候我和家里联络除了写信，有时会给我家前院的叔叔家打电话，麻烦叔叔去我家叫我妈来接电话，那时我家没有电话。我把叔叔家电话也留给伟东了，他有机会去县城的时候，用公用电话打给我，告诉我他有多么多么想我，有一次他说着说着还哭鼻子呢，说想我想的，弄得我心里也怪难受的。
刚过了年，他又打来电话，实在太想他了，想让他早点来，早一天看到他，就在电话里催他，他说刚过完年，家里还有好多事，还要去些亲戚家拜年什么的，我就很不高兴，我不懂事的就觉得他有两个哥哥，还用他去拜什么年，我才是最需要他的，我对他来说不是最重要的吗？他就很不好意思的宽慰我，过几天就去了……
这个冬天雪真的很大，又是一场大雪，比在学校的时候下的还大，我很喜欢雪，喜欢下雪的天气，看着雪飘落的过程。傍晚雪还没有停，前院叔叔来叫我接电话，心里一阵激动，肯定是伟东要来了，接起电话他却吞吞吐吐的。
“我，我用我叔的手机打的。”
“哦。”
“我可能去不了你家了。”
“怎么了？”
“我在家扫房顶上的雪了，下来的时候摔了一下。”
我心里顿时一紧“摔哪儿了？摔什么样？”
“没事，不用担心，不太厉害，我现在在医院，腿上打着石膏，过两天作个小手术就差不多好了。”
“还要做手术？”
“嗯，不用太担心，到时候好的差不多了再去你家。”
之后说了些什么也不记得了。
接完电话我愣在那了，然后又很快回过神，跟叔叔简单说了两句我这位“同学”的状况，叔叔说都打石膏要作手术了，看来摔的不轻。可是他不是说没什么大事的吗？回到家又跟爸妈描述了一遍，我爸的猜测跟叔叔的一样，要是摔的轻就不至于打石膏，作手术了。
我开始坐立不安，魂不守舍，不知怎么吃完的晚饭。夜里躺在床上翻来覆去的睡不着，想像他在医院的样子，想像他腿上打着石膏的样子，想像他痛苦的样子，是啊，他嘴上说不严重肯定是怕我担心，可就算是这样我还是照样担心，我不能再等了，天亮了我马上动身去看他，只有看到他最真实的情况我才会放心，我决定了。
无论怎样还是睡不着，天刚刚亮，我就开始起床洗漱，妈见我这么早起床很惊讶，我说去看伟东她更惊讶，跟我说快过正月十五了，在家过完再去吧，我还很没好气的说，一整晚都睡不着哪有心思过什么十五啊。
雪停了，天也晴了，太阳很亮，天很蓝。因为之前在电信局办了要装固定电话的手续，今天还有最后一个手续要办，我就一大早骑着自行车，踉踉跄跄地骑在厚厚的积雪上，车轮在雪上出溜出溜地打滑，刚下过雪的温度冻得像要把我耳朵拽下来一样痛，我心里只有一个信念，赶快办完这一切，今天就能见到林伟东了。
办完手续，坐上汽车，到他们县城的时候已经中午了，我给他叔叔打了电话，问好了他所在的医院，病房，打车很快就到了，奔走在医院的走廊，心跳越来越快，朝思暮想的人马上就要以他最脆弱和痛苦的状态出现在眼前了，所有的想像全都挤进大脑。在他在的病房门口停下，从玻璃窗向里面看了一下，正好看到他的脸，找到了。
我推开门，自己走了进去，他看到是我，吃惊的表情都没法形容了，紧接着就是他灿烂的笑容。
看着他整条腿上打着雪白的石膏，被绷带吊在半空。我的思想里只有一个信念，就算他不能走了，我也要养他一辈子，如果我没什么能耐让他锦衣玉食，即便我每天要饭要到两个馒头，也要给我妈一个，给他一个，不让我最爱的两个人饿着……
他看见我第一句话就是“你怎么来了？”我说不放心来看看，从表情可以看得出他感动极了，我想他应该想不到我能来这看他吧，所以喜出望外。见过了他父母，都挺高兴的，看我大老远来看他们儿子，外面的雪还那么深，有点过意不去，还问我家里的情况，他父母都是特别朴实的农民，但唯独看到他爸爸有种特殊的亲切感。
这间病房本来是三人间的，但是没有其他人住，所以整个病房就全是他自己家人了。我问他为什么不去地区的大医院，他说当时疼得什么也顾不上了，不想受路途的颠簸，不看到他本人是不知道，原来他的伤的确比在电话中描述的要严重，现在是打着石膏，后天要做手术把钢钉钉进折了的大腿骨，听了都觉得害怕。
他跟我描述了他受伤的经过，他扫完了房顶已经安全地下来了，家人都叫他吃午饭了，他还是坚持把院子大门门洞上面的雪扫完，正要下来的时候觉得头脑一阵眩晕，没站住就从不高的墙上摔下来了，等清醒的时候腿已经疼得受不了了，大家都觉得事情有那么点诡异，仿佛冥冥中注定有这么一劫似的。
好不容易等到病房里没了人，他赶快抓住了我的手，握得很紧，眼中透出深情和激动，我说“都怪你，谁让你不听我话，不早点去我家，要是早去了也许就不会发生了”他在那傻笑，又叹了声气“是祸躲不过呀”。他二哥在我之后，也从外地赶回来了。他还有个大哥，这个说是二哥，其实是比他大几个小时的孪生哥哥，二哥虽然比伟东皮肤要黑，但五官和身材比伟东还要匀称。根据我到的时间，他家人推算我还没有吃饭，他二哥非拉着我到外面吃了顿饭。
傍晚伟东父母安排我们回家，说晚上他们照顾伟东，我当然不想离开他，但他家人觉得来一趟不去家里是怠慢，哪能让我在医院住，最后在伟东的坚持下，我随他两个哥哥和一个姐姐回到了他的家。他家里很朴素，有点简陋，白天家里没有人，所以炉子也灭了，姐姐给我们做的晚饭，之后我就开始盼着天快亮，让我早点去医院陪他了。
从第二天起我就天天陪他在医院，晚上也在病房住。第三天是手术的日子，我的心情和他的家人一样的紧张，我和他互相鼓励着对方别害怕别担心，我没勇气陪着他们把他从病房推到手术室，我是后来才自己溜达到手术室门口的，我们能做的只有祈祷和等待。可是他被推进手术室有一会儿功夫了却听说血库的血不够了，要从地区医院的血库送过来，最可气的是伟东都已经被打了麻醉了。
真是让人气愤的想骂人，这都是人吗？都是救死扶伤的白衣天使吗？都是吃人饭长大的吗？手术是提前安排的，那提前就不知道血库哪种血没有了吗？好，就算当天通知的手术，当天知道血不够了，那还要等到把病人麻醉了才想起来吗？拿人当试验品还是玩具？真TMD想拿着剪刀把里面那群禽兽都解决了也不解恨！
我知道我是A型血，他是O型血，给他输血是不可能的，但他家人不知有没有血型匹配的，医院和他家人应该有过交涉，最后还是等从地区送过来的血，不知道是什么原因。急的我直攥拳直跺脚，不知道该怎么好，心急如焚，也不知道他现在什么样了，真想在他身边握着他的手，给他精神上的力量，也让我知道他好不好，哪里疼，表情是怎样的。
终于听到通知，可以正式手术了，继续漫长的等待。我里里外外的在医院的每个角落里踱步，从二楼走到一楼，再从一楼走到二楼，在手术室门口站一会，又去医院的院子里找了个没人的角落，尽量让自己静下心来。尽管艳阳高照，天是那么蓝，但院子里的雪一点都没有化，还是那么厚，踩在上面咯吱咯吱的，不一会一片没被踩过的雪地踩满了我的脚印。我望着蓝天，现在唯一能做的就是祈祷，祈祷他手术成功，尽快康复。如果能把我的健康换给他，我毫不犹豫。
手术进行了大概两个小时，他被推出手术室的时候像个熟睡的孩子，什么也不知道，可脸色却苍白得可怕，他妈妈用颤抖的声音叫了他两声，他没有一点反应，医生说麻醉还没有失效。回到病房，我一直站在他的床边，期待他醒来的一刻。他终于醒了，但随之而来的是他极其痛苦的表情，他口中喊着“疼……”，他的一只手伸出被子，我赶快用双手紧紧抓住他的手，这种反应是医生事先告知会发生的，在大腿肌肉上开了个十几公分长的大口子，绝对疼的让人受不了，实在挺不住只有打止疼针杜冷丁，但对人体有害。
尽管被预知他会出奇的疼，但想不到反应会这么强烈，他大声的哭喊着，全家人都慌了，都站在床边叫他的名字，但他的两只眼睛只看着我一个人，迫切的眼神可能希望我能有办法来减轻他的痛苦，然而我却什么也做不了，只能眼睁睁的看着他含泪的双眼，而我的眼泪根本无法控制地决堤了，我已经顾不上周围都有什么人，顾不上人们会有什么想法了，双手更加紧握他的手，眼泪噼呖叭啦地往下掉，自始至终我没有说出一句话。
按照他的反应程度医生只能给他打了一针杜冷丁，他的眼神渐渐呆滞，眼睛慢慢地闭上了，注射剂起效了，可我的眼泪“流量”一直没有减少，我知道他还是疼的，只是现在感觉不出来了，这时伟东的爸爸和两个哥哥都过来拉我，我还是不想动，几个人劝了我半天，他妈妈也对我说“贺，先去吃饭吧，我照看着他，刚打了针，没事了”。
最后只能被他的两个哥哥搀着去医院食堂，可我哪里吃得下。
林伯伯怕怠慢我，给我买了份饺子，我知道以他们平时生活的朴素不会经常买饺子吃的，心里又是一阵酸。
伟东这一觉睡得还算长一些，再醒来的时候仍旧很疼，但反应没有第一次醒来强烈了，只能继续用针，这样反复了两次，晚上醒来的时候稍微好一些了，至少可以吃饭了，饭后他又睡过去了，看着他安静的睡着，想起在学校跟他睡在一张床的时候，早上醒来他都会躺在低于我的位置，抬着头用他渴望的天真的眼神盯着我的眼睛，原来他早就醒了，正在看着我睡觉呢……而现在只能是我烦躁地看着他躺在那睡着，或是醒来的痛苦表情，我希望他是醒着的，没有疼痛的躺在床上，我坐在旁边陪他说说话……
伟东的脸色一天比一天好转，痛苦的来源也从刀口慢慢分散到整条腿，和长期仰卧不能活动而带来的全身麻木酸痛，我能做的也就是给他洗毛巾擦手擦脸，喂他喝水吃饭，跟林伯伯争着去倒他的尿桶，给他揉揉胳膊揉揉腿，他嘴上不说但从他眼睛里看得出他的感激。
快到正月十五了，以我们这的风俗除夕和十五都要在家过的，给家里打了个电话，家里也希望我能回去过节，在医院我除了做那么一点简单的事情，也帮不上什么忙，况且我们吃饭都是伯伯在医院食堂买的，我住在这只会给他们增添负担，在他身边照顾他的都是他至亲的人，我也不应该不放心。
开口告诉他我要回家还是有些不忍的，我怕他在最脆弱的时候不想离开我，在他醒来的时候看不到我的脸，在他喊疼的时候抓住的不是我的手，但又不能不说，说了之后不出意外地看到他一脸的失落，眼睛湿润了，但又顾虑到我和我家人的团圆，还是勉强答应了。告别的时候心里特别难受，不同于以前每一次告别，因为现在的他是那么痛苦、虚弱和无助，那么需要照顾，而我却要跟他告别，尽管前一秒他还在冲我微笑，但我知道当我走出门外的那一秒开始，他的心里和我一样有多么难受。
从回到家开始一天都没有开心过，每天饱受思念的煎熬和对他的牵挂。没在家住几天，我又踏上了去看他的路途，2001年的情人节我和他一块儿过的，这是记忆中最难忘的2月14号，因为他受了重伤，因为我在他身边陪他度过的，下午在他熟睡的时候，我自己去医院外面走了很远的路找到卖巧克力的地方，买的德芙心语，等他醒来看见我给他买的情人节礼物，高兴的那傻样，一个劲的傻笑。我剥了一块给林伯伯吃，他当然不知道今天是什么日子，更不知道巧克力代表了什么。
由于他还在恢复阶段，所在每天更多的还是睡觉，我想让他看着我，陪我说说话，可他就是一直睡觉，我怕自己又成了负担，所以还是尽早离开了，我们又一次分离了。
回到学校看不到他的影子，心里别提多难受了。我去看他的时候他把壁橱钥匙给了我，让我有时间把他的被褥拿出来晒晒，要是冷就把他的被子也盖上，我到学校的当天下午就简单收拾了一下他的壁橱，无意中看到一个笔记本，一个很普通的笔记本也没有锁，随便翻开看，原来是日记，我想我和他之间应该没有什么秘密吧，看看日记没什么吧，更何况也许里边会有很多我的影子呢。
结果是我错了，我太自以为是了。晚上趴在床上我从头到尾看了一遍日记，原来就是从我冷落他以后，他开始喜欢韩燕的心路历程，去年秋天发生的一切历历在目，那种刻骨铭心的痛又重新回到我的所有感觉和触觉，我知道一切都过去了，可是看到日记的过程中又让我感慨原来他爱了她那么久，爱着她那么深，我此刻才知道自己是那么渺小那么微不足道，尽管最后他选择了我，但我坚信他对她的爱还在，他对她仍然念念不忘，他还是很舍不得她的。
给他写了封信，告诉他让他好好养伤，我们还是好同学，告诉他我看到了他的用真情写的那本日记，知道自己该怎么做了，我要结束以前的一切感情和关系，但我告诉他我还是会照顾他的，照顾他来学校考完试，直到毕业……
很快收到了他的回信，他已经出院在家疗养了，是靠在被子上坐起来写的，他写了很多很多，他求我想信他对我的感情，求我别放开他的手，求我别不要他……他说他会很快好起来，要好好照顾我，不再让我难过，要对我更好……
在他的糖衣炮弹的轰炸下，我又妥协了，又投降了，本来要信心坚定的结束这一切，却又像泄了气的球，没有了反抗的力气。美好的校园生活开始度日如年，期盼他早日康复，期盼他早日回到我的身边，每天傍晚我扶着教室的窗台，遥望远处的灯火，忽明忽暗，内心的波澜此起彼伏，听着许美静的《当阳光变冷》，直到黑夜慢慢吞噬了我的思念，是啊，你不在的日子，连阳光变得都是冷的。