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上天啊，为什么一切的不幸都要向我们袭来！我们承受不起啊。几年前妈妈送走了亲弟弟，几年后却送走了自己的丈夫！而外公呢，得了一场要从身体里抽血的大病，差不多要了他的老命。病没完全好，却接连上演白发人送黑发人的人间悲剧。几年前送走了自己的亲儿子，几年后却送走了自己的女婿！还有外公的孙子、我的表弟龙望呢，五六岁就没有了亲爸爸。而我呢，15岁的时候，爸爸撒手人寰。短短几年，两个紧密相连的家庭失去了两个男主人。
“清明时节雨纷纷”，爸爸去世的时候正值清明前几天。尸体摆在家里的那几日，一直下着滂沱大雨。雨哗哗地洗刷着大地上的一切，却洗刷不了我心里永远的伤痛！洗刷不了爸爸去世留给我的永久的阴影！难道这是上天愧疚的眼泪吗？如果上天有愧疚，就不该一次次地把不幸降临到我们头上！大雨只会加重我们对爸爸的思念和哀悼；大雨只会让我的心更加寒冷而没有温度。
爸爸赶上了土葬的末班车，有幸得以保全身体进入地下安息。当时国家正在实行殡葬改革，规定从某日起所有的人都必须火葬。
尸体摆在家里的那几天，都是妈妈守灵。平时爸爸妈妈都很早就睡觉，受他们影响，我也养成了早睡早起的习惯。好不容易熬到12点，妈妈对我说：你还是去睡吧，我看你也撑不住了……我会守灵的。
爸爸的尸体入棺后，棺盖没有盖上之前，有个仪式是要我去摸一下父亲的脸，父亲的脸上已经盖了一张黄表纸，我走到棺材前，伸手摸了一下父亲的脸。可是很快被很多双手拉离棺材。现在想来，可能是因为他们怕我冲动，哭啊闹啊什么的。可我不是那种人，我的心已经冷了。我要的不是一具死去的尸体，而是一个活生生的爸爸。
出葬的时候雨好歹停了。我拿花圈，哥哥捧着爸爸的灵位。我还是没有哭，葬礼持续的时间并不长。下葬的时候我在别人的提醒下捧了几掊土。爸爸永远入土安息了！我没有在爸爸的坟前逗留。
葬礼结束后，表舅特意走到我身边，跟我说他在省城，对我的关心不够。以后无论是经济上还是学习上有什么困难尽管找他……塞给我200块钱后，他急匆匆离开了我家。
而我也整理了东西，马上回到学校，好像什么事情都没发生过一样。可是我的内心却空出了一块，我渴望得到别人的关心。班主任晚自习的时候到我的座位旁轻声问我，数学有没有什么不懂的地方。我把自学后做的作业给他看，看后他轻描淡写地说，你自己会了嘛，就不再过问我。我在家里的那几天有空就看数学，看懂了就做作业。有些东西还似懂非懂，内心是希望班主任给我补课讲解一下的。
后来，班主任对我过问的越来越少。我觉得自己作为一个优秀的学生，并没有得到班主任应该有的关怀。或者我也不懂自己到底怎么了，我叛逆的神经开始作祟，对班主任恨之入骨。
凡是他的课，我预备不再听。头一直埋着，一边却在矛盾和痛苦中受着煎熬。不听课就意味着浪费时间，意味着很多东西不懂，意味着排名会一落千丈。委屈的心已经开始哭泣，开始担心自己的未来。“我这样怎么考高中啊，我这样怎么对的起死去的父亲啊。”我望着窗外一遍遍问自己。可我就是讨厌眼前的这个人，就是不想屈服，就是不想听课，我觉得如果我听课了，就是向他妥协了。我决不向任何人妥协，我要他先道歉，我要他后悔一辈子。可是他继续上他的课。这套一点都没用。一点感知一点良知都没有的卑鄙的家伙！
我觉得自己应该公然反抗，就改用眼睛斜视他，凶狠地盯着他，握着拳头，嘴里一边念着：误人子弟的家伙，可恶，可恶。可是班主任依然唾沫乱飞地讲课，连看也不看我。
接下来的数学考试我第一次遭遇不及格，伤心之余我把全部责任推到班主任身上，对他恨地咬牙切齿。每天上他的课，都是对我的折磨。思想一片混乱，自责，怨恨，委屈……
再考数学的时候，一拿到试卷，我就开始想入非非。我觉得自己本来可以考出好成绩的，现在却考不及格，多丢人啊。所以我干脆不考试，在下面看小说。可是他竟然还有脸走过来大声训斥，你能考100分了是不是。全班人停下考试朝我看。我委屈地想哭。反正全班人早知道我上课不听，他们对我的态度早就不如以前。可是班主任还有脸给我打个不及格的分数，卷子一发下来，看到那个红红的刺眼的分数，眼角不争气的泪水就会流出来。
再后来，那个分数不是被我揉皱了，就是被我撕了！