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第三十七章：岳诚
“知道么，小浩浩要去北京了。”郝美在电话那头的声音略微有些惋惜。
“啥时候？”我问她。
“下周一走，坐火车。”
“好吧，你替我送他吧。”我简单地说了一句。
“那……你有没有……”她欲言又止，但其实我心里明白。
“不用了，你就替我送下他好了。其他的，以后再说。”
“好吧，我知道了。”
结束通话后，我背靠着躺椅上看着办公室电脑的屏幕，屏保程序上满屏幕飞舞的windows标志晃得我有点莫名的焦躁。
方翔易、雷铭浩，就这样各自上演完了自己的戏份，这两位主演很青涩，真得让我感觉在看一出结局已经设定好的剧本。但特殊的是，这不是电视上上演的连续剧或电影，而是在现实生活中的产物；这两者的区别是：前者会让观众顿感无趣，后者却是让看者感慨无言。
也可以这么说，我就是这场戏里后半场的导演，现在一切剧本发展的方向都在我原先的预料之中。一直觉得自己有时候确实是个卑鄙的家伙，但其实这也无所谓了，这只能算是为了达到目的，运用下手段而已。而手段，并不能算是个纯粹的贬义词。而有能力去让事件朝自己期望的方向发展，这就需要在职场一定时间的历练了，一般经历过一段时间后，就自然会形成这样的洞察力，去从突破口进攻。而这次，方翔易就是这样的缺口。
犹豫彷徨着的心态，往往是最危险的状态。
正是因为这样，他很容易被左右。我只需要很简单地给他举一个反面例子，就能轻易改变他心中天枰的倾向。
没猜错的话，他可能真是个天枰座。
至于铭浩，被强烈的单恋冲昏了头脑之后，让郝美去给他“精神鼓励”一下子，也很容易挑在一个最不适合告白的时候去坦露心意。也自然会遭到方翔易的拒绝。而接下去，两人之间因为这样产生的尴尬和剪不断理还乱的纠结，又会更加产生一个恶性循环，最终，很容易产生决裂，再也无法挽回。
我回想起之前，我让郝美去给方翔易再去施加点利害关系，让他趁早和铭浩了断干净，不能再给他有希望感觉的机会。如果是一段真正难舍的感情，不断得干净只会是溃烂得让双方更加难熬，这是很多人过往的经验之谈。
只因为人的心路旅程沿着思维的轨迹，周而复始。虽不算距离、不量长度、不计速度、不问时间；这周期往复犹存。一周前、一月前、一年前的痛苦，就算现在感觉不到，一周后、一月后、一年后伤口也会再次被触痛。欢乐与忧伤并不在于事情本身，而是取决于内心的潮起潮落。昨日不能忍受的伤痛，若还没彻底放弃执念，在明天也将不堪忍受；即便现在已不再悲伤，痛也未成过往，未解的心结虽求得暂时的安宁。悔恨不再，但这心结还会重现。也正是这样，只有当决裂的一剑，彻底斩断全部的羁绊，一切才能算完结。
对于铭浩，或许也只有这样，才能打败他。只是与此同时，他会被重伤，这个伤啥时候能好，我不得而知，但就我自己的体会而谈，即使能好，一般也会留下难以消除的“痕迹”或是“并发症”。我自己就是一个最好的例子，之前告诉方翔易的那些话，我说的是真的。但告诉他这么一个真实的例子，并不是想晾晒自己心中的那块丑陋的伤疤，好比那些一直出现在街道旁的衣着褴褛的残疾人，在乞讨的时候，那些残缺并不是供自己去奠念，而是去换取路人的同情心来讨得施舍。有时候，善良真是容易被利用的一个弱点，不经意间，心甘情愿地就被套牢了。
我那时候知道他们的举措后真想笑，很简单，真得是很简单呢……在这个社会所谓的成长，就是从这些一点点开始，利用、被利用、伤害、被伤害所堆积起来的污秽中渐渐摸爬滚打起来，身上脏东西沾得越来越多，也就是在积累着可悲的经验了，而且，这还是必修课，一直不及格的下场远比你在学校次次没考到六十分要来得严重得多。
“唉，真无聊。”我喃喃自语。
下午的工作忙完后，我就一直处在刚才那种说不出的不快之中，特别在接完郝美的电话之后，这种不知从哪里涌上来的阴郁更加浓重，让我有些闷闷不乐，一直提不起劲来。
“要去北京？呵呵，你还真是有个性，现在换了逃避的方式来继续贯彻自己的爱情观？真有趣……”
他会作出这样的决定，是出乎我预料的，但却又是合乎情理，也许他是该换个环境了，离方翔易远些的一个地方自己安静一下。至于他会不会再回来，这个完全已经无关紧要了。
本来，我的机会到来了，甚至该称之为机遇，可遇而不可求。
但是他偏偏跑去了一个陌生的城市。
状况之外啊，呵呵，这样一来……对我来说事情可能就不是那么顺利了。
铭浩离开上海之后，我考虑了一个星期，整整一个星期，不多不少正好一个星期。然后我把自己考虑的结果第一个告诉了郝美，我告诉她我打算年后辞职，去北京。
要辞职？她当时得知后的口气是很惊讶的，因为她知道我现在的这个职位是很多人都盯好的一份肥差，不论薪水待遇还是工作舒适度都是非常可观的。简简单单地放弃了，实在是可惜；或者说，是犯傻了。
我说，已经考虑好了，就这样办，工作到时候还能再找的。
岳诚，我本来以为你不会做到这一步的。郝美在饭桌上笑得一脸灿烂。
是啊，我也觉得不像我自己了。我喝了口酒，又补充了一句，是不像现在的自己。
自己想好，小心赔了夫人又折兵，她又好心警告了一下。
尽人事，看天命。我说这次，可能会破釜沉舟。
破釜沉舟？她疑惑，有这么严重？
嗯……不然，我依旧只是会无功而返。
这应该是我第二次作出所谓不理智的抉择，第一次在那时已经遭到了沉痛地打击，一直到现在，我和父母还处于一种半割裂的状态，但可以安慰自己的是我选择了自己的路去走，这是唯一一点不让我后悔的理由，在这个国度，许多和我一样的人会被一样所谓责任感的东西给束缚起来，对父母、对家庭、对已经不爱的人等等，我没有资格去批判这样的东西，但有段时间，这是最让我嗤之以鼻的一个词，自己欺骗着自己，却找一个冠冕堂皇的借口来遮掩内心深处的怯懦，即使从道义的角度上来抬高自己也是一种巧妙的粉饰而已。
相较之前，现在的选择并不是让我太过为难，完全不是一个等级可以相比，所要放弃的自然就并没有想象得那么重要。除了一点我却是在意，我担心再次发生同样的状况，付出投资之后，又输得血本无归。
但最后这也不是值得担忧的重点了，简单盘算了下自己的积蓄，应该能够我开销好一段时间，这样就够了，其他的，我又需要多想什么呢？那一刻，忽然觉得自己有点回到了从前，为了一些虚拟的东西执拗得不惜与全世界为敌，有些东西，可能确实是江山易改本性难移，自己以为改变了，其实还是舍弃不了。
和方翔易那次面谈，分别之时，他曾经对我说过这么一句话。
“我会听你的，和他作个了断。只是希望到时候他如果脆弱难受，你能帮他摆脱那样的状况。”
他虽然单纯，却是个聪明的家伙，这在无形中是和我订立一个契约。
情敌，即使不站在我自己的角度，就因为你这句话，我也该去履行我的承诺，遵守信用，这该是天经地义的，你说对吧？