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针对这次吵架，我没什么要说的。
凌晨四点钟，我在白莅的房间里醒来，我这一天都在她房间里闷头大睡，爸妈并没有来叫我吃饭，弟弟也选择了任由我以自己的方式消化这件事情。
我从昨天六点睡到今天凌晨四点，二十三个小时里，我有十八小时都在睡觉，五个小时里我可能想了很多，我也可能就只是睁大双眼躺在床上逼迫自己睡觉。
真的很烦！
我完全搞不懂我究竟是在想些什么？究竟想干什么？我的大脑像是停机一般，所有思想都被冰冻，无法调出。
五年的时间里可以改变的东西有很多，不可能说我就一直像昨天一样，经历的事情很多，处理的事情更多，不可能一天到头来只是闷头学习，然后回家。
白莅之前只会一些简单的蒸切，她蒸的饭有时候太过软直接成粥，有时干巴的直接粘锅底吃锅巴，切出来的菜长短不一，块状不匀，炒菜是门功夫，做出来的菜不是失败品，就是半成品。
就现在而言，不比大厨，但跟父母比，够入味的。
挑食什么的，在她身上好像根本没这回事似的，我反倒变得开始挑食起来了，可能是因为身边有人哄着爱着吧！
出国一趟，她深深地改变不说大，但对我来说可能有点不少，我好像完全缺少能够照顾她的技能。
家电出现问题这类我不会修，白莅会，我就只能换换灯泡；每月一结的水电费，我基本是看着给，不怎么会打理，白莅会；分类规整这类归我，她采购，砍价白莅比我还会；就连我能胜她一筹的厨房要点，白莅比我还清楚，食物中毒，食物的新鲜程度，哪几类食物放在一起，可以在食物的保鲜时间上再持久。
白莅之前是实际理论知道不少但动手能力较差，典型的知多会少，现在的她，既能实践又能动手，我以为是我照顾她，现实反而是她来照顾我，这就有点挫败！
不过一般来说，我们是双向负担，双向照顾，不存在攀比，不存在你对我越好我就越要对你好，反过来再反过来。
对你好都是双向的，而不是你对我好后，我在对你好，再来你对我好，再来我对你好，这样反复反复反复再反复！
这样的好很累，这样的好像种负担，这样的好双方都两不相欠，谁也不占谁便宜，看着心累！
反正在我家，谁起的早谁负责早餐，起的晚那一个，就负责洗碗咯。
上班一天后双方都很累，不想进行家务劳动那就放下，等隔天再来，反正是不能超一星期的！
如果是一人累的话，另一人多承担一点，晚上一人就必须得帮另一人按按摩，再做一些擦擦头发这类小事情，累是可以休息，但不能借着累的理由什么也不去做。
如果是实在忙的连家都回不了的话，那就只能一个人独守空房，面对空旷的房子啦！
其实还可以到爸妈那蹭饭蹭住，白莅最常去的是我爸妈那，我最常去的是她爸妈那，根本原因我是认为可能是怕双方父母孤单，其次来说，爸妈的关系还是要维持好的，不是说一定要，而是可以选择性的，比如白莅不在家呢，我就去爸妈那，双方父母那都可以。
当然也可以只维持一个表面，不去掺和，就逢年过节去送个礼，拜个年之类的就可以了。
还有一个原因，爸妈是想从我这更了解白莅，与其现在来说是弥补，不如说是，不知以怎样的态度去面对和接触他们的女儿。
有时间我就会到家里来坐坐，我不会主动去讲述太多或者干涉太多，我选择顺其自然，由爸妈亲自去改变，去学着如何跟白莅亲近，而不是借着我的缘由和从我口中得到的信息，再整合一下去接近白莅。
我不希望他们只是仅带着一个目标去实现，而不是发自内心的去改变自己，去爱白莅。
刚开始比较尴尬，双方都有点不知所措，更不知道如何进行一个比较温和的话题，但有我和白修在从中调解会好多，到后来自然而然就能够聊聊家常菜，谈谈一些工作上的事情，但也仅限如此。
一般这种时候我插不上嘴，就只能在旁边听着，主要我们学的不是一个专业，她在国外的事业我只知道她建立了工作室，且是设计专业。
具体包揽些什么，我就知道一个珠宝，我们的婚戒就是由她本人亲自设计。
从那时起，我心中就升起一种淡淡的遗憾，它不是无脑的叠加，而是一点一点从我对白莅现在的认知，她的成熟，她不经意间让我察觉到的陌生感，都让我感到遗憾！
我有些遗憾，她未知的五年里，究竟会发生什么事情？
是万事顺意，意气风发的？还是经历磨难挫折，迎面而上的？还是说她日常生活里遇到的烦恼是夹杂着苦恼，又略带一些搞笑，最后顺利解决的？再来，她经历困难的时候，有没有想到我？
白莅这五年的时间里，对我来说是空白的，我完全不知道她在国外究竟会遇到什么事情，又或者碰上什么人啊？
她是一个特别优秀的人，即使遇到爱慕者，我也不奇怪，如果没有，那才是超级奇怪的！
对于这个，我好像一点也不担心，我们之间没有承诺什么，更没有约定什么，我们两个都是自由之身，从来没有约束过谁？
我们两个都是输得起的人，我们的青春没有浪费，我们都奔着各自美好的未来前行，即使白莅身边有人了，那我认栽！
因为我知道能站在白莅身边的人一定同她一样优秀，祝福是真，伤心是真，嫉妒是真，希望白莅幸福更加保真！
我们都是自由的！
自由朝着自己未来前行！
未来的方向或许不如意，但我们并没有消耗青春！
我有时也挺奇怪的，明明可以直接正大光明的敞开心声，就像以前一样。
可我又习惯掩着，等到终有一天团成雪球般大小时，我就独自一人穿着玩偶熊装，谁也不认识我，我也不认识谁，跑到废弃公园的大榕树下，一个人呆着。
隔着服装，谁也不知道玩偶熊里面究竟是男是女？究竟是老还是年轻？
我呢？就从家里套上玩偶服，一路走到废弃公园的大榕树下，盘坐着，手里抱着画册，我就一点点等着，白莅绝对回来的。
说实话，腿又酸又累，脚板又疼，好几次差点哭出来了，有些丢脸，不过一想到我穿着玩偶服呢，所以不怕别人看到，但我没哭哦！
我是忍住没哭，白莅却哭了。
她有时候真的太信任我了，我其实根本没睡着，好吧，在她揽住我时，我就醒了。
我没告诉她，是因为我想借着这次机会由她亲口告诉我，她在国外五年遇到的艰险，我的画册其实就是一些简笔画，可可爱爱但很简单。
可爱之余，又有些心酸，五年的空白，我用画笔补上了，而白莅五年的空白，则需要由她亲口为我讲述。
最后要补充一点，她真的很不会藏，哪有裹着大衣戴着口罩帽子，却忘了戴眼镜。
还有，没人告诉她，不要一直盯着人家女孩子看嘛？
————完结————