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(十八)
他一下子同时点了二根香烟，一根递给我，一根留给他自己。我吸了几口，就将它熄灭了，他也随后将烟熄灭。我伸手将他拥入我臂弯，他也将他的身体溶入我怀里。
我们在床上依偎着，一会他枕着我的肚子，一会我听着他的心跳，我们嬉戏着所有能事，此时此刻，话是多余的。当我重叠着他的身体，试图用眼睛说话时，他害羞的拉起被单，盖住他的脸，不让我的眼光与他重逢，这更激起了我的欲念，我一把拉下被单，并将他的脸牢牢的控制在我的双掌间，用急促的呼吸，嗅闻一朵即将被催开的花朵，他顺势侧翻他的身体，我展开双臂，将他的双臂在我的指引下，用力作‘一’字排开，然后重重的压他在我身下，他微翘的双股掩埋了我的高傲，我浑身酥麻着。他半随半不随的推开我，我也不再强势，一侧身，软软的摊在床上，象一张半生不熟的煎饼，写出一个立体的‘大’字。我喘息中思索着哪里不对，可我找不到蛛丝马迹。他在各种床榻见识过的人一定比我多，可他还会有羞涩，是我鄙夷和不能理解的，他真该遭雷劈。我愤愤的，又不能发作。
他换了个趴的姿势，将双脚在半空中互挽着，还时不时的伸展着他的脚趾头。侧过头，问我：
“你做过‘XXOO’吗?”
“做过。”我不假思索。在这样的氛围下，我不可能想那么多，但后来一想，这话有点不对，他的问话有探寻的意思。我们这三年多相处的时间里，我们从没有过‘XXOO’，那是渴望、煎熬、纯粹、破坏、付出、抵御、完整、永恒防线下的一种无形的契约，我们没有跨出这雷池半步，因为我要的是一辈子，这是跟那个一辈子会在一起的那个人才有的契约。
如果爱是两个可以同甘而不能共苦的人，说实话也没有多大的意思了。同甘共苦，不但是生活，还有思想，也包括性。
我们似乎都忘了性本能，忘了雄性特有的占有欲，忘了荷尔蒙的撞击，那是不顾一切、想尽办法的满足原始本能的冲动，我们彼此没有真正的占有，也就没有真正的拥有，我们都不知道对方的最终想法，也没有去深入探究。
“今晚我想要你。”他还在试探，同时也挑逗着我的神经。
说实话，我也没做过‘O’，到现在我一直坚守着，男人的后花庭犹如女孩子的处女膜一样，只有为爱的人坚守，我还是很传统，因为这不是简单的性，而是一种生活态度，一种潜意识里性禁锢或境界。我不是很喜欢这种Z爱模式，但我想我可以为了那个一辈子在一起的人做出牺牲，可那个人在哪里。
“我们都做好准备了吗?”我在问他，也在问我自己。我记得跟他说过，如果真的是真心相爱，那‘XXOO’不会只成为某一方的特权，都应该会为对方做出牺牲。也就是说，‘XXOO’是可以被互换的，一方有需要，就应该被满足，如果没有做好准备，那就不要去盲探。
“我不会为任何人做‘O’，这是我的底线。”他振振有词。
“这也是我的底线，我的后庭花只为我的屁和屎存在和被拥有、被享受，还有就是当我去见上帝时，他可以检查，我想我也不会给你的。”我也这样确定着。
他就是个矛盾体，又要做婊子，又要立牌坊。他要坚守生理上的1，却不肯担负起社会角色里的1，他贪得无厌的要鱼与熊掌兼得，所有好事都应该附属于他。他是同志群体里的败类，也是社会大众意识流里的伪君子。
他在床上是那么的柔，甚至是阴柔的那种，可他的心里是刚的，有男人的阳刚。他把做‘O’看得很重，甚至超过了他的尊严和生命，或者说就是他的尊严和生命。我何曾不是这样，只是我到现在都不明白，为什么我会爱上他，而且还那么的义无反顾和自欺欺人，我不能解释，我也无法解释，我对他的爱就像我的牙齿，不能自拔。
我还在想着刚才的问题，却发现他趴着玩他的手机，我凑过头去，原来他在看欧美的GV，我说我手机里不会存这些东西，他说这有什么，假惺惺的，难道你不喜欢看。我承认我也喜欢看，可这也算是隐私，万一手机里的不雅被别人看见，岂不丢脸，岂不酿祸。
每个人都应该对自己的行为有一个定位，包括对性的定位，而同志的性是错乱的，如果决定为一段感情而负责，就可以安稳欲望，温暖的过日子。
可我现在也不管那么多了，我先要消灭我的欲望。我见他看得起劲，就迅速的将他的内裤扒下，他娇羞着扭动身体，似乎不愿意，我顾不得那么多，一会他又说冷，拉扯床单往身上盖，我趁机用嘴吻遍了他的全身。他身体瘦而显得体态修长，前天晚上我们相卧而眠，有非分之想而不可为之，昨天晚上闹的不可开交，结果他在大房间，我在小房间，可今晚不一样，他全身赤裸着躺在我身边，他是我的心爱之身，情欲之躯，但我不想蹂躏他。